Анекдот про голову в тумбочке
Обновлено: 25.12.2024
— Ты где деньги берёшь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у неё деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!
Следующий анекдот
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.
Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим решением последнего американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только троих из его многочисленных родственников.
Мужик спускается на лифте и бормочет:— Стрелец? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше и не помню!Спускается на первый этаж, снова нажимает кнопку двадцать седьмого, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и говорит:— Извините, доктор! Как Вы мне там сказали?— Рак, дружище, рак!
Опрятная, маленькая девочка идет первый раз в первый класс. Видит валяется в луже в усмерть пьяный мужик. Девочка с серьезным видом останавливается и говорит:— Мужчина. Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй. На что мужик в ответ, поднимаю с трудом голову отвечает:— Девочка. А ты у меня ассоцит. астоцит. атсоци. отсоси у меня, девочка.
Русалочка приплыла к отцу:— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
Следующий анекдот
Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой
пробегавшего од окном спортсмена.
Слово подсудимому:
— Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу — что-то не так,
ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю — так и есть,
мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него.
Слово потерпевшему:
— Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня
тумбочкой с балкона.
Слово свидетелю:
— Сижу я в тумбочке.
Похожие анекдоты
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:— Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.— ЧТО. И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:— Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и неполучилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре ккаждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и онаподобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете. я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -— она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -— я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:— Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:— Нет, дорогая, мне что-то не хочется.Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гаммаэмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев. пробежала по лицумоей обожаемой.— Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своихобъятиях все вот это вот.И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячумаленьких клочков, я добавил:— Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовыевозможности. Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
За стеной надрывается соседский ребенок — обычная ночь.Она:— Ты все еще хочешь завести ребенка?Он:— Да, я хочу отомстить.
— Моя жена как заштопает штаны — так совсем не заметно. — А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.
— Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до тех пор, пока не вышла замуж за твоего отца, — заявила строгая мать своей непокорной юной дочери. — Сможешь ли ты сказать то же самое своей дочери?— Смогу, мамочка, но не с таким честным выражением, как у тебя, — улыбнулась дочь.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.
Следующий анекдот
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.
Читайте также: