Анекдот про гоголь моголь

Обновлено: 22.11.2024

Анекдот Гоголя-Моголя.
Больной Гоголь-Моголь съел свой гоголь-моголь и стал здоровым Гоголем-Моголем.
Гоголь-Моголь.

Анекдот Михаила Аблаева.
Заяц пришёл в коровник и спрашивает у коровы:
- Ты какую жвачку используешь?
- Силос.
- А я "В рыг лей спермин ты".

Анекдот Михаила Аблаева.
Пёс понюхал зад у коня, тот его лягнул.
Пёс кричит:
- У, сука!

Анекдот Михаила Аблаева.
Режиссёр выходит из дверей Театра Вахтангова и видит: бомж на ступенях жрёт водку.
Режиссёр:
- Ты что здесь делаешь?
- Вхожу. в роль!

Анекдот Михаила Аблаева.
Перед съемкой порнографического фильма актёр мастурбирует. Его спрашивают:
- Что ты делаешь?
- Вхожу в роль.
- Смотри, не израсходуй творческий запал!

Анекдот Михаила Аблаева.
Во время съёмок порнографического фильма актёр, не выдержав. кричит:
- Срать хочу!

Анекдот Михаила Аблаева.
В школе гадюк - завуч:
- Будьте мудры как змии и кротки как голуби!

Анекдот Михаила Аблаева.
По лесу катится клубок змей. Из него раздаются голоса:
- Гадина!
- Где у нас конец?
- Уже!

Анекдот Михаила Аблаева.
На уроке физкультуры ученик подтягивается и с него падают трусы.
Учитель:
- Подъём. переворот!

Анекдот Михаила Аблаева.
Волк входит в дом в красной шапочке и с корзинкой пирожков.
Красная Шапочка из постели:
- А, это ты, бабушка!

Анекдот Михаила Аблаева.
Волк, съевший бабушку и Красную Шапочку, врывается в автобус и кричит:
- Где тут у вас места для беременных, пассажиров с детьми, престарелых и инвалидов?

Анекдот Михаила Аблаева.
Бабушка - Волку:
- Почему у тебя такая шапочка?
- На улице солнышко!
- Почему у тебя такая короткая юбочка?
- Я ещё маленькая, бабушка!
- А почему на тебе большие белые кеды?
- Потому что я. Серик Женобаев!

Анекдот Михаила Аблаева.
Красная Шапочка лежит с Волком в постели. Врываются полицейские и кричат:
- Вы арестованы за педофилию и скотоложство!

Анекдот Михаила Аблаева.
Волк резвится с бабушкой в постели. Красная Шапочка:
- Где моя бабушка?
Волк - рычит:
- Баба сверху! Давай пирожки - жрать хочу!

Анекдот Михаила Аблаева.
Бабушка - в постели с Волком:
- Съем тебя, мой пупсик!

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у смертного одра. Умирающий хрипит: «ААААААУУУВВРПРЫЫЫЫЫРРП ПРВВВ АЫЫЫЫ АЫВЫЫ ААААА!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «УЫЫЫЫЫ ЫЫЫ ААААПАПРИИИИ АЯЯЯУУЦАЦА АААЦАРИИ!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел ГОВНА».

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у смертного одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».
Но в это время гоголь-моголь стоял на столбе и дрочил.

Грузин поступает в литературный институт. Его спрашивают:
- Кто такой Гоголь?
Грузин рассердился:
- Слющай! Про гоголь-моголь ти в рэсторане спращивай!

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у смертного одра. Умирающий хрипит: «Когда я умру, засуньте мне в жопу мой любимый кактус, я хочу быть похороненым с ним» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «засуньте мне в жопу кактус!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
Вдруг звонок в дверь, там менты:
— здесь замучили насмерть старого еврея?

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 7

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

- Гиви, как по-английски будет гоголь- моголь ?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

Писателей много, а моголь посвятили только одному.

Если снятся яйца – к сексу с мужчиной;
протухшие яйца – к сексу с извращенцем;
яйца всмятку – к сексу с солдатом;
крашенные яйца – к сексу с неформалом;
перепелиные яйца – к сексу с летчиком;
глазунья – к сексу с очкариком;
омлет – к сексу с мазохистом;
яйца вкрутую – к сексу с братком;
страусиные яйца – к сексу со спортсменом;
яйца Фаберже – к сексу с олигархом;
гоголь- моголь – к минету.
©

В больнице.
- Сестра, покрутите мне яйца.
- Больной, вы с ума сошли.
- Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
- Больной, вы что, у вас совесть есть?
- Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
- Ну хорошо, уговорили.
- Ооооо, это конечно очень приятно, но я просил гоголь- моголь .

Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь- моголь .
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте. "
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.

Грузин поступает в литературный институт. Его спрашивают:
- Кто такой Гоголь?
- Слющай! Про гоголь- моголь ти в рэсторане спращивай!

Заявив на хурале, что среди силовиков один приличный человек - прокурор,
либер демократов грубо нарушил авторские права мало известного теперь
русскоязычного писателя Яновского, который укрывался под странным
псевдонимом "Гоголь- моголь ". Кроме того, он привел цитату из пиэсы
"Ревизор" в урезанном виде и без кавычек.

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту.
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее.
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся.
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит какой-то пидар и в конец анека палит.

По бѣлоснѣжной набережной въ выходной день прогуливаются Пушкинъ съ Натальей Гончаровой. Раскланиваются со знакомыми, мило бесѣдуютъ и наслаждаются солнышкомъ. Нечаянно Наталья
Гончарова наступаетъ въ лужицу и пачкаетъ край платья.
Пушкинъ достаетъ бѣлоснѣжный платокъ, припадаетъ на колѣно и протираетъ Натальѣ ботиночки и край платья. Прохожіе умиляются и одобрительно улыбаются поэту.
Свидѣтель этого разсказываетъ своему другу: Вчера Пушкина съ Гончаровой видѣлъ - она въ лужу наступила - онъ платокъ досталъ, ботиночки ей протеръ! Кавалеръ!
Другъ разсказалъ своему другу, тотъ - слѣдующему, и такъ далѣе.
5- ый разсказываетъ 6- му :
Пушкинъ вчера съ Гончаровой шли - дороги не разбираютъ, торопятся - прямъ по лужамъ шлепаютъ! 10- ый - 11- му: Пушкина вчера видалъ - Гончарову пьяную тащилъ - она шатается, прямъ по лужамъ идетъ! Грязная вся. 20- ый - 21-му: Вчера Пушкинъ съ Гончаровой домой шли - въ жопу пьяныя, грязныя, пѣсни орутъ. Идутъ - чуть не падаютъ! Фу! 50-
ый - 51-му: До чего докатились! Вчера Пушкина видѣлъ на набережной -
Гончарову ногами пинаетъ, а она въ жопу пьяная въ лужѣ валяется! Грязная, матомъ на него оретъ! 100-ый - 101-ому: Прикинь - вчера видѣлъ - сидитъ Гоголь на столбѣ и дрочитъ!

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту.
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее.
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся.
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!
Гоголь - Пушкину:
Говорят, батенька, давеча вы Наталью Гончарову в грязной луже ебали, пока я на столбе дрочил?
Пушкин - Гончаровой:
Да пошла ты на хуй со своим краем платья!

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту.
Свидетель этого рассказывает своему другу:
- Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее.
5-ый рассказывает 6-му:
- Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
10-ый - 11-му:
- Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
20-ый - 21-му:
- Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
50-ый - 51-му:
- Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
100-ый - 101-ому:
- Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту.
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее.
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся.
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит курсант и, мало того, что на посту спит, так еще и дрочит.

Грустный анек, на самом деле

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой. В жизни Натальи не всё было гладко, её мучили какие-то свои жизненные проблемы, и она шла, погружённая в эти заботы.
Естественно, Пушкин заметил переживания девушки. Он спросил её:
- Как ты думаешь, если бы я упал сейчас в воду, то обязательно утонул бы?
Девушка перекинулась, через перила и посмотрела вниз на бушующие холодные волны.
- Конечно, ты бы утонул! - сказала она.
Но Пушкин возразил:
- Сомневаюсь! Я ещё ни разу в жизни не видел, чтобы кто-нибудь утонул только потому, что оказался в воде.
- Посмотри, какие сильные волны! - сказала девушка. - Даже если ты останешься жив, то точно попадёшь в больницу с переохлаждением.
- Только в том случае, если пробуду в воде слишком долго, - не унимался её друг. - Я же моряк! Я много раз падал в воду, поэтому я точно знаю, о чем говорю. Когда я первый раз упал, то ужасно испугался. Но потом я понял, что мне ничего не грозит, если я быстро выберусь обратно.
Точно так же обстоят дела и с твоими проблемами! - ласково обратился друг к девушке. - Вместо того, чтобы вздыхать и мучиться, ты лучше подумай, как тебе поскорее из всего этого выбраться!
Чаще всего проблема заключается не в самой проблеме, а в том, как мы её воспринимаем.“

Анекдот про гоголь моголь

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот