Анекдот про ежика наркомана
Обновлено: 20.05.2024
Вышел ёжик из тумана, Вынул маску из кармана И стоит совсем один, Потому что карантин.
добавлено: 1 год назад похожиеВстретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик!
- Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает: - Что за праздник? - А разве ты не знаешь? - Нет! - Моя Маша, в город учиться уехала!
добавлено: 1 месяц назад похожиеИдет по лесу ежик и говорит сам себе:
– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…
Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
– Но очень легкий…
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой. Решили — черепаху.
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это — не ежик, а просто фигня какая-то!
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
добавлено: 2 года назад похожие- У меня на даче завелись медведки, и все овощи сожрали!
- А у меня на даче живет ежик, так он всех медведок пожрал!
- Да если бы у меня жил такой ежик, я бы ему бутылку поставил!
- Да за бутылку я бы сам всех медведок пожрал!
- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира.
добавлено: 3 года назад похожие- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!
- Да я-то вышел, а ты почему там остался?
Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.
добавлено: 1 год назад похожиеВышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу".
- У вас в кармане найдена марихуана!
- Извините, я спать.
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
добавлено: 2 года назад похожиеРодители хотели, что бы из меня вышел толк.
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.
Толк вышел. Бестолочь осталась.
Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать
Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.
добавлено: 1 год назад похожиеЛысый ежик носит яблочки в рюкзаке.
добавлено: 2 года назад похожиеА вообще, я белый и пушистый! Да-да! Как поседевший ежик.
добавлено: 2 года назад похожиеОчень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
добавлено: 2 года назад похожие- Надо же так ошибиться! - сказал ежик слезая с кактуса.
добавлено: 1 год назад похожиеКак обманчива природа - сказал ежик, слезая с кактуса.
добавлено: 3 года назад похожие— Пaпa, a нaш ёжик oт cтaрocти умeр?
— Koнeчнo, cынoк, был бы oн мoлoдoй, oн бы oт KAMAЗa убeжaл бы.
Если даже и не получится, то хоть будет, что вспомнить! - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
добавлено: 4 года назад похожиеУ меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
добавлено: 1 год назад похожие- Ежик, ты чего такой лысый, из тюрьмы сбежал что ли?
- Нет лиса, из-под газонокосилки!
— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Комментарии
Спидозный ежик не может перестать колоться.
Об сучья.
-Ну все блять, пришли.
-Здравствуйте, девочки!
Кто знает тот поймет.
Это уже категория Ё
Спидозные ёжики не такая уж и охуенная тема.
Армянский ёжик не может перестать играть в нарды
Админ, я анек придумал очень смешной, запости плз:
Депрессивный колобок не может перестать вешаться
Научился спидозный ёжик колоться в жопу. Сел на иглу и умер от спида
Админ, я анек придумал очень смешной, запости плз:
- Уильям Берроуз никак не может перестать.
Админ, я анек придумал очень смешной, запости плз:
Заебавший Гришковец никак не может перестать драматург, режиссер, актер, музыкант, писатель
Админ, я анек придумал очень смешной, запости плз:
Спидозный подписчик не может перестать придумывать очень смешные анеки
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Ежик стоит перед зеркалом и занимается аутотренингом:
- Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну.
ПУК!
- Это не я. Это не я.
Комментарии
Ежик стоит перед зеркалом и занимается аутотренингом:
- Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну.
ПУК!
- Блэт, Нэвэльный!
Веган стоит перед зеркалом и занимается аутотренингом:
- Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну.
ПУК!
- Это не я. Это не я.
Ежик стоит перед зеркалом и занимается аутотренингом:
- Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну.
ПУК!
И обосрался.
Категория Z нахуй
Ежик стоит перед зеркалом и занимается аутотренингом:
— Эх велосипед бы скоростной, блять, скоростной!
Ежик стоит перед зеркалом и занимается аутотренингом:
- Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну.
ПУК!
- Кляти москали!
Ежик стоит перед зеркалом и занимается аутотренингом:
- Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну.
ПУК!
- Концепция изменилась. Концепция изменилась.
Вся суть аутотренингов.
Ежик стоит перед зеркалом и занимается аутизмом:
- Ээээээээааааааэээээ эаа ээ Пук!
- Ыыыыыыыыыыы))))
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны.
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь!
Комментарии
Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны.
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Ты понимаешь, я по голове ебаный. Рожали меня стоя.
Приходит Дмитрий Серединин в ресторан. Заказывает рюмку коньяка.
Ставит перед собой, долго на нее смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах ее об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает рюмку коньяка,
полчаса на нее смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает рюмку коньяка.
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой вот я загадочный зверь! Без закуски не пью.
Ежик приходит к директору цирка и предлагает ему новый номер, который умеет показывать. Директор просит рассказать подробнее, и в ответ слышит описание невозможно грязных, выходящих за пределы чего угодно актов, которые ежик будет вытворять на сцене: всяческие оргии, инцест, секс с людьми, все это вперемешку с испражнениями, и все это очень подробно. Директор, совсем уже бледный, спрашивает под конец: а как же все это называется, ваш номер? И ежик гордо отвечает: "Вот такой я загадочный зверь!"
Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны.
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Потому что я убит топором в голову
Приходит ежик в бар. Заказывает апельсин.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку. Бармен интересуется:
- Простите, а вы, случайно, не мотоциклист?
- А как вы догадались?
- Так вы на мотоцикле приехали.
Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день в ресторан стакан. Заказывает сметану, полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день сметана. Заказывает ежика, полчаса на него смотрит, бабах об стенку, рассчитывается, уходит.
На четвертый день заходит ежик, заказывает стакан сметаны..
Бармен неудерживается:
- блять что за хуйня тут происходит.
A hedgehog comes to the restaurant. He orders a glass of sour cream.
He sets himself before him, looks at him for a long time, looks at him for half an hour,
Then his women on the wall, raschityvaetya, leaves.
Comes the next day. He orders a glass of sour cream,
Half an hour looks at him, the women against the wall, calculates, leaves.
Comes on the third day, orders a glass of sour cream .
- Excuse me, but why are you doing this?
"I'm such a mysterious beast!"
Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
-ну типа я, а кто спрашивает?
-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек
- да ты охуел! Без боя не отдам!
- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:
- Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ахуе на все это:
- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
- Вот такой я загадочный зверь!
Приходит ежик в ресторан. А хотя нет. Это был конь! Приходит ежик в коня.
Следующий анекдот
Админ, я анек придумал очень смешной, запости плз:
Спидозный ежик не может перестать колоться
Читайте также: