Анекдот не ебутся а сношаются
Обновлено: 02.05.2024
- Ты в сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта.
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует - ухо или палец?
- Тогда если зачесался палец его лучше ухом чесать?
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь. Сегодня вечером я к вам приеду, и мы ему покажем групповой "секс"!
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.
Два друга обсуждают женщин:
- Лилька так классно трахается, каждый раз - как первый. никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Наташка с третьего подъезда, её минет - просто высший пилотаж!
- А кто же тогда на третьем месте?
- Ну, кто-кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо даёт?
- Знаешь как-то всё-таки неудобно жену без призового места оставлять.
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.
Приезжает женщина из Китая, где была на отдыхе и хвастает подруге:
- Ты представляешь, так отдохнула! А мужчины там! Просто ненасытные! Познакомилась вечером с одним, пошли к нему домой, далее час безудержных любовных утех, потом он резко подпрыгивает на кровати, кричит, запрыгивает под кровать, выпрыгивает оттуда и снова на меня с новой силой! И так раз 6 за ночь!
Подруга, наслушавшись этих историй и сама поехала в Китай. Познакомилась с мужчиной, пошли к нему домой, а дальше по сценарию подруги. Но тут женщина решила также сделать как мужик - подпрыгнула на кровати, закричала и запрыгнула под кровать, а там еще 6 китайцев сидит.
Молодая семейная пара, ожидая прибавления в семействе, пришла на консультацию к гинекологу. Муж спрашивает:
- Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- А это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.
Жена говорит мужу:
- Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж:
- Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена:
- Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной.
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить".
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится.
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно! Это у него и спроси!
Муж говорит жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь…
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая естественно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Просыпается муж утром и спрашивает жены:
- Что у нас будет на завтрак?
Жена отвечает:
- Давай позавтракаем любовью.
Муж сделал свое дело и ушел на работу.
Приходит на обед с таким же вопросом. Жена опять предложила пообедать любовью, на что муж согласился опять. Приходит он с работы вечером и видит, что жена стоит возле окна, полусидя на батареи. Муж посмотрел, подумал и спросил:
- Что любимая - ужин разогреваешь?
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Света, маму позовите!
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.
Спрашивает как-то Петька у Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое секс?
- Э-э-э, Петька, что тебе сказать… Вот пулемет, видишь?
- Ну, вижу…
- Так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется…
После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да… Фиговый из тебя любовник в плане секса!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачконуть легче.
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Говорят, что все как-то не так, однообразно и надоело. Просят дать совет.
Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем, посмотрим - как там наши мальчики?
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра…
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был больши-и-и-им затейником…
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 13 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 9 часов назадСледующий анекдот
Комнатой был Артем Репин
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Тимофей, ээ, Максим был сыном
Нравится Показать список оценивших
ну и оттарабанил отец сына в сраку
Нравится Показать список оценивших
Алина, жизнь ничему не учит, я смотрю.
Нравится Показать список оценивших
Алина, рано или поздно этим сыном будешь ты
Нравится Показать список оценивших
Юра Сподарец ответил Матвею
Матвей, как угрожающе звучит. С Волковым что-то случилось или как?(нет, не оттарабанили а сраку, пожалуйста)
Нравится Показать список оценивших
занят просто
Нравится Показать список оценивших
Юра, всё ещё тарабанят
Нравится Показать список оценивших
Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как Ярослав свою фамилию окучивает
Нравится Показать список оценивших
- Ах, медханов. медханов.
Сказал Магомед и насмерть уебался с кровати
Нравится Показать список оценивших
Полина, был у меня знакомый татарин по фамилии Валиахметов, он рассказывал, что когда-то закупал товар у китайца, который чуть-чуть по-русски говорил. Однажды случайно он глянул в блокнот этого китайца и увидел, что он записан как "вали ах метов".
Нравится Показать список оценивших
Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын жарит деда. Сын поворачивается и говорит: "Что? Неприятно, когда это делают с твоим батей, п*дор?"
Нравится Показать список оценивших
А бабка и непротив. вон даже в люльку запрыгнула
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ну и сожрал бабку, а то что добру пропадать
Нравится Показать список оценивших
Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын жарит бабку. Сын поворачивается и молча шевелит хуем угли в костре.
Нравится Показать список оценивших
Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын с армянами в нарды играет
Нравится Показать список оценивших
И ведь не поленился откопать
Нравится Показать список оценивших
зачем он жарит бабку
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Вячеслав Лентяев ответил Дмитрию
никогда
Нравится Показать список оценивших
Ебет как-то студент бумагу, весь в черниле измазан и смеется так неприятно
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ебёт как-то студент фею, и приговаривает:
— Вот видишь, как хорошо, что ты чернильницу опрокинула
Нравится Показать список оценивших
Шутки шутками, а ведь это реальная история Владимира Семёновича Высоцкого, великого советского поэта, музыканта и актёра.
Нравится Показать список оценивших
Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и сдох.
Нравится Показать список оценивших
сука нельзя над таким смеяться, уроды
Нравится Показать список оценивших
Чувак сверху дело говорит.
Нравится Показать список оценивших
Версия для гуманитариев:
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 15 часов назадПрививки
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 17 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 22 часа назадЧитайте также: