Анекдот про гаишника и обезьянку
Обновлено: 22.11.2024
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». «Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
– Сколько стоит обезьяна?
– 1000 баксов.
– А че так дорого?
– А она разговаривать умеет.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
– Ты разговаривать умеешь?
Та:
– Конечно.
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
– Пить будешь?
Та:
– Конечно.
– Курить будешь?
– Конечно.
– Жрать будешь?
– Конечно.
– Жену иметь будешь?
– Конечно.
«Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
– Сколько стоит обезьяна?
– 2000 баксов.
– А че так дорого?
– А она знает, где клад лежит.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Тот подходит, спрашивает:
– Ты знаешь, где клад зарыт?
Та:
– Конечно.
Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
– Тут??
Та:
– Конечно.
Забрал обезьяну, поехал на Север, заехал чуть ли не на Северный полюс.
Спрашивает:
– Тут копать?
– Конечно.
Разрыл сугроб.
– А может, глубже?
– Конечно.
– А может, шире?
– Конечно.
– А может, ты врешь?
– Конечно.
– А тебе по морде дать.
Та:
– НЕ НАДО!
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 12 часов назадСледующий анекдот
Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Да ты мне все уши поотобьёшь.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неудобно получилось
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне. Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил. Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?"
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 10 часов назад
Традиции
Эмоции 18 часов назад
Комментарии
Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Ахах, в смысле?))
Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Я веган.
Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— ПЕТРОВИЧ ГДЕ ТЫ ОБЕЗЬЯНУ ВЗЯЛ?
Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Вы знаете, терпеть не могу обезьян.
Мужик:
— Во дурак! Обезьяна – охуенная тема!
Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там КОНЬ!
Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
А гаишник говорит: БЮЮ
Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Я так понимаю, речь зашла о минете?
Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Нет, потому что свинья - охуенная тема.
Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Нет спасибо я не голодный
Вы все такие смешные.
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». «Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
– Сколько стоит обезьяна?
– 1000 баксов.
– А че так дорого?
– А она разговаривать умеет.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
– Ты разговаривать умеешь?
Та:
– Конечно.
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
– Пить будешь?
Та:
– Конечно.
– Курить будешь?
– Конечно.
– Жрать будешь?
– Конечно.
– Жену иметь будешь?
– Конечно.
«Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
– Сколько стоит обезьяна?
– 2000 баксов.
– А че так дорого?
– А она знает, где клад лежит.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Тот подходит, спрашивает:
– Ты знаешь, где клад зарыт?
Та:
– Конечно.
Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
– Тут??
Та:
– Конечно.
Забрал обезьяну, поехал на Север, заехал чуть ли не на Северный полюс.
Спрашивает:
– Тут копать?
– Конечно.
Разрыл сугроб.
– А может, глубже?
– Конечно.
– А может, шире?
– Конечно.
– А может, ты врешь?
– Конечно.
– А тебе по морде дать.
Та:
– МУЖИК, У ТЕБЯ ХУЙ ВИДНО!
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». «Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
– Сколько стоит обезьяна?
– 1000 баксов.
– А че так дорого?
– А она разговаривать умеет.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
– Ты разговаривать умеешь?
Та:
– Конечно.
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
– Пить будешь?
Та:
– Конечно.
– Курить будешь?
– Конечно.
– Жрать будешь?
– Конечно.
– Жену иметь будешь?
– Конечно.
По определённым причинам, мы не можем продолжать трансляцию, потому что видео с сексом с животными запрещено законом РФ.
Купил мужик на рынке за 500 баксов филина и захотел его научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «чирик». «Ну, – подумал, – на фиг надо такой филин!» Понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
– Сколько стоит филин?
– 1000 баксов.
– А че так дорого?
– А он разговаривать умеет.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
– Сколько раньше водка стоила?
Тот:
– Подтверждаю.
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». «Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
– Сколько стоит обезьяна?
– 1000 баксов.
– А че так дорого?
– А она разговаривать умеет.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
– Ты разговаривать умеешь?
Та:
– Конечно.
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
– Пить будешь?
Та:
– Конечно.
– Курить будешь?
– Конечно.
– Жрать будешь?
– Конечно.
– Жену иметь будешь?
– Конечно.
«Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
– Сколько стоит обезьяна?
– 2000 баксов.
– А че так дорого?
– А она знает, где клад лежит.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Тот подходит, спрашивает:
– Ты знаешь, где клад зарыт?
Та:
– Конечно.
Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
– Тут??
Та:
– Конечно.
Забрал обезьяну, поехал на Север, заехал чуть ли не на Северный полюс.
Спрашивает:
– Тут копать?
– Конечно.
Разрыл сугроб.
– А может, глубже?
– Конечно.
– А может, шире?
– Конечно.
– А может, ты врешь?
– Конечно.
– А тебе по морде дать.
Та:
– НЕ НАДО!
Мужик:
– Сколько лет преподаю комбинаторику, а таких блядских перестановок еще не видел.
Забрал обезьяну, поехал на Север, заехал чуть ли не на Северный полюс.
Спрашивает:
– Тут копать?
– Конечно.
Разрыл сугроб.
– А может, глубже?
– Конечно.
– А может, шире?
– Конечно.
– А может, ты врешь?
– Конечно.
– А тебе по морде дать.
Та:
– КАНЕШ, ВЬЕБИ ОДНАКО)))
Забрал обезьяну, поехал на Север, заехал чуть ли не на Северный полюс.
Спрашивает:
– Тут копать?
– Конечно.
Разрыл сугроб.
– А может, глубже?
– Конечно.
– А может, шире?
– Конечно.
Обезьяна тушит свечку.
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». «Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
– Сколько стоит обезьяна?
– 1000 баксов.
– А че так дорого?
– А она разговаривать умеет.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
– Ты разговаривать умеешь?
Та:
– Конечно.
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
– Пить будешь?
Та:
– Конечно.
– Курить будешь?
– Конечно.
– Жрать будешь?
– Конечно.
– Жену иметь будешь?
– Конечно.
«Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
– Сколько стоит обезьяна?
– 2000 баксов.
– А че так дорого?
– А она знает, где клад лежит.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Тот подходит, спрашивает:
– Ты знаешь, где клад зарыт?
Та:
– Конечно.
Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
– Тут??
Та:
– Конечно.
Забрал обезьяну, поехал на Север, заехал чуть ли не на Северный полюс.
Спрашивает:
– Тут копать?
– Конечно.
Разрыл сугроб.
– А может, глубже?
– Конечно.
– А может, шире?
– Конечно.
– А может, ты врешь?
– Конечно.
– А тебе по морде дать.
Так, слово за слово, обезьяна получила пизды.
Комментарии
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне. Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил. Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "А ничего!"
Читайте также: