У тебя что майка короткая анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Сидят цыган и интеллигент в общественном туалете, гадят. Интеллигент:
— У вас не найдётся бумажки?
— У тебя что, майка короткая?
Следующий анекдот
Клише для подписчиков АКБ
1. Односоставные переделки:
— Так себе из вас…
— Есть один старый морской обычай…
— А она ему как раз
— То есть, я так понимаю — о минете не может быть и речи…
— У вас тире короткое
— Петрович, (ты) заебал, давай работать!
— И тут, вы не представляете, товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
— Не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды.
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
— ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!
— Во дураки! Свинья - охуенная тема!
— И засмеялся так неприятно.
— И засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
— …, но пока живут вместе.
— …, но есть один нюанс.
2. Двусоставная переделка:
— У тебя хуй видно, знаешь? (Допустим вариант: У тебя хуй видно, в курсе?)
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Дополнительная:
— А у меня Линукс
4. Малоизвестные и очень плохо подходящие для переделок (ну очень):
— Близко к жопе берешь, салага!
— Покажи мне дилижанс!
— Какая нахуй пробоина?? По какой нахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!
— А у нас сегодня рыбный день.
— Что спиздил, что спиздил. Тележку спиздил!
— Как ты жесток, дорогой…
«Наверное, не все, но я в этом не разбираюсь»
Похожие анекдоты
В cекcшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавокрезиновую женщину.— Я её у вас неделю назад купил, — говорит он продавщице, — товарбракованый, я набрал в ванну воды и проверил, — она воздух пропускает.— А почему вы её раньше не принесли? — резонно спрашивает продавщица.— Раньше не мог, — вздыхает мужичёк, — соседка по комуналке в щёлку всёвидела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.
Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:— Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:— Черт, а почему у вас здесь такой холод?Черт:— А ты попробуй спички с полу поднять.
Волк, медведь и слон. Волк:— Люблю тр@хать лисичек — такие стройные, пушистые. Медведь:— Люблю тр@хать панд — они такие выдумщицы. Слон:— А я люблю тр@хать тушканчиков. Волк с медведем:— Ты че. Как. Почему. Слон:— А меня прикалывает как они разрываются, когда я в них кончаю.
Идет чета панков с коляской. Навстречу им бабушка. Заглядывает в коляску:— У-тю-тю, какой маленький, у-тю-тю, какой хорошенький! А почему такой синенький?Отец:— Мертвый, вот и синенький.
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.Нарушивших закон убивали и съедали.
Следующий анекдот
Срут в деревенском толкане на два очка интеллигент и колхозник. Интеллигент спрашивает через стенку:
— Извините, у вас бумажки не найдётся?
— А у тебя что, майка короткая?
Следующий анекдот
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х[рен] его знает.
— Вот! Это как раз философия!
Мудрость приходит с годами. В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа. И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку".
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
Не удивлюсь, если в доме начальника
ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
— Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились
— а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: aнекдoтов.nеt
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой,
Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они — на родине, это я — за границей.
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
— Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его
миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой. Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза.
Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.
Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.
Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование.
Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.
Он пережил ее всего на два дня. За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал. Когда я подбежал, он уже не дышал.
Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь. прийдет время. возможно скоро. только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне.
Когда на девушку Люсю напал ceксуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Комментарии
Срут в деревенском толкане на два очка интеллигент и колхозник. Интеллигент спрашивает через стенку:
— Извините, у вас бумажки не найдётся?
— Найдётся.
И засмеялся так неприятно.
Срут в деревенском толкане на два очка интеллигент и колхозник. Интеллигент спрашивает через стенку:
— Извините, у вас член видно, в курсе?
Срут в деревенском толкане на два очка интеллигент и колхозник. Интеллигент спрашивает через стенку:
— Извините, у вас бумажки не найдётся?
— А у тебя что, хуй короткий?
Срут в деревенском толкане на два очка интеллигент и колхозник, но вместе пока не живут.
Срут в деревенском толкане на два очка интеллигент и колхозник. Интеллигент через стенку:
— Здравствуйте. Меня зовут Алексей Вильнюсов
Срут в деревенском толкане на два очка интеллигент и колхозник. Особенно колхозник.
Срут в деревенском толкане на два очка интеллигент и колхозник. Интеллигент спрашивает через стенку:
— Извините, у вас бумажки не найдётся?
— А ты же на Вильнюсова подписан, вот и подтерайся своими деньгами!
Срут в деревенском толкане на два очка интеллигент и колхозник. Интеллигент спрашивает через стенку:
— Извините, у вас бумажки не найдётся?
— Нет, а тебе зачем?
Срут в деревенском толкане на два очка интеллигент и колхозник. Интеллигент спрашивает через стенку:
— Извините, у вас бумажки не найдётся?
— У кого у нас, епту бля? У кого, у нас? Я один тут нахуй!
Срут в деревенском толкане на два очка интеллигент и колхозник. Интеллигент спрашивает через стенку:
— Извините, у вас бумажки не найдётся?
- А у тебя что, майка короткая?
— А у вас что, тире короткое?
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
1. Односоставные переделки:
— Так себе из вас, а ещё и хуй видно, в курсе?
Близко к жопе взяли клише, салаги!
— Еду я домой, напиздила зерна!
Как всегда обосрался.
Клише для подписчиков АКБ
1. Односоставные переделки:
— Так себе из вас…
— Есть один старый морской обычай…
— А она ему как раз
— То есть, я так понимаю — о минете не может быть и речи…
— У вас тире короткое
— Петрович, (ты) заебал, давай работать!
— И тут, вы не представляете, товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
— Не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды.
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
— ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!
— Во дураки! Свинья - охуенная тема!
— И засмеялся так неприятно.
— И засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
— …, но пока живут вместе.
— …, но есть один нюанс.
2. Двусоставная переделка:
— У тебя хуй видно, знаешь? (Допустим вариант: У тебя хуй видно, в курсе?)
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Читайте также: