Анекдот про гинеколога и клумбу
Обновлено: 22.11.2024
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом! Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу! Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и ложиться на кресло. Вдруг доктор говорит:
— Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
— Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
— Выше.
Девушка:
— Доктор уже некуда выше.
Доктор:
— Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога. — Ты когда к гинекологу пойдешь?
— Не знаю… Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая…
— Ага… И вторую полоску на тесте почти не видно… Мужик звонит приятелю-гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где?… Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе. Выходят из больницы после ночного дежурства паталогоанатом и гинеколог.
Паталогоанатом радостно восклицает:
— Люди! Живые!
А гинеколог добавляет:
— И лица, лица…
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет. Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
— Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
— Мне бы ещё пару гинекологов!
— Зачем? Ведь специальность не подходит!
— Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил! Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: — В органах. — Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать…
— Гинеколог из вас так себе. — Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился. День рождения окулиста. Заносят
большой торт в виде глаза. Все в восторге. А гинеколог думает: — «Слава
Богу не мой день рождения…» Два врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.
— Вась, ну разве это стриптиз?
— Не говори, Петь. Скорей бы на работу! Прощаются трое друзей—врачей: офтальмолог, отоларинголог(лор) и гинеколог.
Офтальмолог: — Ну, пока, еще увидимся!
Отоларинголог: — Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог: — Привет женам! Я загляну как—нибудь! — Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам… Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо. Приходит женщина к гинекологу, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорит врачу: холодно у вас. Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.
Заходит девушка в кабинет врача, а там ремонт и сидит мужик в белом халате — отдыхает. Девушка:
— Здрасьте, вы гинеколог?
— Нет я — маляр, но посмотреть могу!
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой… Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы. На приёме у гинеколога на вопрос “Как я предохраняюсь” ответила: “Отсутствием партнёра”… Врач поржала и отпустила с миром. Заходит девушка к гинекологу в кабинет. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь:
— Доктор, посмотрите, у меня вот…
Мужики смотрят, потом один произносит:
— Да вам, девушка, доктору бы показаться…
— А вы кто?! — Да мы маляры… Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы… Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии. Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы…
Комментарии
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив член, произносит.
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема.
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
— Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода — А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи?
— Да, но тоже не помогает.
— Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого конца анека.
К гинекологу заходит на прием девушка овального вида. А доктор тоже тот ещё эллипс!
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема.
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
— Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода — А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи?
— Да, но тоже не помогает.
— Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Это была не девушка
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема.
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, я сру причудливо.
Доктор: АААА! У неё хуй! Its a trap!
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, молча шевелит хуем угли в костре.
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у вас проблема.
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема — я не знаю что такое отвально
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема.
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня хуй видно.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (продолжая работать пальцами):
— Выходишь на проспект. сразу направо. на втором перекрестке налево. упираешься в клумбу. вокруг нее.
Тут раздается сдавленный стон пациентки
Гинеколог :
— Вам плохо?
— Доктор, пожалуйста, еще раз — "вокруг клумбы"
Комментарии
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (продолжая работать пальцами):
— В пизде
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (продолжая работать пальцами):
— Выходишь на проспект. сразу направо. на втором перекрестке налево. упираешься в клумбу. вокруг нее.
Тут раздается сдавленный стон пациентки
Гинеколог :
— Вам плохо?
— Доктор, это жопа!
(Это была не пациентка)
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (продолжая работать пальцами):
— Выходишь на проспект. сразу направо. на втором перекрестке налево. упираешься в клумбу. вокруг нее.
Тут раздается сдавленный стон пациентки
Гинеколог :
— Вам плохо?
— Доктор, мне хорошо, поцелуйте меня.
— Не могу, я давал клятву Гиппократа. Честно говоря, мне и ебать-то Вас не следовало.
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (продолжая работать пальцами):
— Выходишь на проспект. сразу направо. на втором перекрестке налево. упираешься в клумбу. вокруг нее.
Тут раздается сдавленный стон пациентки
Гинеколог :
— Вам плохо?
— Доктор, ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье! Что, решил ко мне лезть?! Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну, иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят! Иди, идиот, трахать тебя и всю твою семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда, ты, говно, ЖОПА!
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и начинает яростно мастурбировать.
Гинеколог (продолжая работать пальцами):
- Пррррррекратить хуйню!
Пациентка (сдавленным голосом):
- Из пизды хомячка!
Хомячок:
- Хули вы мне сделаете я из другого анека.
Гинеколог осматривает пациента в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, как ты ноги и ягодицы так круто подкачал?
Гинеколог (продолжая работать пальцами):
— Ставишь ноги на ширине плеч, руки вытягиваешь перед собой, и начинаешь приседать, вниз. вверх. вниз. вверх.
Тут раздается сдавленный стон пациента
Гинеколог :
— Вам плохо?
— Доктор, пожалуйста, еще двадцать приседаний
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (продолжая работать пальцами):
— Выходишь на проспект. сразу направо. на втором перекрестке налево. упираешься в клумбу. вокруг нее.
Тут раздается сдавленный стон пациентки
Гинеколог :
— Вам плохо?
— Доктор, вас кто блять на работу принял? Вы сука мне всю пизду разъебали, пока пиздели. А это что за хуй стоит? Пусть либо платит и смотрит дальше, или пусть идет нахуй, а то у него уже хуй стоит. Ебанутая русская медицина блять
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега. Читать продолжение в источнике.
Проктолог осматривает Георгия Бессонова в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Проктолог (продолжая работать пальцами):
— Выходишь на проспект. сразу направо. на втором перекрестке налево. упираешься в клумбу. вокруг нее.
Тут раздается сдавленный стон пациента
Проктолог :
— Вам плохо?
— Доктор, пожалуйста, еще раз — "вокруг клумбы"
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
Комментарии
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас..
Девушка приходит к другу своего парня – наркоману
— Слушай, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотри, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Мне бы такую девушку!
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Господи, да у Вас же там роза!
— Это Вам, доктор.
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— М-да, прям не пизда, а Вудсток какой-то.
Кто не понял, речь не о почтовых марках шла.
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Я в этом не разбираюсь, да и оно мне собственно до пизды
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. .
Эта девушка была филателистом
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— У меня хуй видно.
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
— Ой, доктор, это вам.
Кто не понял - наклейки с бананов в альбом не собирают.
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
Лизнул доктор марку и ощутил себя бананом во влагалище
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема.
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
— Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода — А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи?
— Да, но тоже не помогает.
— Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Читайте также: