Анекдоты про русских и иностранцев
Обновлено: 04.11.2024
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
- Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!
Три пары обедают вместе в ресторане.
-Передай мне мед, медовая моя!
-Передай мне сахар, сахарная моя!
-Передай мне мясо - корова!
Встречаются англичанин, американец и русский.
-У меня две виллы и две любовницы.
-У меня три виллы и три любовницы.
-Скажу честно, вилы у меня одни. зато сплю я со всей деревней!
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет кошку научить есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
-Это насилие! - протестуют американец и русский. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
-Это обман! - протестует немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
Анекдоты про иностранцев в России
Следующий анекдот
Лучшая подборка смешных анекдотов про американцев и русских для поднятия настроения.
Свежие анекдоты про американцев
***
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
***
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже.
***
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
Следующий анекдот
Здесь мы собрали самые лучшие анекдоты про русских и иностранцев, данная подборка не заставит вас скучать и быстро поднимет настроение.
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Excuse me? What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
Анекдоты про русских и американцев
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Через 20 лет.
Француз: — Жаль, не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
Бог: — через 40 лет.
Американец: — Жаль, не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Жаль, не доживу!
***
Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.
Следующий анекдот
Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.
Всплывают рядом 2 подлодки — русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются:
— Captain Jones.
— Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
— Captain Jones.
— Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:
— Капитан Фокин.
— Still fucking?
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
Что в Америке — теория заговора, в России — суровая реальность.
Из дневника американского бизнесмена в России…
10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер…
11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера…
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
— Хелло! А где папа?
— Папа в командировке.
— О, коммивояжер! А мама?
— Дом подметает.
— О, домохозяйка! А брат?
— А брат на кухне яйца красит.
— О, хиппи!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
— На сколько мы отстали от Запада?
— На целое поколение ЛГБТ.
В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских — рану в душе.
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное…
— Are you from Russia?
— Естественно.
— Yes?
— тественно.
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все выпивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
— Ну как, говорит?
— Нет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
— Ну что, говорит?
— Нет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
— Ну, говорит кот?
— Говорит.
— А как вам это удалось?
— Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега… Тут кот хватается лапами за голову:
— Ой, бл*…
Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.
Спрашивают инопланетян:
— Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
— Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.
Самые смешные анекдоты про русских и американцев
***
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!
***
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!
Анекдота про русских и немцев
***
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…
***
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Смешная история про русского в германии
Анекдоты про президента Америки
***
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
***
Новый президент США пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
Читайте также: