Анекдот про гопника и интеллигента

Обновлено: 04.11.2024

Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!"
Вдруг налетает толпа гопников, навешивают п*здюлей ему и убегают.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город… РАЙОН не мой"…

Едет мужик на машине, и вдруг колесо спускает. Что делать — остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника стоят, один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам — глухотень, народу никого нет, ну он перестремался, схватил монтировку и — бах — гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у второго спрашивает:
— Ну что, тебе тоже сигарету дать?
— Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

Новый M&Ms с семечками — для гламурных гопников!

Реклама: Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос — "Че?".

Прибегает маленький мальчик домой к маме:
— Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили! Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит такую картину: по всему подвалу разбросаны изувеченные тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь в пацифистских наколках.
Мама:
— А где злые гопники?
— А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи!

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но тот соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает:
— Обидели его, понимаешь! Обидели.

Заловили гопари в парке парня и говорят ему:
— Ну все, пиши завещание ща положим.
— Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
— Разминайся.
Приседает, прыгает и т.д.
— Э, чувак ты боксер что ли?
— Да нет, бегун…

"А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре" — подумал гопник глядя на звездное небо.

Пришли гопники к хиппи траву покупать.
Купили и говорят:
— Ну, смотри, если твоя трава безмазняк — морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк — не вставляет. Забили еще — никакого результата.
— Беспонтовая, — говорят, — трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками.
А он им спокойненько так говорит:
— Трава, стало быть, безмазняк? А чего ж тогда вы ко мне пришли в три часа ночи, голые и с тазиками?

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про ЖКХ
Анекдоты про загадки
Анекдоты про бедных и богатых

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Суровые питерские гопники

Некоторое время назад, поздно вечером возвращался домой через дворик на петроградке, и видел прекрасную картинку: сидят 2 обычных дворовых пацанчика, в спортивках и с характерными короткими стрижками. Сидят верхом на скамейке, грызут семечки, общаются. Услышал только кусок разговора (далее дословная цитата), когда один другому очень экспрессивно говорил:

-. моему возмущению не было предела, и главное: я ничего не мог с этим поделать!

Что тут сказать. Моему удивлению не было предела тоже.

4 года назад

Следующий анекдот

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м! !
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

02.11.2018

Поделись анекдотом с друзьями!

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан далеко раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой.
Прихожу — а моя собака сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

Я , вчера , бухая в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , проеб@л собаку . Обегал все дворы . Протрезвел . Замерз . Горло застудил - орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился . Пришлол , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой. Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл .

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?

Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина. Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь.
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

В однокомнатной квартире живут муж с женой со своим пятилетним сыном.в один прекрасный день отец хочет тр@хнуть свою жену, но не может этого сделать из за того что сын дома. В конце концов отец придумал что делать, и говорит сыну:
ОТЕЦ: Сынок давай ты будеш смотреть из окна и все что во дворе происходит тут же папе рассказывать,но назад не смотри. договорились?
СЫН: Договорились.
Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу все что видет, а отец этим временим начинает тр%%ать жену.
СЫН: Дядя Ваня сажает дерево во дворе.
ОТЕЦ: Молодец сынок, что там дальше происходит?
СЫН: Тетя Таня с рынка возвращается.
ОТЕЦ: Молодец сынок.
А сам продолжает.
СЫН: Дядя Дима чистит ковер.
ОТЕЦ: Молодец сынок, что там еще происходит?
СЫН: Гришкин папа маму е%%т.
ОТЕЦ: С чего ты это взял?
СЫН: Он тоже как я смотрит в окно.

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! . в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен. фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз. В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ).
Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью. Ах, ночью. Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие. Эх.
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни
КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства — у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! — у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет. . .

Свежие анекдоты

Интеллигенция с чувством прекрасного

Эмоции 2 года назад

Следующий анекдот

Друг рассказал историю, далее с его слов: "Поехал я, значит, в 10 вечера к подруге в гости (назовем Катя). Пообщаться, выпить, поболтать, все дела. Подруга эта живет в районе знаменитым своими криминальными историями и слухами. Выхожу из маршрутки, подхожу к перекрестку. До дома Катькиного, буквально, рукой подать. Улица освещена, тишина и ни души. Жду, когда загорится мой сигнал светофора ( в 10 вечера на пустой улице. ) и параллельно по гарнитурке болтаю с Катей, телефон в кармане. Тут, как в сказке, откуда ни возьмись, появляется внушительных размеров тело, в состоянии нестояния.
(Друг - человек не конфликтный, всегда решет вопросы дипломатично)
Ну и пошло по шаблону ( Я- друг, Г-гопник ):
Г: сиги есть?
Я: нет, я не курю, это вредно,- ответил я хотя моя пачка попросту закончилась по дороге.

Я начал быстренько семенить через дорогу, но тут почувствовал жесткий захват здоровенной лапищи на плече.

Г: а мелочь есть? 20 рублей надо!

Сдача с полтоса в маршрутке осталась, но я чего - то решил сохранить свои студенческие сбережения и сказать "нет". Тут бухого зомби передернуло:

Г: КАК НЕТ?! - Его "вопрос" дал мне понять, что сейчас я буду огребать, если не.
Я: вот, держи 20 рублей

Тут его лицо приобрело гримасу, типа "х*ле тут так мало?", так что пришлось отдать ему всю мелочь.

Я: ну все, можно я пойду? меня ждут там.
Г: кто тебя там ждет, ептэ? - не унималось чудо в спортивке
Я: девушка.
Г: баба для меня не авторитет! - заявляет альфа самец криминального района

И все это время, по гарнитуре слышалось: " Андрюша! . Андрей!! Ты живой??"
Благо этот добрый молодец не догадался спросить "телефон с камерой позвонить".
И дернуло меня ответить "ну, а для меня авторитет".

Тут тело начало надвигаться, тьма вокруг сгущалась, чувстсво того, что меня вот - вот отп*здят не оставляло ни на секунду, с того момента, как меня хватанули за плечо. Я что-то начал быстро тараторить про авторитеты, про жизнь, пытаясь его заговорить и немного успокоить. Сделать это у меня получилось, но с трудом. В итоге мой случайный встречный присел на корты, "предложил" мне сделать тоже самое, достал сигареты и закурил. После недолгой паузы наш удивительный диалог продолжился:

Г: спроси как меня зовут?
Я: зачем мне знать твое имя? Мы вот встретились и скорее всего больше не увидимся.
Г: спроси говорю мое имя!!
Я решил не нарываться на грубость и спросил.
Г: Костя,- на его лице растянулась улыбка - теперь фамилию спроси!
Я: как твоя фамилия?
Г: а тебя е*ет моя фамилия?
Он смеялся долго и смачно, и, чтобы подчеркнуть свою крутизну игры слов он спросил:
"круто я ответил??"

В ход пошла вторая сигарета Адидас-мэна, достав ее - взял в рот не той стороной, фильтром наружу и попытался подкурить.

Я: переверни.
Г: что те епт перевернуть?
Я (робко): сигарету переверни, не удобно будет курить.

Тут он встал и взял меня за "грудки". И снова, чувствуя опасность за свою жизнь, у меня открылся дар красноречия и я, каким-то образом опять заговорил его и успокоил. Он убрал руки и отошел. Тут я подумал, что все хорошо и можно потихоньку свалить, но вспомнив, что за спиной рюкзак, и он - прямая возможность схватить меня за него, я отложил этот план. Смотрю я на него - он чего- то загрустил.

Я: ну я тогда пошел?
Г: иди, ладно
Я: пока, Костя, УДАЧИ.
Г: ты знаешь кому УДАЧИ желают, собака?! Знаешь?!

Ну дернул же черт ляпнуть! После долгого втирания про то, кому можно и нельзя желать удачи, невменяемый авторитет сего района наконец отпустил меня, отвернулся и залип в забор. Я взял ноги в руки и направился быстрым шагом в сторону дома Кати, которая все это время слушала о чем мы разговаривали через гарнитуру. Первые слова, которыми встретили меня с порога были "охринеть, ты живой?".
Больше к той подруге мой кореш не ходил. Вот так кончилась встреча интеллигента с представителем "реальных пацанов".

Дубликаты не найдены

6 лет назад

. Вот так кончилась встреча интеллигента с представителем "реальных пацанов".

Вот так закончилась встреча лоха и терпилы с представителем быдла.

Откуда такой стереотип что интеллигент равен трусливому размазне и при любой опасности подставляет жопу?

раскрыть ветку 1 6 лет назад Во-во, читала и ждала, когда ж интеллигент появится) 6 лет назад Можно было на этапе мелочи щелкнуть по челюсти и сократить столь интеллектуальную беседу минут на 30. 6 лет назад Бля, не понимаю таких людей. Если человек видит перед собой быдло, и понимает, что просто физически не сможет с ним ничего сделать, на фига распалять ситуацию: "Я не курю, это вредно"? Для быдла это как красная тряпка для быка. Он просто это не осмыслит, к тому же пьяный. Просто сказать:"нет". Один хер доебется, раз уж пристал, но с меньшей агрессией. А тут прямо вызов быдлу в лицо. 6 лет назад Удар с ноги по яйцам еще никого не оставлял равнодушным 6 лет назад "Отвернулся и залип в забор" 6 лет назад Т.е. Апосля они расстались ? Я про друга и Катю? Или теперь она ходит к нему по вечерам? раскрыть ветку 1 6 лет назад Теперь она ходит к Косте >< 6 лет назад вежливый костя . 6 лет назад "Мне к любимой не пройти, могут встретить на пути. оооо". (с) 6 лет назад сейчас диванные герои объяснят, как надо было бы себя вести. раскрыть ветку 2 6 лет назад Не "надо было", а "можно было". Автор предпочел сгладить конфликт, честь ему и хвала. Лучший бой тот, которого не было.
С другой стороны, нападающий сильно пьян, демонстрирует агрессию, пытается нападать (хватает за плечо и т.д.). Стоит ждать, пока он достанет нож или травмат? Или еще фигуранты подтянутся?
С третьей стороны, активные действия требуют определенных умений и физподготовки. Так что каждый выбирает для себя сам - слушать пьяные слюни, обмирая от страха, или ввязаться в конфликт с неизвестным финалом. раскрыть ветку 1 6 лет назад Не надо меня поправлять)))) от вашей замены весь смысл моего комментария меняется. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 4 месяца назад

Питерские гопники

Теплый вечер, спальный район Санкт-Петербурга. Группа нетрезвых молодых людей, гогоча, тычет пальцами в витрину закрытого овощного ларька:
- Гыгы, гляди, "помидоры на ветке", а "на ветке" написано через дефис!

Эмоции 1 год назад

Автоледи и ее муж-гопник

Случилась со мной однажды история. Привез домой маму и решили поговорить в машине. Стояли на выделенном участке для стоянки, причем одни, никому не мешали. Подъезжает кроссовер и начинает парковаться задом. Ну паркуется и паркуется, у нас беседа за воспитание детей. И тут бах, небольшой удар в мой многострадальный задний бампер. Выхожу, смотрю дама уже прыгает и хватается за голову, мол, что я мужу скажу. Я успокаиваю, говорю, что последствия не столь серьезные, но для страховой все оформим официально. Была бы царапина, забил бы, но тут вмятина. А я бампер только поменял, до этого его юрист на Хюндае на прочность проверял, а еще чуть ранее сельчанин удивился, что я затормозил на красный сигнал и влетел, оправдываясь, что думал вместе проехать перекресток. Но это лирика. Говорю даме, давай, уважаемая, ГИБДД приглашать. Она просит предоставить ей звонок мужу. Ну позвонила, сказала, что скоро приедет. Стоим, мирно беседуем и ржем, что у нее есть камера заднего вида, а она все равно въехала. Чуть ли не подружились, короче. Но тут приехал он.

Выбегает из машины мужчина в спортивном, матом мне объясняет, что это я тридвараз его жену протаранил. Требует отъехать, чтобы он оценил ущерб. Прыгает и пытается залезть за руль моей машины. Малость прифигев от циркового шоу, я набираю друга-полицая и прошу подъехать. Благо рядом работает. В это время обезьянка продолжает деградировать. Я прошу жену успокоить либидо супруга и объяснить, как все было. Она тихонько заявляет, что не хочет получить от мужа, поэтому лучше с ним согласится. Да и вообще, вдруг это действительно я поехал. Из дома выходят люди, которые начинают рассказывать гопнику, как все было. Мужчина посылает всех и продолжает находиться в режиме быдло.

Цирк закончился с приездом моего друга. Разговор был недолгим, рассказали, что с ним будет, если не уймется. Такого преображения я не видел давно. Мгновенно он признал вину жены, извинился и сказал, что вспылил. Начали разговаривать, спрашиваю его, вот ты не боишься, что нарвешься на ствол или более серьезных людей. У нас город не из простых, за такое могут быстро голову в лес отвезти. Причем отдельно от тела. Гопник говорит, что привык так решать проблемы, ничего с собой сделать не может. В итоге в полиции признали вину автоледи, мне выплатили страховку, а машину я продал. Несчастливая она.

Следующий анекдот

Парень, милый интеллигент в очках и его девушка гуляют вечером по парку. Тут к ним с боку подходит типичного вида гопник в адидасе и начинает приставать к девушке (Г- гопник, П - парень):

Г: О, какая цыпа с ботаном гуляет, куда идем?

П: Молодой человек, попрошу Вас изменить свой маршрут и идти своей дорогой, иначе я буду вынужден применить к вам физическую силу и анально-оральные действия сексуального характера

Г: (недоумённо) Чё бля?

П: (отойдя чуть в сторону от девушки, дабы та не слышала) Слыш, ебл*н, пизд*й отсюда нах*й бл*дь, пока я тебя ганд*на не отп*здил и во все щели не выеб*л!

Дубликаты не найдены

5 лет назад

хуята. я таких историй штук сто могу придумать за пять минут

5 лет назад Через три дня в длме интеллигента играла музыка. ещё комментарии 5 лет назад

не факт, друг мой, не факт. Вдруг он КМС по боксу?)

раскрыть ветку 5 5 лет назад Знаешь, КМС по боксу, угадывается на раз. раскрыть ветку 1 5 лет назад

Интеллигентный КМС по боксу)

5 лет назад

Скорее, претенциозный тупой дегенерат в очках. Такие редко бывают КМСами по боксу.

раскрыть ветку 2 5 лет назад

не стоит всегда опираться на внешность)))

раскрыть ветку 1 5 лет назад

Какая бы внешность не была у претенциозного дегенерата - он таковым и останется.

ещё комментарии 5 лет назад

это гопник с -3.5

5 лет назад Какой игривый интеллигент 5 лет назад

Это гопник и интеллигентный гопник!

5 лет назад "с боку" говорите? 5 лет назад

Гы я тоже в очках, это не доказывает того, что я не могу пизды ввалить по-первое число.

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назад

Гопники и студенты в СССР

Бой шпане. Что произошло в 1966 году в Томске?

— Герой войны. Научный работник. Революционер. Известный врач. Партизан. Какой-то начальник.

Очень немногие ответят, что Сергеем Вицманом звали студента-дружинника, ровно 50 лет назад — 2 мая 1966 года погибшего при задержании вооруженного преступника. И уже единицы вспомнят, какой общественный резонанс вызвала гибель 20-летнего ТИРиЭТовца. Сегодня с помощью газетных архивов и воспоминаний очевидцев мы покажем вам события начала мая 1966 года.

В 1966 году Сергею Вицману было всего 20 лет. Он учился на 4 курсе ТИРиЭта (ныне ТУСУРа) и, как многие парни того времени, входил в оперативный комсомольский отряд при Кировском райотделе милиции.

Оперотрядовцы вместе со штатными милиционерами несли дежурство, участвовали в рейдах и оперативных мероприятиях.

В ночь с первого на второе мая 1966 года Сергей Вицман вместе со своим товарищем Борисом Вохминцевым пришли на очередное дежурство в отделение милиции.

Утром оперативная группа, в составе которой были дежурный по УВД Евдокимов, Вицман и Вохминцев, отправилась в село Аникино, где жила мать Пангина. Хозяйка сказала, что сын дома не появлялся, но оперативники решили проверить, так ли это. Евдокимов вошел в дом, Вохминцев направился к летней кухне, а Вицман стал подниматься по приставной лестнице на чердак. Прятавшийся там преступник выстрелил в Сергея в упор.

Вскоре прибыла хорошо вооруженная оперативная группа. Так как Пангин сразу заявил, что живым не сдастся и будет отстреливаться до последнего, была дана санкция на его уничтожение. Чердак дома обстреляли из пулемета, и поднявшиеся туда милиционеры нашли труп преступника.

А Сергей Вицман скончался в тот же день в больнице.

Но его смерть всколыхнула народ. Молодые люди массово вступали в оперативные отряды, давали клятву по мере сил бороться с преступностью, как Вицман. Именем Вицмана решили назвать улицу, на которой он жил.

И 7 мая 1966 года более 300 студентов, большинство из которых вступили в оперативные отряды под впечатлением от убийства Сергея, вышли в большой рейд по борьбе с хулиганьём.

То, что в газетах обтекаемо назвали мероприятием по охране общественного порядка, по воспоминаниям участников было самым настоящим полустихийным бунтом, актом мщения. Студенты, наконец, показали шпане, кто в Томске хозяин.

Александр, в 1966 г. — студент Томского Политехнического Института:

Это был не последний рейд дружинников, посвященный памяти Сергея Вицмана. В течение еще нескольких лет в начале мая оперативные группы комсомольцев устраивали масштабные рейды по городу. Правда, в последующие годы все уже было гораздо спокойней.

Читайте также: