Анекдот сидит гитлер в кладовке и плачет
Обновлено: 21.10.2024
Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я не ел сливы.
На что папа ответил:
— Плохо не то, что съели одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит Гитлер.
Комментарии
Папа стырил слова Стетхема!
Гитлер очень любил сливы , и даже несмотря на угрозу жизни, слил катку в 45м
Мать купила слив, слив для бачка, сливокупание, отец, я слышал много раз, что если не умрет, то останется одно, Ваня никогда сливопусканья этого, они хотели Васю опустить, им смертию кость угрожала, я слышу слив прибоя заунывный, очень хотелось съесть, съесть, очень хотелось, съесть, съесть, лежали на тарелке, съесть, тех слив, мамулечка, не перечтешь тайком, деткам, мама, дай деткам, да святится Имя Отца, он много раз, много раз хотел, съесть, съесть, хотел съесть, мать купила слив для бачка, а он хотел съесть, съесть, сожрать, растерзать, перемолола ему косточки, а тело выбросили за окошко, разумеется, на десерт, после обеда, сливокопание, мальчик съел сливу, слива съедена мальчиком, сливой съело мальчика, слива разъела внутренности мальчика, кишки мальчика раздуло от запаха сливы, он нюхал их, а они нюхали его, надобно вам сказать, что в сливе заложено все мироздание, и потому, если ее слить тайком, перед обедом, когда в горнице никого, а косточку выбросить за окошко ретроактивно, это тело матери, и все нюхал-нюхал, но не удержался, и все сказали, нет, сказали, нет, слив больше нет, отец заботливо, что если ненароком, но все казали, что слив больше нет, как рак за обедом, мать продала отцу несколько слив, перед обедом сочла детей, видит, одного нет, она сказала отцу, отец покраснел, как рак, я косточки выбросил в отхожее место, в конце концов, одним больше, одним меньше, все засмеялись, засмеялись, засмеялись, тут все, доктор, засмеялись, просто все обсмеялись, чуть с кровати не упали, а Ваня заплакал.
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
4. «Советский» анекдот из сериала «Чернобыль»
— Большое, как дом, жрет 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь, и режет яблоко на три части. Что это?
Советская машина для разрезания яблок на четыре части!
Следующий анекдот
Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я просто веган
Нравится Показать список оценивших
Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу и начал жидко дристать на пол.
Нравится Показать список оценивших
Если кто не понял, от немытых слив дрищешь.
Нравится Показать список оценивших
Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Ну вы же знаете, что я очень люблю сливы, но никогда их не ем.
Нравится Показать список оценивших
Гитлер очень любил анекдоты из АКБ+ и никогда их не видел в АКБ. Он все время ходил возле постов и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день запостила пачку анеков. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь спиздить один, но, наконец, решился и спиздил один анек. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
— Кто спиздил анек?
Все говорили, что не пиздили,а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я не пиздил анеки.
На что папа ответил:
— Плохо не то, что с нами за одним столом сидит Гитлер, а то что кто-то анеки пиздит
Нравится Показать список оценивших
Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. А папа тоже Гитлер.
Нравится Показать список оценивших
Гитлер очень любил Польшу и никогда её не захватывал. Он все время ходил возле границы и смотрел на неё, облизываясь.
Нравится Показать список оценивших
Andrey, ААААА
Нравится Показать список оценивших
Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал: Ich habe keine Pflaume gegessen.
Потому что Гитлер был немцем.
Нравится Показать список оценивших
Федор, если не ошибаюсь, то он был австрийцем
Нравится Показать список оценивших
Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я слива лиловая, спелая, садовая.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сел Гитлер за семейный стол, а там тоже Гитлер.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Блять ну и говно вы постите
Нравится Показать список оценивших
Гитлер очень любил сливы, потому частенько задерживался в туалете
Нравится Показать список оценивших
этим папой был Альфред Епштейн-Барр
Нравится Показать список оценивших
Гитлер очень любил сливы, но очень редко их ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер всё время как-бы невзначай крутился возле слив, и всё спрашивал, что вы там лежите, почему я не могу вас съесть? Начал материться и говорить что вообще тарелку перевернёт. Наконец он решился и взял одну сливу и запил травами, чтобы срать по 5 раз в день и чтобы жопу жгло. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
- Ты что ебанутый, что ты там делаешь?
Нравится Показать список оценивших
Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Когда ты ебешь мою мать получается свастика, вонючий жидяра
Нравится Показать список оценивших
Они все Гитлер, это же фамилия.
Нравится Показать список оценивших
Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. А яблоки он ненавидел и расстреливал.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Слива.txt
Нравится Показать список оценивших
Гитлер очень любил сливы, но не смотрел их
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Гитлер очень любил сливы , и даже несмотря на угрозу жизни, слил катку в 45м
Нравится Показать список оценивших
Мать купила слив, слив для бачка, сливокупание, отец, я слышал много раз, что если не умрет, то останется одно, Ваня никогда сливопусканья этого, они хотели Васю опустить, им смертию кость угрожала, я слышу слив прибоя заунывный, очень хотелось съесть, съесть, очень хотелось, съесть, съесть, лежали на тарелке, съесть, тех слив, мамулечка,
Показать полностью. не перечтешь тайком, деткам, мама, дай деткам, да святится Имя Отца, он много раз, много раз хотел, съесть, съесть, хотел съесть, мать купила слив для бачка, а он хотел съесть, съесть, сожрать, растерзать, перемолола ему косточки, а тело выбросили за окошко, разумеется, на десерт, после обеда, сливокопание, мальчик съел сливу, слива съедена мальчиком, сливой съело мальчика, слива разъела внутренности мальчика, кишки мальчика раздуло от запаха сливы, он нюхал их, а они нюхали его, надобно вам сказать, что в сливе заложено все мироздание, и потому, если ее слить тайком, перед обедом, когда в горнице никого, а косточку выбросить за окошко ретроактивно, это тело матери, и все нюхал-нюхал, но не удержался, и все сказали, нет, сказали, нет, слив больше нет, отец заботливо, что если ненароком, но все казали, что слив больше нет, как рак за обедом, мать продала отцу несколько слив, перед обедом сочла детей, видит, одного нет, она сказала отцу, отец покраснел, как рак, я косточки выбросил в отхожее место, в конце концов, одним больше, одним меньше, все засмеялись, засмеялись, засмеялись, тут все, доктор, засмеялись, просто все обсмеялись, чуть с кровати не упали, а Ваня заплакал.
3. «Три вопроса» из «ДМБ»:
— Мне всегда задают 3 вопроса: Почему я в армии? Сколько мне лет? Почему у меня волосы на груди окрасились? Начну с последнего. Волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне 29 – скоро юбилей. А в армии я, потому что меня жена с тещей хотели в сумасшедший дом отдать, за убеждения… Видишь суслика?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть.
2. Английский анекдот из фильма «Каникулы Кроша»:
Поспорили два английских лорда, чей слуга глупее. Первый лорд дает слуге пенс и приказывает немедленно ехать в магазин и купить за пенс автомобиль. А второй лорд приказывает слуге ехать в порт и встретить пароход, на котором он, сам хозяин, прибудет из Норвегии. Слуги, ни слова не говоря, выходят и идут выполнять приказания.
Лорды, конечно, хохочут: «Мол, как это можно купить автомобиль за пенс и встретить хозяина в порту, если хозяин сидит дома?».
А слуги спускаются по лестнице и сами начинают хохотать над лордами. Первый слуга говорит: «Ну и глуп мой хозяин! Сказал купить автомобиль за пенс, а сам не знает, что магазины вечером закрыты!». А второй слуга говорит: «Мой хозяин тоже идиот: велел встретить себя в порту, а сам не знает, что все пароходы из Норвегии приходят по четным числам, а сегодня нечетное».
9. Культовый анекдот Мии Уоллес из культового «Криминального чтива»:
«По улице идут три помидора: папа-помидор, мама-помидор и сынок-помидор. Сынок-помидор постоянно отстает, и папа-помидор начинает сердиться. Он подходит к сыну, наступает на него и говорит: «Не отставай, Кетчуп!».
К сожалению, эта шутка будет понятна лишь носителям английского языка. В анекдоте используется игра слов: catch up (догоняй) и ketchup (кетчуп) произносятся почти одинаково.
8. Злая шутка от Перри в адрес Гарри в фильме «Поцелуй навылет»:
— Найди в словаре слово «идиот» – и знаешь, что ты увидишь?
— Свою фотографию?
— Нет! Ты узнаешь, почему ты идиот на все 100%!
Следующий анекдот
Когда мы смеемся над фильмом , как правило, это происходит из-за остроумных диалогов или забавных ситуаций, в которые попадают герои. Но нередки случаи, когда один персонаж решает взять дело в свои руки и разрядить обстановку, поделившись классической шуткой – с сетапом и панчлайном. И если некоторые истории действительно вызывают улыбку и смех, другие заставляют задуматься.
И хоть сегодня и не 1 апреля , мы все же решили вспомнить несколько анекдотов из мира кино, чтобы отвлечь вас от повседневных забот.
10. Шутка, которая заставляет задуматься, от героя Джейдена Смита из фильма «В погоне за счастьем»:
«Рассказать анекдот? Тонет один человек в воде. Подплывает корабль. Ему говорят: «Вам помочь?». Он отвечает: «Нет, спасибо! Бог поможет». Потом другой корабль: «Вам помочь?». – «Бог поможет!». Он тонет и попадает на небо. Спрашивает: «Господи, что ж ты меня не спас?». А Бог ему: «Дурак! Я ж прислал тебе два корабля!».
6. Загадка-шутка от Ника для ленивца Блица из «Зверополиса»:
«У каких верблюдов три горба? У беременных!».
5. Анекдот из фильма «Проверка на дорогах», который будет мучить вас долгие годы:
Следующий анекдот
Впервые на сцену он вышел в четыре года. Умер, немного не дожив до семидесяти. Зная необыкновенный дар и темперамент Ролана Быкова, щедро расходуемый им на детей, людей, животных, искусство и весь остальной мир, можно без труда предположить, что его жизнь - это 66 лет непрерывного актерского стажа. Айболит-66.
На склоне лет Быков основал новое направление в философии - "феноменологию детства". Что это такое, он, впрочем, так и не успел толком объяснить. Вероятно, его собственное детство давало пищу для размышлений. Сам он - социальный "полукровка", сын красного командира-буденновца и интеллигентной барышни. Отцовскую линию Быков назначил ответственной за унаследованную им особенную лихость крутого характера, а материнскую - за страсть к искусству. Пригодилось все. Он легко поступил в Щукинское училище, рассчитывал на приглашение в Вахтанговский театр. Однако - не случилось. Взял вынужденное распределение в московский ТЮЗ - и это оказалось судьбой. Из ТЮЗа он ушел уже через четыре года, совершил блистательную, достойную сына красного командира атаку на московское партийное начальство и добился официального разрешения на открытие ныне легендарного Студенческого театра МГУ. Потом уехал в Питер, где на два сезона возглавил бесхозный Театр имени Ленинского комсомола (став самым молодым главрежем страны - Быкову не было и тридцати). Однако по "молодежной" линии не пошел. Особое, "взрослому" миру не очень понятное, тюзовское отношение к жизни и искусству (с извечным "делать для детей так же, как для взрослых, только лучше", со скрупулезным разбором роли "второго зайчика", с приобретаемыми навыками управлять любой, самой непослушной аудиторией), это отношение осталось у Быкова на всю жизнь. И через много лет тихий седовласый человечек, бывший узник концлагеря и партизан, Иван Палыч Савушкин (Мертвый сезон) отказался было от предложения доблестных представителей органов и попытался не спасать судьбы цивилизации где-то в коварном заграничном месте - по весьма уважительной причине. Просто потому, что Иван Палыч - тюзовский актер и у него - елки. То есть беспримерный подвиг - пожалуйста. Но сначала елки.
В кино Быков дебютировал в 1955 г., но настоящий успех пришел к нему только через четыре года - в 1959 г. он сыграл Акакия Акакиевича Башмачкина в баталовской экранизации гоголевской "Шинели". И поразит современников острым, почти неприятным, на грани патологии, рисунком роли. Быков был сентиментален, но на свой, особый лад - и в поверхностном умилении хрестоматийными образами замечен никогда не был. "Страдание не красиво, - объяснял он своего обожаемого Акакия возмущенным оппонентам, жаждавшим ,,трогательности". - Ненавижу несчастненьких".
Быков без устали боролся с "маленьким человеком". Преодолевал. Словно "выдавливал по капле". Возможно, было тут - опосредованно - и нечто личное (росточком-то не вышел). Но, скорее всего, этот последовательный и неугомонный гуманист мерил жизнь и искусство иною мерою. Чем "меньше" (во всех смыслах) был персонаж, тем значительнее были его жизненные притязания, и тем крупнее его играл Быков. Крошечный гусар Чебаков (Женитьба Бальзаминова) словно бы не замечал смехотворной своей субтильности, с лихвой компенсируя ее наполеоновской решимостью, героической прытью, витыми усами и шириною шага. Незаметный прохожий, среднестатистический мужчина, травмированный выходками непуганых еще, смешливых шестидесятников (Я шагаю по Москве), за несколько минут развивал в себе нешуточную манию преследования, скрывавшую застарелую манию величия. Полицай господин Терех (Вызываем огонь на себя) человечишко был, конечно, невеликий, зато ущербный и опасный, оттого и над положительной партизанкой глумился неистово, щуплым плечиком задвигая интернациональных польских богатырей на периферию сюжета. Он был мал и мерзок, но не так, как положено в советском военном фильме - иначе. "Эх, Морозова!" - заливался постылый ухажер, и реальность брызгала соком, как надкушенное яблоко. Господин Терех был, конечно, "сорняк общества", но такой сорняк, у которого под хилой веточкой - семиметровый корень. Не задушишь, не убьешь. Злыднем, ничтожеством и вообще врединой, задавленным скромным моральным величием похожего на Чехова доктора Айболита (Олега Ефремова), был его незабвенный Бармалей в Айболите-66. "Я бесподобный, я очень злобный!" - пел, топорща усы и вскидывая острые коленки, рыжий второгодник с замашками маленького диктатора. Быков и впрямь был бесподобен. Мог веселить людей за просто так - от щедрости душевной. Недаром сыграл скомороха в Андрее Рублеве - его так били, а он так смеялся разбитым ртом. И, вконец замордованный, беззлобно выдыхал: "Эх, жисть!" - про что-то такое, понятное одним лишь здешним во поле березам. Сыграть свет, в котором нет никакой тьмы, и еще срамные частушки петь при этом - задача для гения. Так о нем и речь.
Герои Быкова без устали утверждали жизнь. Через не могу. У него был эпизод в Балтийском небе: остатки разбитого летного полка сидят за столом, и живым кусок в горло не лезет - слишком многие погибли в бою. Жест, которым нахохлившийся, сосредоточенный Быков сует ложку пригорюнившемуся соседу, достоин занесения в справочник по борьбе с депрессивными состояниями. Жить надо, фашистов бить надо - кушай, товарищ, не морочь голову. Недаром в его послужном списке два священника - положительный батюшка из Хождения по мукам ("по мукам" ходил легонечко, умея пособить всем вокруг, включая нежных белогвардейских барышень), антитезой которому - сухонький живчик-стяжатель отец Федор (Двенадцать стульев), так и свихнувшийся без своего свечного заводика. Или "вечнозеленый" культмассовик в фильме Из жизни отдыхающих, выкидывающий немыслимые коленца и фонтанирующий редкой красоты куплетами про гору Ай-Петри в сиянье дымки голубой.
Вероятно, Альберт Швейцер назвал бы это "благоговением перед жизнью". Герои Быкова не то чтобы как-то уж особенно "благоговели", но жить, ничего, не опасались. Неказистые внешние обстоятельства лишь бодрили их, не позволяя погибнуть от мрачной угрюмости высокодуховных пустяков. "Тут, говорят, есть такая ягода - виноград. Ты ее кушал?" - очень интересовался на всю голову контуженный красноармеец в аккурат между двумя верными смертями (Служили два товарища). В конце 1960-х гг. Быкова постигло глубокое разочарование - по личному распоряжению министра культуры Екатерины Фурцевой ему запретили играть Пушкина в мхатовском спектакле "Медная бабушка". Но грандиозный талант актера в том и состоял, что благодаря его фантастической достоверности на свет появлялись не образы, а просто-таки живые люди. Не посчастливилось воплотиться Пушкину Александру. Зато родился Карякин Иван. Тот самый, который "картошечкой бы обрадовался". Он знал высшие причины, по которым человеку надо быть сытым.
"В первый день Бог сотворил картошку. Зачем на шестой день Он сотворил нас?" - местечковый еврей Ефим Магазанник (Комиссар) утверждал жизнь на библейский манер. Быков, в этой роли потрясающе похожий на Соломона Михоэлса, ходил по крошечному дворику гордый и счастливый, как Петух с полотна Марка Шагала, щурился на щедрое солнышко, смотрел в небо, которому ему таки было что сказать, и периодически выдавал нечто, достойное Талмуда: "У нас дети - у вас дети. И не надо меня пугать. " Дети - числом около шести штук - роились тут же. Их сложные пяти-восьмилетние характеры Ефим Магазанник понимал во всей их противоречивости: "Погромщики. " - взывал отец к прогневавшим его чадам. И чумазые погромщики, теряя трусы, с ревом бежали в угол, каяться.
Играть самых настоящих мужчин Быков умел, как никто. Тех, кто ищет положительных героев, он называл "старателями". Понятно, что основным методом этой "старательской" деятельности стало для него столкновение внешнего и внутреннего. "Маленький человек" достигал таких высот, которые русской литературе и не снились. Скромный интеллигентный человек, чей-то обыкновенный папа, на самом деле "был настоящим Трубачом" (со всеми коннотациями "той единственной Гражданской") в фильме Звонят, откройте дверь! Два капитана: воспаленный романтик и проклятый поэт в Бегущей по волнам, и добрейший дядя (Капитан), тихий и незаметный работник торгового флота, убедивший-таки малолетнего племянника, что он - настоящий флотоводец, наследник Лаперуза и Кука. "Все мы - капитаны, каждый знаменит" - как раз после этой песенки, спетой Иваном Савушкиным на сцене родного ТЮЗа (Мертвый сезон), его и отправили бороться с мировым злом. Он смотрел собачек в разведывательных целях, держал связь с улыбчивым резидентом (Донатасом Банионисом), пил мерзкое темное пиво, беспокоился о своих детях, потом его били, пытали, жгли зажигалкой, он все вынес, задание выполнил очень хорошо и так врезал фашистскому гаду, что огромный тюзовский зал ему бы обязательно зааплодировал. Вернулся домой - убить героя Быкова было бы непростительной глупостью, да и неправдой. Вернулся со своей маленькой войны. Чтобы играть елки.
"Они же все прошли психохимическую обработку", - жалел Савушкин своих товарищей. Быков этой особой "психохимической обработки", надолго лишившей страну образа настоящего героя, так и не прошел. Он играл подвиг как трудную, но обыденную мужскую работу. Иван Егорыч Локотков (Проверка на дорогах), партизанский командир, грел обмороженные ноги в тазике, оттуда же, из тазика, по-отечески распекал своих партизан, а нервному майору, хватавшемуся за пистолет, говорил одно: "Ты. успокойся". А потом Иван Егорыч принимал решения такого масштаба, что если всеблагие не призвали его как собеседника на пир, то поступили нехорошо, неправильно. "Добрым хочешь быть?!" - ревел несчастный майор. Быков во многих своих ролях и в этой, великой (и не единственной великой), был добрым. Он играл добро таким разнообразным, таким многоплановым и бесконечным, что, наверное, многое в мире уравновесил.
В последние годы, когда он много занимался важной и нужной общественной деятельностью и кинобизнесом, Быков еще снялся в важной (по смыслу) роли в Письмах мертвого человека. Сыграл мудрого старика, который пытается вывести детей из зловещего "окружения" глобальной экологической катастрофы. Печальная эта патетика из зрительской памяти выветрилась довольно быстро. А остались там "письма живого человека": "Слушай анекдот. Сидит Гитлер в кладовке. Плачет. "
ШИТЕНБУРГ Л. 06.10.1998 Умер Ролан Быков // Новейшая история отечественного кино. 1986-2000. Кино и контекст. Т. 7. СПб, 2004.
7. Классическая шутка из «Поездки в Америку», которую Сол рассказал всем, кто находился в парикмахерской:
«Приходит мужик в ресторан, и перед ним ставят тарелку с супом, а он
говорит официанту:
— Попробуй суп!
— А что, что-то не то с супом?
— Попробуй суп!
— Что-то не то с супом, слишком горячий?
— Попробуй суп!
— Что, слишком холодный?
— Ты можешь просто попробовать или нет?!
— Хорошо, попробую! Где ложка?
— Ага!»
1. Анекдот-притча из «Ностальгии» Андрея Тарковского:
«Один человек спасает другого из огромной глубокой лужи. Спасает с риском для собственной жизни. И вот они лежат у края этой глубокой лужи. Тяжело дышат, устали. Наконец спасенный спрашивает: «Ты что?». Другой отвечает: «Как что? Я тебя спас». А тот ему: «Дурак! Я там живу!».
Читайте также: