Анекдот про голубые номера
Обновлено: 28.04.2024
Комментировать анекдот №29446
Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пид;%:рам голубые повесили…
Похожие анекдоты
Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит:— Расходитесь, все равно никого не пропустим.— Ну, как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что. — В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глазана инцидент.
Перевод времени напомнил.Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я как-то вечером с работы домой. Напути встретилось препятствие: знак "Левый поворот запрещен" и табличка"20-00". Это значит после 20-00 можно налево, а до 20-00 — ни за что.Поскольку на часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть иповернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражкеи с жезлом:— Вы видели знак "Поворот запрещен"?— Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.— Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!И тут я удачно сымпровизировал:— Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас зима.Время-то переведено.Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах егомелькнула попытка рассчитать, действительно ли время переведено, а еслипереведено, то куда. Еще через секунду в на лице его появилось отчаяниеот невозможности разобраться в этом на вид пустяковом вопросе. Он вернулмне права и пожелал счастливого пути. Полная победа разума над силамитьмы!P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не пытаюсьрешать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих образования икандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не перевожу. Я простокупил себе двое часов: одни идут по летнему времени, а другие позимнему.
Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти.Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью.
Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:— Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.
Следующий анекдот
Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит:Дайте мне розовые номера.
Мент удивленно спрашивает ее:А зачем вам именно розовые номера?
(Ж):Понимаете я нетрадиционной ориентации.
(М):А почему вы подумали что я выдам вам индивидульные,розовые номера.
(Ж):Ну этимЖже пид@рам выдали голубые номера!
Похожие анекдоты
— Ну, пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение. — Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: — Вот, вы сказали анализ мочи принести… — Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: — Так и знал, что пригодится!.
-Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается Пушкин совсем не сочинял стихов!-Где же он тогда их брал?-Переписывал из интернета!-С чего ты взял?-Зашёл я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи, как в книге пушкинских произведений! Вывод напрашивается сам собой!
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: – Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно.
Следующий анекдот
Лесбиянка просит у ментов розовый номер, они не дают. Она им:
— А почему, своим — то пидорам раздали голубые номера.
Следующий анекдот
Звонок в квартиру:
— Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Похожие анекдоты
— Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!— Фу-у-у, а мы с ним целовались.
При Саддаме преследовались геи и лесбиянки! И только в тюрьме — под защитой американской армии — бедные арабы нетрадиционной ориентации — смогли предаться своим чувствам.
Мальчик подходит к маме и говорит:— Мама, меня мальчики в школе голубым называют.— А ты возьми и побей их!— Не могу, они все такие хорошенькие.
Встречаются двое "голубых", один другому говорит:— Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы — почему ты до сих пор на мне не женишься?— Понимаешь, моя мама против. — Что, категорически?— Да нет. Просто она человек старого закала, говорит, что в её время, прежде чем семью создавать — нужно было с парнем хотя бы год встречаться.
Читайте также: