Анекдот про голодного студента
Обновлено: 25.12.2024
Завтра экзамен:
- O'key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?"
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.
На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
"Одним меньше. " - удовлетворённо заметила она.
Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
© Николай Гумилев
- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.
Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить.
"Вернемся к нашим баранам",- сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали!
- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
Университетские идеалы красоты:
90-60-90 - филфак ЛГУ
120 на 80 - медфак СПбГУ
3 по 100 - физфак ЛГУ
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием. Розги, что ли, ввели для студентов?
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.
В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил.
- А какой билет вытянул?
- Военный.
- Папа, я решил бросить учёбу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".
Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.
- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв…
Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений:
". Ну, и руки вам в плечи!"
Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
- Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона.
Вопрос с места:
- Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
- В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!
- Как дела?
- Грызу гранит науки. Ну как грызу, покусываю немного.
- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксгибиционисток.
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку.
Анекдоты про студентов-медиков
Для многих профессия врача — призвание, поэтому молодые люди выбирают ее осознанно. Но практика показывает, что это не всегда так. Шутки про студентов, решивших посвятить свою жизнь медицине, дают понять, что они ничем не отличаются от обычных студентов.
Анекдоты про студентов: NUR.KZ
Читайте интересные приколы про студентов-медиков:
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
— При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом.
Из аудитории голос:
— А чем растирать летом?
Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
— Прежде чем объяснить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но она предпочла моего друга, а я остался с носом… А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Мединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода — последствия позднего аборта. И на банке красуется надпись: «Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова».
Сочинение про друга для школьников
Экзамен в мединституте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте пару первых лет, когда будете практикующими врачами. Они вам еще пригодятся!
Идут два студента-медика, а впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будет?
Подошли к старику и спрашивают, что же у него, рассказывая о пари.
— Все мы немного ошиблись, — говорит старичок. — Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что выйдут газы, но ошибся…
На экзамене в медицинском университете студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
Шутки про школу: статусы, мемы, видео
— Вы что, на базаре? Какая еще печенка? Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это…
Медицинский институт, практика по патанатомии. Преподаватель, настраивая микроскоп с очередным препаратом: «Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..».
Надпись на микроскопе: «Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!»
В печени всегда какой-нибудь лимфоцит найдется или макрофаг паршивый забредет.
Студент спрашивает преподавателя:
— Интересно, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчин или женщин?
— Мда, — вздыхает профессор, — в мои времена это было просто сердце.
Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого похмелья. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал… С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет: у него руки пришиты к заднему месту! А на животе видит татуировку: «Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?».
Следующий анекдот
Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется. Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина.
Второй:
-Не-е. Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек…
- Ну вот, видите… нету!
- А вы еще откусите…
- Ну… опять нет!
- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы же проскочили!
- Давай ребенка заведем?
- Может лучше собаку?
- Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность. Давай ребенка заведем?!
- Может ли честный человек быть президентом?
- Быть может, но не может стать.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеПессимист: "Хуже быть вряд ли может!". Оптимист: "Может, может!".
добавлено: 3 года назад похожие- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.
- Ты хотел сказать "семью"?
- Может быть.
- Когда будет твой день рождения?
- Второго декабря.
- Не может быть!
- Что, не может быть?
- Чтобы в году было два декабря!
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
добавлено: 4 года назад похожие- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.
Песимист:“ Хуже быть уже не может“.
Оптимист:“ Нет. Может“.
- Может ли у чукчи быть просветление?
- Может!
- И как оно называется?
- Северное сияние!
- Какой политический строй сейчас в США?
- Не знаю, может быть клоунократия?
— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может.
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!
- А ты знаешь, что все россияне поголовно пользуются интернетом?
- Заливаешь, не может быть такого!
- Может, я сам видел результаты опроса, который недавно проводился в интернете!
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик.
добавлено: 2 года назад похожие- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй.
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Утро. Общага. Звонит будильник.
Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем.
Утро. Общага. Звонит будильник.
Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем.
У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!
добавлено: 2 года назад похожиеПосреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы узнайте, пожалуйста, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:- Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
- Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим! добавлено: 1 год назад похожие Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески. добавлено: 3 года назад похожие Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского. Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак - Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед Племя: - А pусского мы съедим на ужин? Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился. добавлено: 1 неделя назад похожие Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой! добавлено: 4 года назад похожие Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать. добавлено: 2 года назад похожие
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить. Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает.
- Вот! Это как раз философия!
— Луна. Она мне напоминает лицо любимой девушки.
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то. грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ! добавлено: 3 года назад похожие Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! добавлено: 5 лет назад похожие Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!". добавлено: 1 год назад похожие - Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
- Ну, за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг. добавлено: 4 года назад похожие Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется. — Ты чего? — Да никак пятый маршрут не найду! — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком! добавлено: 3 года назад похожие Хороший турист дома не валяется — он валяется в палатке! добавлено: 3 года назад похожие После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция.
— Че?
— Х*й через плечо. Интеллигенция, говорю. добавлено: 3 года назад похожие Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет! добавлено: 1 год назад похожие Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал. добавлено: 2 года назад похожие Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
- Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет! добавлено: 2 года назад похожие В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— Ну, как?
— Двойку получил!
— А чего такой довольный?!
— Слушай, Гоги прямо там арестовали. добавлено: 1 год назад похожие Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко! Их было 5, а меня 10. добавлено: 6 лет назад похожие Бегут по прерии две страусихи,а следом два страуса самца. Вот-вот догонят, и что тогда? Одна страусиха говорит второй: "Что делать? Давай спрячемся!" Та ей отвечает: "Давай!". И по старой страусиной традиции обе прячут головы в песок. Через минуту прибегают самцы, тормозят на большой скорости, и один спрашивает другого: "А где же девочки. " добавлено: 1 год назад похожие Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?! добавлено: 3 года назад похожие Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш прапор от осла отличается? Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ прапорщик! - Вот. То-то же у меня! добавлено: 2 года назад похожие
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
- А угол это что? добавлено: 1 год назад похожие Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10. добавлено: 4 года назад похожие Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку! добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - . Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- Кто такой Валуев? добавлено: 4 года назад похожие - Мам, мне холодно.
- Встань в угол, там 90 градусов. добавлено: 1 неделя назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Анекдоты про студентов и сессию
Анекдоты про студентов: NUR.KZ
Приколы про экзамены, наверное, одни из самых популярных, поскольку рассказывают о жизни студентов. Как бы успешно и спокойно не прошли полгода учебы, всех ожидает беспощадная сессия. Анекдоты про студентов на экзамене только подтверждают это. Если вы студент, прикол про сессию поднимет настроение:
Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты
Сессия. Идет угрюмый студент по коридору, открывает дверь в туалет и думает: «Ну хоть в этом кабинете у меня все получается сдать с первого раза».
— Ну как, сынок, сессия? Что-то ты на два часа всего ходишь? Мы, помню, сидели до полдевятого. Вливали, вливали в нас знания.
— Не знаю… Мы на сессии вольем пару литров коньяка в препода, и тройки гарантированы всем!
Преподаватель на экзамене:
— Мне урезали зарплату и премиальные, а у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут!
А ты сохранился перед сессией?!
— Ну как сессия?
— Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
— То есть, не сдал?
— Вроде того…
Если портрет из учебника вам подмигнул — конец сессии близок. Если он подмигнул вам дважды, то неизвестно, чей конец ближе — сессии или ваш.
Во время сессии вызывают студента в деканат:
— Какой экзамен не сдал?
Декан поднимается и спрашивает:
— А хочешь автомат?
Радостный студент отвечает:
— Ну тогда ты отчислен!
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на экзамен.
Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:
— Выбирай — обычный ад или студенческий.
Студент попросил посмотреть, как там. Видит, что в обычном аду всем в день по гвоздю в голову забивают, а в студенческом — вино, карты, женщины. Ну, он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три… Через полгода приходит черт с гвоздями и говорит:
— Ну что, студенты, крепитесь — сессия!
У студента есть два состояния — есть и спать. Но есть еще и третье — сессия, когда не есть и не спать.
До сессии хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу «Депрессия и запой как часть повседневной жизни».
— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.
Если бы сессия была раз в четыре года, как и выборы, то образование было бы таким плохим, как и политика.
Студенту можно поставить только два состояния — предсессионный психоз и послесессионный запой.
Анекдоты про бедных студентов
Анекдот про студента из небогатой семьи раскрывает все трудности студенческой жизни. Такому человеку приходится выкручиваться, чтобы сходить с девушкой на свидание или поесть в общежитии. Шутки про студенческую жизнь часто именно об этом.
Анекдоты про студентов: NUR.KZ
Хотите посмеяться? Читайте короткие шутки про студентов, которым вечно не хватает денег:
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил ее на свидание. Поздно вечером он говорит:
— Ну ладно, Лен, мне пора, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был Lexus, а у другого — Hummer, но чтобы электричка…
— Почему больше страдают бедные студенты?
— Потому что бедность — это зло, а зло должно быть наказано!
Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых студентов, — это голодание. Только для одних — это диета, а для вторых — образ жизни.
Богатые и бедные студенты схожи в том, что обоим не хватает денег, а отличаются тем, что богатым не хватает больше.
Студент живет бедненько, поэтому мусорное ведро выбрасывает не часто.
Один студент говорит другому:
— Я себе могу позволить абсолютно все, что захочу!
— Ты настолько богат?
— Нет, просто мало чего хочу.
— Ты знаешь, чем отличается богатый студент от бедного?
— Богатому, когда он смотрит на цену, все равно, в какой это валюте!
— Знаешь… бедному, на самом деле, тоже.
Студент говорит другому:
— Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
— А я какую-нибудь богатую несчастной.
Бедный студент, услышав запах еды, стучится в соседскую комнату:
— Извините, но я уже три дня не видел мяса.
— Маш, покажи ему котлету.
Анекдоты про студентов: NUR.KZ
Студенческие шутки вызывают смех, в первую очередь, у людей, которые вспоминают университетские эпизоды своего прошлого. Они через многое прошли: нескончаемые лекции, беспощадные сессии, трудности в общежитии, проблемы с девушками. Анекдот про студентов способен поднять настроение и зарядить позитивом.
- Юмор
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Анекдоты про студентов и преподавателей
Взаимоотношения между студентами и преподавателями — особый вид юмористического искусства. Как себя проявляет студент? Юмор заключается в его непростых отношениях с теми, кто ведет лекции и семинары. Особенно это сказывается во время сессии.
Нравятся анекдоты про студентов? Смешные рассказы дальше:
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда. Также четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
Поздравления с Днем учителя в стихах и прозе
— Как за что? — отвечает профессор. — Если что-то ищет, значит что-то знает!
На экзамене. Профессор:
— Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну, извините.
Профессор устал вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
Идет экзамен в виде теста с вопросами, на которые надо отвечать «да» и «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: «Ну, этот первым закончит».
С Днем знаний: поздравления с 1 сентября
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответили на вопросы?
— А чего тогда не сдаете?
Мой преподаватель говорит, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен, я сказал:
— Все мы совершаем глупости, когда влюблены.
Преподаватель торопится на день рождение и решает быстрее провести экзамен. Заходит в аудиторию и говорит:
— Кто знает на пять, подходите с зачетками!
Подходят три человека.
— Кто знает на четыре, подходите!
Подходят еще пять человек.
— Кто знает на три?
Как найти друзей: работающие советы
Подходят практически все, за исключением двух человек. Он у них спрашивает:
— А вы даже на три не знаете?
— Жаль, тогда вам на пересдачу. Итак, пересдача! Кто знает на пять?
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза. Теперь студенты сдают сессию четыре раза в год.
Анекдоты про студентов: NUR.KZ
Разговор двух студентов:
— Наш преподаватель разговаривает сам с собой!
— Наш тоже. Только он этого не понимает — он думает, что мы его слушаем!
— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку!
— Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.
Анекдоты про врачей: самые смешные шутки
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
— Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
— Что ждет? Призыв!?
— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
— Потому что им приятно видеть, что есть студенты, которым лекции тоже непонятны.
На лекции профессор:
— Важными органами человека являются верхние дыхательные пути. Если их перекрыть, то что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!
Пятая пересдача. Преподаватель:
— Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же мне с вами делать?
— Бедненький, опять не сдал…
Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
— Ну что, сдал?
— Да кажется сдал!
— А что спрашивал?
— А черт его знает — он же спрашивал на английском.
Следующий анекдот
Студенческая жизнь — увлекательное приключение, которое происходит у каждого молодого человека. Бесчисленное количество лекций и практик, знакомства с новыми людьми, студенческие вечеринки и множество смешных случаев, из которых рождаются анекдоты про студентов. Представляем подборку лучших историй.
Читайте также: