Анекдот про фио и бабку
Обновлено: 25.12.2024
— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х@Й.
— Что Х@Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!
Следующий анекдот
Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять.
-Терапевт ФИО?
-Бабка Х@Я.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.
Похожие анекдоты
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
Нынешние врачи отлично хранят врачебную тайну,… потому что не знаютназвания болезней.
Приходит грузин в больницу и говорит:"Доктар!дарагой!випиши мнэ лэкарство,чтоб дэтэй нэбыло,сэмнадцать штук!прэдставляешь?заэбаль уже!"доктор выписует ему пачку презервативов,тот приходит через два дня с бутылкой коньяка и цветами:"Спасыба дарагой!виручил!вэк нэ забуду!"-док:"что?уже помогло?!"-"Канэшна!я утрам два штук сьедаю,вэчэрам ани надуваются,я как дырыжябля пад патальком лэтаю,дэти смэютса,со смэха дохнут,два человэк осталса!спасыба тэбэ дарагой,виручил!вэк нэ забуду!"
Следующий анекдот
Бабушка интересуется:
- Внучек, напомни мне, как фамилия того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер!
Похожие анекдоты
Hа аpену выходит силач, отжимает гиpи, штанги и еtc. Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий: — Кто может повтоpить? Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке. Ведущий: — Вы где pаботаете? Мужичок: — В налоговой инспекции!
В маршрутке. Пассажир: — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: — Красный Мерседес уезжает, догонять?
В твоем смартфоне больше вычислительных мощностей,чем у всего НАСА в 1969 году. НАСА запустило человека в космос.Ты запускаешь птиц в свиней
— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.— Уверяю вас, что это то же самое.
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
Похожие анекдоты
В примерочной магазина женщина долго уговаривает своего мужа примерить еще одну рубашку. На его ответное предложение что-то посмотреть она отвечает "У меня все есть, я носить не успеваю!".Это услышал соседний мужик и спрашивает через кабинку:- Мужчина, а где вы такую жену нашли? Там еще такие есть?- Больше нет, свою не отдам!Тут добавляет жена к его ответу:- У меня много минусов, я пью и курю.Мужик из соседеней кобинки:- Так с вами еще и бухануть можно!
Мужик идет домой, навстречу сосед:— Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?— Не знаю.— А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:— Христос видит тебя! и он не доволен!!ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..опять, только шагнуть опять слышит:— Христос видит тебя! и он не доволен!!вор испугался и спрашивает:— аааа.. а кто это??— это я.. попугай!ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:— и как же тебя зовут, попугай??— меня зовут Авраахам Винди Бэл!— чего?? это же тупая личка для попугая!а попугай так ехидно:— ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!
Встретились на фронте два друга и давай делиться впечатлениями. Один рассказывает:— Вчера в соседнем окопе медсестру оприходовал, ну просто по-всякому: и так, и на спине и эдак. Короче, полный отпад!— А минет сделал?— Да не, у нее головы не было.
Из разряда — сельский юмор. Как известно, дети — самые беспристрастныесудьи и порой выдают такое, что ни одному взрослому и не приснится.Так вот речь о Вите, мальчугане лет десяти.История №1.Как многих мальчишки такого возраста, интересовали его не школьныедомашние задания, а более близкие его сердцу вещи — рыбалка, футбол ит. д. И вот отчитывает его мама за такую явную небрежность: "Да разветак можно? Если ты не будешь учится, то не сможешь стать дажетрактористом. Тебе ничего не доверят, никуда не возьмут".На что Витя загрустил и со вдохом выдал: "Ну, если и трактористомстать не смогу, то пойду. ДИРЕКТОРОМ".История №2.Сосед, дядя Петя, запрягал лошадь. Надо сказать, что делать это емупоследний раз приходилось лет 15 назад. Поэтому получалось у негоэто, мягко говоря, не очень. Всё выходило вкривь и вкось. Лошадьволновалась, видя столь явное неумение, топталась, усложняя и так непростую задачу. Нужно упомянуть, что дядя Петя у нас очень выдающаясяличнось. Водить он умеет все, что передвигается на колесах и ремонтируетвсю технику без труда. Права тоже у него имелись со всеми категориями:А, В, C, D и E.Вот Витя смотрит на старания дяди Пети и наконец выдает: "Дядя Петя, акак вам права дали, если вы и лошадью управлять не умеете?"
Следующий анекдот
Дожила одна бабушка до 90 лет, чувствует время ее уже подходит, все врачи удивляются - как только она еще ходит. Решила заранее задуматься о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотреть сколько у нее сбережений - 100 тысяч рублей, сходила в ритуальное агенство - похоронят за 90 тысяч рублей. Пришла домой и думает - куда же еще 10 тысяч девать, как вдруг нахлынули её чувства молодости, решила еще разок напоследок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит:
- Ты мужик крепкий, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только ублажи меня разочек.
Мужик пошел к жене за советом, так и так, что делать, а жена ему и говорит:
- Да ладно тебе, Вась, 90-летняя тебя точно из семьи не уведет, да и я не обижусь, а деньги нам нужны - за кухню еще кредит отдавать.
Мужик дома выпил для храбрости стакан, пошел к бабке. Час его нету, два, три, жена уже волнуется - решила сходить проверить как он там.
Заходит потихоньку в старушкину хату, а там ее муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нем скачет старуха и орет:
- Давай, Василий! Е*и на всю сотню. Сельсовет похоронит!
Читайте также: