Анекдот про финна американца и русского
Обновлено: 27.12.2024
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Сталин рассказывает Берии анекдот про то, как представители разных наций собрались, чтобы обсудить, каким бы образом каждый из них доблестно погиб, оказавшись в плену у врага.
- Еврей сказал, что если бы он был таким поцем, чтобы попасть, во-первых, на фронт, а во-вторых - в плен, то его без вариантов замучили бы в концлагере, как и миллионы других евреев.
- Очень верно подмечено, товарищ Сталин! Кто когда видел, чтобы еврей добровольно пошел воевать? Но это им все равно не помогло!
- Тут вы, пожалуй, правы, товарищ Берия. Но слушайте дальше. Француз сказал, что, как представитель западного мира, он мог бы рассчитывать на несколько лучшие условия в плену, чем еврей . Например, какой-нибудь лагерь для военнопленных в Испании, где еду заключенным разносит женщина из местных. Тогда, чтобы не выдать на допросе и под пыткой военную тайну, он соблазнил бы эту испанку, попросил передать вместе с едой яду и отравился.
- Что ж, достойная смерть, причем очень в духе этих француз ов!
- И тут вы правы, но уже не вполне. Слушайте, как рассудил англичанин. Он согласен с тем, что такой поступок во француз ском духе, но не с тем, что это - достойный поступок. Потому, что за такие фокусы немцы наверняка расстреляли эту женщину. Как истинный джентльмен, он ни за что не подставит даму подобным образом. Ему пришлось бы дождаться допроса, затем, чтобы перед началом пытки броситься на немца и схватить его за горло. Тот, наверняка, успеет застрелить англичанина, но и он, из последних сил, задушит немца.
- Как, товарищ Сталин, а разве в вашем анекдоте не русский должен был погибнуть настолько героически?
- А здесь вы вообще ничего не поняли, товарищ Берия! Вот смотрите: еврея замучили, француз с англичанином тоже погибли, немец расстрелял испанку, а его самого задушил англичанин. Да там ведь уже никого, кроме русского, не осталось! Зачем же ему погибать? Он дождался окончания войны и вернулся домой.
- Гениально, Иосиф Виссарионович! Это и есть конец анекдота?
- Нет, Лаврентий, ты совсем дурак, как я посмотрю! Какой же это конец анекдота? Когда русский вернется домой, за то, что он побывал в плену, его расстреляют два грузина: ты и я!
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
Заспорили как-то русский , француз и голландец, у кого в стране больше
всех мазохистов.
Француз :
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно
больше сотни мазохистов.
Русский :
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу
целых 40 тысяч мазохистов.
Поймали каннибалы русского, француз а и англичанина и думают как их
приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят,
2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел
с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с француз ом - а тот мускулистый попался, еще
не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?
Русский , француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран.
Француз :
- Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса,
способны удовлетворить самые изощренные желания.
Русский :
- Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны
и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы,
поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет,
или финансовую академию.
Американец:
- Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят
практику в Белом Доме.
Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.
Поспорили как-то русский , француз и американец, где лучше живется.
Вот американец и говорит:
- У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие,
что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться.
- А у нас, - говорит француз , - кровати такие большие, что два человека
могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга.
- Это еще что, - говорит русский , - у нас, в России, бабы такие
огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже
не догадываясь о существовании друг друга.
Следующий анекдот
Решил как-то спортивный комитет провести соревнование среди спортсменов разных стран и выяснить, кто из них дольше всего продержится под водой. В финал вышли ныряльщики из США, Индии и России. Привезли их на берег океана, собрали зрителей и корреспондентов, дали отмашку к началу.
Первым в воду погрузился американский ныряльщик, прошла минута, вторая, третья. На исходе четвёртой минуты он наконец вынырнул из воды. К нему тут же подбежал журналист.
— Скажите, как вам удалось продержаться так долго под водой? — сказал он.
— О, я занимаюсь по системе «морских котиков», разработанной в великих Соединённых Штатах Америки!
Вторым нырнул индус. В начале восьмой минуты он вынырнул из воды. Журналист:
— А как вам удалось так долго пробыть под водой?
— Я уже 20 лет занимаюсь йогой, свобода мысли и дыхательные упражнения помогают мне забыть об этом бренном мире и спокойно пребывать в ласковых водах океана…
Третьим в воду погрузился русский. Прошло три минуты, пять, десять, двадцать — нет ныряльщика. Наконец спустя полчаса тот выходит на берег, страшно ругаясь. К нему тут же со всех сторон подбегают журналисты.
— Вы выиграли, выиграли! Поздравляем! Но откройте же нам секрет, как вы смогли пробыть под водой целых полчаса? У вас тоже есть какая-то система?
— Да какая ещё система, вашу мать? Я плавками за бревно на дне зацепился!
Следующий анекдот
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит
американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком
едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит
"A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье
и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это,
наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы
с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку!!
Выпуск: анекдоты повторные 02 июля 2008
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
2 комментария, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
Мега байан! Афтару йад!
ответить
Что тут обсуждать? Старый, сто раз переделанный анекдот. В последнем варианте:
ПАТРИОТИЧЕСКОЕ ГОВНО!
Следующий анекдот
Владимир Познер: Я очень люблю юмор. Смею надеяться, что чувство юмора у меня есть.
Я не смотрю Comedy Club, пару раз смотрел – мне было не смешно.
Ваня Ургант – у него потрясающее совершенно чувство юмора, умение сходу острить, и в этом смысле этого нет совсем у Жванецкого. Но зато то, как пишет М.М. Жванецкий, и то, что он сочиняет, – конечно, Ваня Ургант такого не может. Это совершенно разные вещи. Я бы не стал их сравнивать вообще.
В каждой стране свой юмор, и кстати, когда я был в Финляндии, я спросил одного финна: у вас есть вообще чувство юмора? Он говорит – конечно! Я говорю – а у вас есть анекдоты? Он отвечает – конечно есть анекдоты. И рассказал мне финский анекдот.
Вот за столом сидят американец, русский и финн – и выпивают. Русский говорит: вы знаете, у нас столько кораблей, что если их согнать в Балтийское море, то вы сможете пройти пешком из Хельсинки в Таллин, не замочив ноги. Американец говорит – у нас столько самолетов, что если их поднять над Балтийским морем в полдень, когда сияет яркое солнце, то будет как ночью. Солнце не сможет пробиться. Финн говорит – а вы знаете, у нас в самом центре города Порвоо живет человек, у которого член такой длины, что когда он встает – он достает до земли. Ну хорошо, продолжают выпивать. В какой-то момент русский говорит: слушайте, я вам скажу все-таки, знаете, у нас действительно много кораблей, но если все загнать в Балтийское море, то все-таки, если захотите пройти пешком из Хельсинки в Таллин, ноги вы замочите. Американец говорит – ну раз так, я тоже скажу: действительно самолетов у нас очень много, но если все поднять в полдень, в яркий полдень – то все-таки солнце будет пробиваться. Финн говорит: а вот этот человек, о котором я сказал – он живет не в самом центре Порвоо.
Блестящий совершенно анекдот, я считаю. Так что вот, я отношусь к юмору очень хорошо.
Читайте также: