Анекдот про гагарина и собак
Обновлено: 17.05.2024
После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.
2 года назадПохожие:
После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.
добавлено: 2 года назад похожиеПолина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
добавлено: 1 год назад похожие- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт
добавлено: 1 год назад похожие– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
добавлено: 4 года назад похожиеОдинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.
добавлено: 2 года назад похожиеДве блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.
- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залету.
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
добавлено: 1 год назад похожиеПосле просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.
добавлено: 1 год назад похожиеКогда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие- Юрий, говорят, Вы бросили пить?
- Я Вам больше скажу - нет!
Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
добавлено: 4 года назад похожиеЮрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.
добавлено: 1 год назад похожиеМальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.
Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.
После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.
добавлено: 3 года назад похожиеМало поймать в паруса попутный ветер, надо ещё успеть шхуну на воду
спустить.
(Юрий Татаркин)
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!
добавлено: 5 лет назад похожиеПредлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда.
добавлено: 3 года назад похожие- Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое!
добавлено: 2 года назад похожиеШтирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".
добавлено: 2 года назад похожие- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
- Мимо чего?
- Мимо Земли.
- Будешь немного вина?
- Почему немного?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
— . ?
— Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали.
Следующий анекдот
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет.
Следующий анекдот
Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.
добавлено: 1 год назад похожие- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу спал.
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал.
- А ты меня забодай.
- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залету.
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было.
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было.
- Ты у меня первый!
- А кто был нулевым?
Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
Только что поженившаяся пара. Молодой муж спрашивает у новоиспеченной жены:
- Любимая, я понимаю, что я у тебя не первый, но ты мне скажи, сколько всего у тебя было мужчин до меня?
В ответ молчание.
- Любимая, извини, если я обидел тебя, я не должен был задавать тебе этот.
Она:
- Да тише ты! Я СЧИТАЮ!
- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь.
- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди.
- Ну, зачем же говорить так вызывающе?
- А я девушка по вызову.
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю.
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.
Если я встал посреди ночи-значит,меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак,кот,я тебя слушаю.
добавлено: 4 года назад похожиеБеседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.
Девушка парню.
- У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно.
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил…
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не. Ты - четвертый.
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не. Ты — четвертый.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: