Анекдот про французов и бельгийцев

Обновлено: 04.11.2024

Побили канадца, разобрались в пельменях и пирогах. Чтобы достойно завершить серию троллингу по национальному признаку, расскажу вам о том, над кем смеются французы, о ком слагают анекдоты и мемы.

Над какой нацией смеются французы? Угадайте! Над какой нацией смеются французы? Угадайте!

Думаете об англичанах?

Нет, о них мы думаем с легким пренебрежением.

Ближе, но не в яблочко. Вопреки расхожему мнению, именно с немцами, а не с англичанами у Франции были самые напряженные отношения , которые расцвели пышным цветом во времена первой и второй мировых войн. И именно на этом противостоянии был основан Европейский союз - помирить Францию и Германию, чтобы подобных трагедий больше не повторялось.

Поэтому англо-французские разборки - это так, мелочи жизни в сравнении с немецкими.

Но самая смешная нация для французов - это, конечно же, бельгийцы!

Анекдоты про бельгийцев для француза - это все равно, что для вас анекдоты про чукчу, эстонцев и картофельных пристрастий белорусов.

Откуда оно пошло?

Французы считают себя более изящными , изысканными , а бельгийцев, соотвественно, просточками , недогадливыми, несмекалистыми. Такой анти-клуб веселых и находчивых.

Вот вам французские бородатые анекдоты про бельгийцев:

Как засунуть 12 бельгийцев в багажник машины?

Киньте в багажник кусочек картошки фри!

Почему бельгийцы заходят в самолет голыми?

Потому что там написано No Smoking - без смокинга.

Откуда берутся скелеты в шкафу?

Это бельгийцы, которые выиграли в прятки.

Почему бельгийцы берут в пустыню окно?

Чтобы его открыть, если будет жарко.

Почему в Бельгии нет кубиков льда?

Они потеряли рецепт.

Кто изобрел подводную лодку?

Бельгийцы, когда пытались изобрести обычную лодку.

С другой стороны, не знаю как ваши чукчи и эстонцы, но бельгийцы слагают не меньше анекдотов о французах . Они, как правило, издеваются, над завышенным самомнением и самодурством французов.

Почему на французских магистралях нет освещения?

Потому что французы думают, что освещают все вокруг своим присутствием.

Чем отличается французская собака от бельгийской?

У бельгийской собаки задний проход* на конце тела, а у французской - на конце поводка.

(* вставьте менее приличный синоним )

Как пристрелить француза?

Нужно целиться на 15 см выше головы, прямо в центр его самомнения.

Что делают французы после занятий любовью?

5% курят, 10% спят, остальные 85% возвращаются домой к жене.

Бог создал Францию самой прекрасной страной в мире. "Хммм, - подумал бог. - Остальные обзавидуются, создам-ка я французов, чтобы уравновесить. "

Самое читаемое

С 1 октября в России изменятся пенсии, зарплаты бюджетников, техосмотр

Мехди назвал самые несовместимые в любви знаки зодиака

Реплика сенатора о пенсиях россиян прозвучала издевательски

Рекламодателям

Для читателей: В России признаны экстремистскими и запрещены организации ФБК (Фонд борьбы с коррупцией, признан иноагентом), Штабы Навального, «Национал-большевистская партия», «Свидетели Иеговы», «Армия воли народа», «Русский общенациональный союз», «Движение против нелегальной иммиграции», «Правый сектор», УНА-УНСО, УПА, «Тризуб им. Степана Бандеры», «Мизантропик дивижн», «Меджлис крымскотатарского народа», движение «Артподготовка», общероссийская политическая партия «Воля», АУЕ. Признаны террористическими и запрещены: «Движение Талибан», «Имарат Кавказ», «Исламское государство» (ИГ, ИГИЛ), Джебхад-ан-Нусра, «АУМ Синрике», «Братья-мусульмане», «Аль-Каида в странах исламского Магриба», «Сеть». В РФ признана нежелательной деятельность «Открытой России», издания «Проект Медиа». СМИ-иноагентами признаны: телеканал «Дождь», «Медуза», «Важные истории», «Голос Америки», радио «Свобода», The Insider, «Медиазона», ОВД-инфо. Иноагентами признаны общество/центр «Мемориал», «Аналитический Центр Юрия Левады», Сахаровский центр.

10 приличных анекдотов о бельгийцах на французском

4 августа 2014 Барабанова Надежда

Немного французского юмора. Сделала подборку из десяти приличных анекдотов о бельгийцах.

Рубрика: Материалы, Разное Метки: анекдоты о бельгийцах, французский юмор, французы

Следующий анекдот

Сегодня в Санкт-Петербурге в полуфинале ЧМ-2018 меряются силами футбольные сборные Франции и Бельгии. Страны граничат друг с другом, говорят на одном языке (если не считать бельгийцев, говорящих по-фламандски и по-немецки) – и, видимо, именно поэтому любят порой уколоть своих соседей. Мы собрали анекдоты, которые во Франции рассказывают про жителей Бельгии — и наоборот.

Бельгийцы на охоте видят дельтаплан. Один целится и стреляет.

- Мазила, ты ж не попал!

- Зато он добычу выпустил.

Француз приходит в гости к бельгийцу, у которого родился сын.

- Какой хорошенький! И сколько ему?

- Откуда я знаю, он еще не говорит.

Бельгийцы на сафари в Африке. На одного бросается лев. После тяжелой битвы парень таки вырывается — весь в крови, одежда разорвана, и бежит к другу.

– Идиот, ты чего не стрелял? Лев меня чуть не убил.

- Ну ты же мне сказал, что наша винтовка - на слонов …

Два бельгийца на грузовике и подъезжают к мосту. Висит знак: ограничение высоты - 4 метра. Высота грузовика - 6.

– Что будем делать?

– Полиции не видно, давай проедем!

Вы заблудились в пустыне, у вас жажда. Вдруг появляются два бельгийца – придурок и умный. У каждого в руке – бутылка с водой. К какому подойти, чтобы наверняка попить?

К придурку, потому что умный бельгиец - это мираж.

Что делают бельгийские мамы, когда вода в детской ванночке слишком горячая? Надевают пару перчаток.

Французская субмарина плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает: обнаружена подводная цель, на опознавательный запрос не отвечает.

Капитан посылает в разведку аквалангистов. Они докладывают: «Лодка - американская».

- Почему так решили?

- «Сталь американская, на обшивке маркировки.

- Ну и что?! Все подлодки – и наша тоже – из американской стали. Плывите, еще смотрите.

- Подлодка японская! Оптика, низкий электромагнитный фон.

- Да полмира пользуется японской оптикой и техникой! Еще раз давайте глядите.

Возвращаются аквалангисты снова:

- Это была бельгийская лодка.

- Мы им в люк постучали, они нам его и открыли.

Спорят француз, американец и бельгиец.

Француз: Во Франции рекорд задержки дыхания при дайвинге – 8 минут 52 секунды!

Американец: Это что! У нас 15 минут 30 секунд.

Бельгиец: А мы еще рекорд не знаем. Наш нырнул в прошлом году, пока не вынырнул.

«Ответочки» бельгийцев про французов

– Был в Брюсселе. Видел «Писающего мальчика». Ничего выдающегося. – Да ладно тебе. Он же ещё совсем пацан!

В офисном здании работают французы и бельгийцы. Со стороны французов висит плакат: «Здесь говорят по-французски!» Со стороны бельгийцев: «А здесь люди работают».

Почему французы так любят анекдоты про бельгийцев?

Потому что смеются три раза. Первый – когда им рассказывают анекдот. Второй – когда объясняют смысл. А третий – когда до них доходит.

Что делают французы после секса?

5% – отворачиваются и засыпают; 10% закуривают сигарету; 85% одеваются и идут к жене.

«Как французы сводят счеты с жизнью?» Стреляют на 15 сантиметров выше головы, где у них венец превосходства.

Почему французы выбрали петуха своим символом? Это единственная птица, которая поет, стоя по колено в навозе.

В чем разница между Нельсоном Манделой и членом французского парламента? Мандела отсидел в тюрьме до того, как быть избранным.

Почему бельгийцы говорят: «Я пошел в туалет» («je vais à la toilette»), а французы: «Я пошел в туалеты» («je vais aux toilettes»)? Во Франции надо перебрать несколько, чтобы найти нормальный.

Знаете, как спасти тонущего француза. Нет? Ну и правильно.

Московский Комсомолец

В регионах

«Стали жертвами чудовища»: знакомый погибшей узнал об убийстве студенток в Оренбургской области из соцсетей

Кровавая баня: себежанин устроил резню, застав жену в объятиях друга

Парни, вписки, бары: что делали найденные в Челябинске девочки из Екатеринбурга

Муж пропавшей рязанки Елены Логуновой верит, что жена найдется живой

Ломать – не строить: что ждет район барнаульского Потока в будущем

Маленькие и необходимые: вся правда о кишечных бактериях

В Белоруссии возбудили уголовное дело против россиянина за комментарий

Американцы на примере детской площадки объяснили, почему русские не улыбаются

Telegraph: эксперты предположили, что COVID-19 начал распространяться в мае 2019 года

Министр финансов Антон Силуанов ушел на самоизоляцию

Пять афганских полицейских без вести пропали в Волгоградской области

В «ЗИЛАРТЕ» начали выкладывать фасад дома-бриллианта

Новое об образовании

Психолог: «Слушайте своих детей, чтобы они могли услышать себя сами»

Что такое Цифровая образовательная среда и для чего она создается?

Выбираем карьеру с детства

ЧМ-2018

ФИФА запросит у минюста США информацию по делу о ЧМ-2018

В США обвинили Россию в подкупе чиновников ФИФА ради ЧМ-2018

ФИФА опубликовала фильм о ЧМ-2018 в России

Сюжет

Следующий анекдот

- Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
- Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают. :lol:

Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.
Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
- Он ищет, где цены пониже.
В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев,
как у нас про чукчей. Вот один из них. :lol:

Приходит бельгиец в Туристическое агенство.
"Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии
острова имеются?"
- Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Мадагаскар?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Британия?
- А это где такое? По телевизору не смотрела.
- Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста,
буклет, почитайте, через недельку приходите.

Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу:
- Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане
по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя
по левой сторона - совсем не понравилось. :lol:

[quote="irinak"]- Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
- Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают. :lol:

Отправили как-то в длительный космический полет Русского
(во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили
взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина,
Француз - миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский
выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит
в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает
сразу же стрелять спички. :lol:[/quote]Рассказали как-то бельжу анекдот про чукчу,который на вокзале бегал от вагона к вагону и бился при этом в каждый из них собственной головой,затем падал тряс головой подымался и продолжал это делать с очередным вагоном,а когда один из проводников спросил его-Ты что дурак?,какого ты долбишся башкой ,он ответил,-Чукча не дурак,чукча мягкий вагон ищет. Бельж прослушав этот анекдот,сказал.-Нет,чукча ваш всётаки дурак!-ну неужели нельзя было ногами проверять?.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

:lol: Мама-бельгийка оставляет дома одну свою маленькую дочку и даёт ей наставления по пользованию телефоном: " Если кто-нибудь позвонит - возьми трубку и скажи: Мама вышла, скажите, пожалуйста, ваши имя и номер телефона - она вам перезвонит, когда вернётся. И всё это вежливо и дружелюбным тоном!"Десять минут спустя маминого ухода звонит телефон:- Алло!- Здравствуй, позови, пожалуйста к телефону твою маму.- Мама вышла, скажите, пожалуйста, ваши имя и номер телефона - она вам перезвонит, когда вернётся. И всё это вежливо и дружелюбным тоном!
:lol:
Бельгиец с французом беседуют о рассеянности:(Ф) - Вы знаете, один мой знакомый - очень рассеянный человек. Он постоянно и всюду забывает свои вещи.(Б) пожимая плечами - Это пустяки!(Ф) - Как это?(Б) - Вот я, например, действительно очень рассеян. Каждый вечер, перед тем как уснуть, я зажигаю спичку, чтобы проверить, не забыл ли я выключить свет!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Российская подводная лодка в погруженном состоянии плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает:
-Подводная цель! Азимут. Удаление.
На опозновательный запрос не отвечает.
Капитан принимает решение выслать разведывательную группу аквалангистов. Ушли в первую ходку, возвращаются, докладывают.
-Американская подлодка.
-Почему так решили?
-Сталь американская, на обшивке маркировки <Made in USA>.
-Придурки! Все подлодки, включая нашу, из американской стали! Еще раз!
Пошли второй раз.
-Японская лодка! Оптика, низкий электромагнитный фон, и прочее.
-Да какие вы к черту разведчики! - бесится капитан. - Полмира на японской оптике и технике живет! Еще раз! Живо.
Ушли в третий раз аквалангисты. Возвращаются.
-Бельгийская лодка была.
-.
-А мы им в люк постучали - они нам его и открыли.

Послесловие
Через два дня после рассказа этого анекдота у себя на работе, затонул Курск :cry:

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

[/quote]
Кто понимает? Французы? :lol:

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Незнаю на счет анекдотов , но есть случай из жини.
Зная о пристрасии бельгийцев ко всему бесплатному, русская жена пыталась научить мужа бельгийца русскому уму-разуму.
Последним аргументом стала поговорка: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке".
Спустя три часа раздумий над этой проблемой, радостный бельгиец сообщает: Это потому что звери не могут платить.
:lol: :lol: :lol: