Анекдот про гинеколога и цыганку
Обновлено: 15.05.2024
Лор с гинекологом пили всю ночь, но выебали все равно сотрудницу полиции.
Лор с гинекологом пили всю ночь, а утром на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдем похмеляться..
ЛОР говорит:
- Ты чего, я-ж не умею!
- Да хуй-ли там уметь - ты только смотри туда и записывай че-нить на бумажке.. На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А..А..А. "
Тетка говорит:
- "А..А..А. "
- Да это я не вам - и что-то записал в свою тетрадку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите "Б..Э..Э. "
– Ёбаный рот этой больницы, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это сделать?
– Я всегда это делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, чешет ручку, блядь. Этот стоит, грит: "Я те щас тут тоже проведу осмотр"..
– Ну посмотрите..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас гинеколог есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!
– Хорошо, будет делать гинеколог. Раньше это делал всегда я..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– Где?
– В ПИЗДЕ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, отоларингологи какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Врачи принимают просто в другом порядке..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНИ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ ПРИНИМАЮТ? Ты на лора учился, БЛЯДЬ! Как врачи могут принимать в другом порядке?!
– В другом! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вас че с улицы понабрали?! Сука ёбаная, падла блядская!
– В мединституте.
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как лор может вагину осматривать?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Докажу! докажу!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Вот смотрите..
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛА! Так вы зззаря.. Вы чё, ебанутые, сука?!
– Главврач разрешил.
– ТЫ МУДИЛА! Как могут в больнице врачи так проводить осмотр?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а.
– Так вот и проводим..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, я сейчас проведу осмотр.
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в больнице могут врачи по-другому принимать?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если вы скажите "А-а-а" вот так вот, да.
– Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ЩИТ!
– Вы специально..
– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
– Как вы хотите.
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в больнице несмотря на правила одни врачи вместо других?! Вы чё?!
– Посмотрите..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в больнице, сука, лор вместо гинеколога принимает.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что в больнице врачи принимают по-другому?!
– Да, смотрите. Гинеколог не на месте..
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Комментарии
Идет суд над админом АКБ за убийство армянина мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
— Понимаете, я являюсь админом АКБ, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я отсеял из предложки 7 абсолютно одинаковых анеков про свиней, 8 анеков про быстрого Гонзалеса, а после обеда мне пришлось запостить анек про министерство культуры.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а там армяне в нарды играют..
Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судьей был Томми. Гинеколог оправдан.
Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу:
- Мужик, мне все говорят, что у меня пизда как ведро. Ну я ей и засунул, чтоб проверить.
Показывает пизду, а там армяне в нарды играют
Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пизду покажу».Я ей 5 рублей дал,а она не показала!
Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пизду покажу». А у неё хуй видно!
Оказалось - как ведро у начальницы метро
Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
— Понимаете, убивать цыганок мусорным ведром - моё хобби.
Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу идет, пизду показывает и говорит: «Как с деньгами обстоит вопрос?».
Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
Я родился в Москве в 70-м на краю города
Моча рано ударила в голову
В 4 активно ругался матом; в детском саду
Девочки впервые показали мне пизду
Потом школа, вонючая форма, драки, клей
Так я становился сильней
Воровал деньги в раздевалке
В 8 начал курить, в 11 кинул первую палку
Забил на родителей, стал пропадать с друзьями на свалке
Кирзачи и телага, Брежнев сдох, стал заходить в качалку
Купил боксерские перчатки, спиздили в школе
Нашел, пиздец был Витьку и Коле
Линолеум, пятна крови, поставили на учет
Ночью взломал бытовку, от пацанов почет, время течет
От армии косил по почкам, отпиздил участкового пьяный
Переехал к телке в Курьяново
Стали потрошить кооператоров с друзьями на Рижской
Убили цыганку, так вышло
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет!
- Давайте посмотрим..
Женщина снимает трусы, в комнате начинает страшно вонять, аж цветы вянут. Доктор, зажав нос и сдерживая рвотные позывы, осматривает ее и говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет, это должно помочь..
- Деньги-то у меня есть - говорит женщина - Но где же я такого небрезгливого буду искать? Давайте, доктор, я вам заплачу?! Вот 3 000 долларов!
Доктор повелся на такие деньги и согласился. Лижет, икает, время от времени сблевывает на пол, иногда сознание теряет, но делает. В разгар событий женщина громко пукает:
- Ой, доктор, извините.
- Ничего! Мне глоток свежего воздуха не помешает.
Комментарии
пиздец аж в животе закрутило что-то фу блять
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет!
- Давайте посмотрим..
Женщина снимает трусы, в комнате начинает страшно вонять, аж цветы вянут. Доктор, зажав нос и сдерживая рвотные позывы, осматривает ее и говорит:
- А вы мыть пробовали.
- А что такое "мыть"? - говорит женщина.
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет!
- Давайте посмотрим..
Женщина снимает трусы, в комнате начинает страшно вонять, аж цветы вянут. Доктор, зажав нос и сдерживая рвотные позывы, осматривает ее и говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет, это должно помочь..
- Деньги-то у меня есть - говорит женщина - Но где же я такого небрезгливого буду искать? Давайте, доктор, я вам заплачу?! Вот 3 000 долларов!
- Всё нормально, деньги не нужны. Это включено в Вашу страховку, но я очень надеялся, что Вы не попросите.
обходчик ж/д путей идет вдоль рельс после прохода поезда и видит на земле кем-то выброшенный гандон:
- вот ведь буржуи - колбасу съели, а жирок *звук выпивания* оставили!
Этому анекдоту 200 лет
Однажды некий мудрец шел по лесу, размышляя о смысле жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: когда размышляешь о смысле жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.
Вонь страшная, но и способ хорош
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет!
- Давайте посмотрим..
Женщина снимает трусы, в комнате начинает страшно вонять, аж цветы вянут. Доктор, зажав нос и сдерживая рвотные позывы, осматривает ее и говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет, это должно помочь..
- Деньги-то у меня есть - говорит женщина - Но где же я такого небрезгливого буду искать? Давайте, доктор, я вам заплачу?! Вот 3 000 долларов!
Доктор повелся на такие деньги и согласился. Лижет, икает, время от времени сблевывает на пол, иногда сознание теряет, но делает. В разгар событий женщина громко пукает:
- Ой, доктор, извините.
- Ничего! Мне глоток свежего воздуха не помешает.
Лижет дальше. Дама учтиво интересуется:
- Воняет?
- Нет, глаза режет просто.
А помните этот? Классика:
На рынке стоит торговка арбузами - цыганка, толстая, немытая, потная, с усами и бородавками. Хавает кусок арбуза, сок стекает по жирному рылу, по шее, на засаленную кофту, на этот сок липнет пыль, а юбка у нее задрана и подоткнута, так что все ее целлюлитные ноги, жопа и пизда на улице, с волосами, вшами и кусочками засохшего говна. Над всем этим вьется облако мух.
Народ обходит ее за версту, отворачивается от зрелища, зажимает носы о вони, кто-то блюет в уголке. Наконец находится смелый, и превзмогая рвотные спазмы говорит:
- Г. гра. граждан-ночка, в-вы хоть юб-бку-то опустите.
- Ой, милок, хитрый какой! - лукаво улыбается цыганка - Да если я подол-то опущу, все мухи ко мне на арбуз слетятся!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Неудобно получилось
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пизду покажу».
Прививки
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Традиции
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 12 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадЧитайте также: