Анекдот про фею и дракона
Обновлено: 04.11.2024
– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: хочу себе с пенсии купить «мерседес»
Анекдот: Поймал как-то нарик золотую рыбку
Анекдот: - Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал
Анекдот №981 Как работает мой мозг
Анекдот №958 Не хочу сказать, что ты страшная
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.
Австрия, наши дни. В пивную входит старый—престарый тролль—дедушка. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1.
— А кто играет?
— Австрия—Венгрия.
— Ага… А с кем играют—то?
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.
- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведёте на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Бл@дь, если не знаешь, не подсказывай.
Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.
- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам.
Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики в ах@е и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все классно.
А ты как провел ту ночь.
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
Следующий анекдот
В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
— Крестная фея, я хочу себе дракона.
— Может что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть.
— Какого цвета дракона ты хочешь?
Следующий анекдот
Прилетел дракон в лес, идёт, а навстречу ему — серый волк. Дракон его остановил и сказал:
— Значит так, серый, я открываю свой блокнот и записываю: «Серый волк, одна штука». Вечером сегодня придёшь ко мне на ужин, и я тебя съем. Понятно?
— Понятно.
— Вопросы есть?
— Нет, — грустно вздохнул волк и обречённо ушёл. Дракон тоже пошёл своей дорогой и повстречал лису.
— Значит так, рыжая, я открываю свой блокнот и записываю: «Рыжая лиса, одна штука». Вечером сегодня придёшь ко мне на ужин, и я тебя съем. Понятно?
— Понятно.
— Вопросы есть?
— Нет, — грустно вздохнула лиса и обречённо ушла. Дракон тоже пошёл своей дорогой и повстречал зайца.
— Значит так, косой, я открываю свой блокнот и записываю: «Косой заяц, одна штука». Вечером сегодня придёшь ко мне на ужин, и я тебя съем. Понятно?
— Понятно.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно я не приду?
— Можно. Вы-чёр-ки-ва-ю!
Следующий анекдот
— Крёстная фея, я хочу себе дракона!
— Может придумаешь, что попроще?
— Тогда я хочу жрать и не толстеть!
— Какого цвета дракона ты хочешь?
Смс мужу до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю».
Смс мужу после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Её ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет фишки.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…
Так, жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.
Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьет за водителей.
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, то можно ли назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Ещё один…
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но её это мало волнует.
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
— Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и, вообще, я одуванчик.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался — правую или левую? Все остальные спросили: «Кому?!».
— Серёж, мои родители уехали на дачу. Понимаешь, о чём я
— О, круто, картошки привезут.
Читайте также: