Анекдот про гадюку невестку
Обновлено: 03.05.2024
- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил? - Сарочка, она шо, таки умерла?
- ← Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.
- Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили: - Как вам удалось так долго. →
Следующий анекдот
Есть в украинском языке такая присказка. Когда кого-нибудь обвиняют в
несодеянном им проступке, говорят: (в переводе на русский).
- Кто обосрался?
- Невестка.
- Ее же дома нет!
- А вон ее платье висит.
В Киеве сейчас проходит подготовка к выборам мэра. Грязи хватает. Ни для
кого не секрет, что эта должность стоит больших денег. Взять, хотя бы,
Лужкова.
И вот, свою кандидатуру выдвинул один гомосексуалист, гей, гомик, пидор
– кому как больше нравится. На пресс-конференции его чем-то забросали и
облили. Допустим, яйцами и кетчупом.
После этого он заявил журналистам. "Вы знаете, почему это произошло?
Потому что в Украине не любят русских!"
Ещё анекдоты про Мужа и жену
27.09.2021 | Про Мужа и жену- Доктор, у меня очень талантливая жена. Красивая и спортивная, она прекрасно играет на музыкальных инструментах и хорошо поёт, отлично готовит, воспитывает наших детей, имея педагогическое образование, разбирается в инвестициях и недвижимости (занимается проектами флиппинга), профессиональный специалист по юриспруденции и корпоративному праву, увлекается майнингом, стейкингом и лендингом криптовалют, зарабатывая при этом на маржинальной торговле, свободно говорит на разных иностранных языках, легко чинит микроэлектронику. Охотно делится советами со мной. Так у меня вопрос - как можно иногда выключать эту балалайку?
26.09.2021 | Про Мужа и жену- Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
- Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
- Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много. Три захода с вечера и до утра.
Семейная ссора:
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
14.09.2021 | Про Мужа и женуПосле выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он - не наш пёс.
Фима и Софа смотрят эротический фильм:
- Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит. как он её любит.
- Ну, за такие деньги и я бы её так любил.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
08.09.2021 | Про Мужа и жену- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!
- Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
- Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
Решил жену ласково назвать "моя толстожопенькая", ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
22.08.2021 | Про Мужа и жену- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
- Н-да. Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
- Ну что, дорогая, шиканём?
- Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
- Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!
Hа квартире у браконьера М.С. изъято охотническое ружьё, а у его жены - рога и передние конечности.
© Из протокола изъятия
05.08.2021 | Про Мужа и женуМоя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных.
27.07.2021 | Про Мужа и женуЖена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
27.07.2021 | Про Мужа и женуМоя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
21.07.2021 | Про Мужа и женуНесколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать. »
30.06.2021 | Про Мужа и женуЗа эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки.
17.06.2021 | Про Мужа и женуМуж и жена пребывают в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже.
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
Следующий анекдот
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло.
Следующий анекдот
Как тебе такое, Илон Маск?
Рогозин сумел снизить прибыль Роскосмоса в 42 раза!
Роскосмос опубликовал отчётность за 2020 год.
— прибыль по сравнению с 2019 годом снизилась в 42 раза (. );
— профинансировано 40% поставленных на год задач;
— по программе развития космодромов (привет Восточный) выполнено 30% задач;
— на зарубежных контрактах убыток 1 млрд. рублей;
— финансовые проблемы продлятся минимум до 2023 года.
Падение выручки и доходов объясняется коронавирусом: "незапланированными расходами на оплату нерабочих дней и простоя персонала, расходами на средства индивидуальной защиты и тестирование сотрудников, дезинфекцию".
Чистая прибыль Роскосмоса за 2020 год — 300 млн рублей. (в 42 раза меньше, чем в 2019г).
Заработок Рогозина за 2020 год — 83 млн рублей. (в 2 раза больше, чем в 2019г).
Чекисты: Можем повторить. Муж со стажем утром ласкается к жене и страстно шепчет:
- Хочешь, я тебе сейчас куннилингус сделаю?
- Куннилингус - это, конечно, хорошо, но ты лучше завтрак приготовь и ребенка в школу отведи.
Длинноногая блондинка на парах на всех умчалась,
как узнала,что на краже неожиданно попалась.
Герман Греф её хвалил и подарки ей дарил,
но наличных почему то ей не разу не вручил.
Всё надеялся бесплатно её телом завладеть,
но она его умнее, знает как разбогатеть.
Шеф ей выбил из бюджета на науку денег трошки
и надеялся растает и раздвинет свои ножки.
Не напрасно очень ушлой уж давно блондинка слыла,
миллионы прихватила и куда то там уплыла.
В результате у Сбербанка нет пол сотни миллионов,
а блондинка в шоколаде убежала от законов.
Вот такая вот у Грефа нынче грустная картина.
Подскажите где же скрылась сексапильная Марина?
Читайте также: