Анекдот про ежика и говно

Обновлено: 22.11.2024

А вот какой вариант этого анекдота прислала Елена Суворова:
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшёл.
Hа следyющий день та же ситyёвина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: - Бл@, и сегодня не откpою магазин.
(Спасибо Сергею Кунгурцеву за этот анекдот)

Идет ежик по лесу, видит Кpасную Шапочку, та вся в слезах. Ежик спpашивает:
"Что случилось, Кpасная Шапочка?"
Кpасная шапочка отвечает:
" Меня износиловали!"
Ежик говоpит:
"Давай я тебе все зашью, будешь как новая".
Кpасная шапочка согласилась и ежик ее зашил :) На следующий день Ежик идет опять по лесу, видит снова Кpасноя Шапочка плачет. Ежик спpашивает:
" Что случилось, Кpасная Шапочка. "
Кpасная Шапочка отвечает:
"Опять суки изнасиловали"
Ежик говоpит:
"Ну давай я тебя опять зашью "
Кpасная Шапочка опять согласилась =) Идет ежик на следующий день, опять видит ту же каpтину и спpашивает:
"Что случилось . "
Кpасная Шапочка:
"Опять изнасиловали!"
Ежик злым сеpдитым голосом
"Знал бы pаньше, что ты $лядь, молнию бы пpишил!" :)))

Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совсем слепой. :-(
Собрались как-то они к своей бабушке. Путь через лес.
Одноглазый посадил слепого себе на спину. Идут.
Шли они, шли, шли. Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся
на сук и выколол себе единственный дрогоценный глазок:
- Ну вот, $ля! Приехали!
- Ура . Привет, бабуля .
- Да нет, на сук напоролись.
- Аааа! Привет, девочки.

Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось.
(прислал Вениамин Бакалинский)

Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа. А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон Ёжик яблоко несет!

- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если парти прикажет.
(Этот анекдот мне прислал Валерий Трегубов)

"Полная" версия этого анекдота, присланная Стасом Сумароковым:

Три студента сдают экзамены. Задали им первую задачу: первые двое сидят мучаются, курят, пишут что-то, а третий сидит и ладошки складывает то так, то этак, потом через полчаса раз - что-то в листочке за минуту написал и сдал.
Вторая задача - первые двое уже и шпаргалки все подаставали, волосы рвут, три часа ответы пишут, а третий все время так просидел, ладошками повертел и в самом конце за пару минут что-то написал и сдал.
Наконец, последний, третий, вопрос - двое первых уже не курят, не пьют, волосы не рвут, а просто в глубоком обмороке, а третий все так же сидит, ладошаками вертит, потом через несколько часов написла что-то за десять минут и сдал.
После проверки работ: первым двум - тройки, третьему - пять с плюсом! Ну первые два студента, естественно, к нему: "Как ты это сделал, ты ведь только сидел да руками вертел?!"
Третий повернет ладони то так, то этак и одновременно отвечает: "Да это все ерунда! Мне вот интересно, как ежики размножаются!" :)

Научился ежик задницей дышать. Сел на пенек и задохнулся.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где пеpед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говоpит ежику:
- Ты, еж, хоть бы пукнул для оpиентиpования.

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!

Бежит ежик по лесу, тащится, ржет как сумасшедший.
Навстречу заяц, подозрительно посмотрел и спрашивает:
- Ежик, ты че? Травы обкурился?
- Да не, травка писю щекочет.

Еще один вариант:
Утро. Роса. Бегает-носится ежик по полянке. Смеется, визжит:
-Ну, кайф. Ну, кайф.
Мимо идет лось:
-Что это ты делаешь, ежик?
-Не видишь, Лось, кайф ловлю. Попробуй, знаешь как классно.
Вот уже бегает лось вместе с ежиком по полянке.
Час бегают. Два часа. Лось не выдержал, спрашивает:
-Ежик, а в чем кайф-то?
-А ты, Лось, когда бегаешь, тебе что разве травка яйца не щекочет?

А вот что я нашел в "историях дня на anekdotov.net" от 6 апреля 1999:
Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая по травке, ловит кайф.
Затем к нему присоединяется лось, носится за ежиком по полянке, а кайфа нет,
и тогда ежик удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не щекочет?"
Так вот, у нас на работе этот анекдот получил достойное продолжение.
Работала у нас уже не молодая, но очень энергичная и жизнерадостна женщина.
Выслушав этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись, она вдруг
задумалась, подперев щеку рукой и утавившись в потолок, а потом изрекла, вздыхая:
- Конечно, бедный лось. Ему надо было по камышам бегать.
(. Буря аплодисментов. )

Идет ежик по голой женщине, доходит до груди:
- Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли!
Спускается ниже:
-Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли!
Еще ниже:
- Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли!

Шел ежик и нашел ракушку.
Приложил ко рту и начал: "ууууууууууу". А из ракушки: "ууууууууууу".
Ежик: "за$бала". А оттуда "за$бала".
Ежик: "ууууууууууу". А из ракушки "за$бала".

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пукнет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

Идет мужик по лесу, вдруг слышит слабый, жалобный-жалобный голосок:
"Ну давайте встанем в круг. Ну давайте встанем в круг. "
Раздвигает кусты, а там на поляне ежиков 40 стоят друг за другом в линию
и каждый имеет впереди стоящего.
А самый первый ежик и говорит жалобно: "Ну давайте встанем в круг. ".
"Странно"- подумал мужик-" а почему последний молчит? ведь ему тоже плохо. ".

Следующий анекдот

Сын говорит отцу: -Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что- то плохое сделаю, то ты уж меня не бей. Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: всё тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чём же дело, ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает: -Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я промолчал. Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлёпнул её по заднице. Но я не выдержал, когда ты насрал посреди зала, понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!

Похожие страницы:
стоит ежиха раком
мечтаем жить вместе
не могу жить рядом с зайцем и жирафом
Сколько мне жить осталось?
повели козу к ветеринару

Следующий анекдот

"Полная" версия этого анекдота, присланная Стасом Сумароковым:

Научился ежик задницей дышать. Сел на пенек и задохнулся.

Следующий анекдот

Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
- Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик.
Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.
- Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок.
Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали - будь здоров. (Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".)

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может.
Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы.
"Так", - подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти,
схожу домой за лестницей".

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню.
Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим
любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля,
искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике,
бежит к местному зоотехнику.
Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено,
с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
- Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации.
Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие.
А что же вы зимой-то здесь делаете?
- Знамо что - ежей натаскиваем.

Утpо. Наpастающий топот. На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливыются как вкопаные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
- Hу чем мы не кони!?

Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны.
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь!

Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
"Мед-ве-жо-о-но-ок!"
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
- Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
"Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! "
- Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и
хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел,
и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
"Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! "

Пришел мужик в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает:
"Почему вы решили работать в зоопарке?"
Тот отвечает:
"Н-у По-то-му, чт-о я-я о-о-че-ень то-о-рмо-озно-й. Я На-адею-ю-сь, чт-о-о у-у Ва-а-с е-е-есть р-а-а-абота-а для ме-еня-я."
"Ну ладно, будешь ёжиков сторожить. "
. В конце рабочего дня директор приходит проверить как дела у новичка, смотрит: клетка открыта, ёжиков нет, мужик сидит.
"Где",-спрашивает-"ёжики? Куда дел?"
"А-а я-я ке-етку откры-ыл, чтоб посмотре-еть, а они ка-ак ломануться! Н-у я уж не-е догна-ал. "
(Прислал Евгений Жижикин)

Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
- Ежики, как добраться до речки?
Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и г-рит:
- Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке
Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку,
сел на пенечек и стал дальше вязать.
Вдруг второй ежик спрашивает у первого:
- А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.
- А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ.

Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый,
только на макушке пучек иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:
- Ты кто? Колобок что ли?
Зверек:
- Нет, я ежик.
- А почему без иголок?
- Жилет. Лучше для мужчины нет.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой.
Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут.
Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Собрал лев всех зверей и говорит:
- Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра
сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль"
и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев - с гривой.
Заяц и спрашивает:
- Лева, а чего это - все подстриглись а ты нет?
- Не положено мне, я - царь зверей!
- Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны!
Ведь правда, крыса?
- Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Медведь.
- Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит.
Идет волк. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Волк.
- Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит.
Идет еж.
- Кто такой?
- Еж.
- Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваем.

Собрались слоны курнуть анаши, а косяк скрутить не могут,
мучались, мучались. Вдруг видят - ежик идет. Они к нему:
- Ежик, выручай, покурить охота, а скрутить не можем.
- Да я толком и не умею, да и долго буду.
- Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем,
на водопой сходим.
Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему:
- Слышь, колючий, где наша трава?
А ежик, тыча колючками в слонов:
- Ну не наезжайте на меня, большие серые пятна!

Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке.
Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.
- Лис, ты куда?!
- Ты что, не слышал, налоговая в лесу.
- Hу?!
- Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиватьс как?
И побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему - Жиpаф:
- Ты куда?
- Да как куда?!
Hалоговая инспекция в лесу.
- Hу и?
- Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу спpессуют.
И побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:
- В чем дело-то, куда это ты?!
- Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.
- Да? Hу тогда я с тобой.
Бегут. Орангутанг:
- А все-таки, почему ты бежишь?
Жираф:
- Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит, дети
свысока смотpят. Подозpительным покажется.
Тут Орангутанг останавливается.
- Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая,
и у детей $опа голая.

Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга.
Вдруг около одного из них выкатывается ежик:
"Мужик, у тебя изолента есть?"
Рыбак, опешив: "Какая изолента? Нет у меня изоленты. "
Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился.
. Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить.
Вдруг выскакивает ежик с изолентой: "Эй, мужик, ты куда?",
"А че?",
Ежик (протягивая изоленту) "Ну так на. "

Есть еще такой вариант этого анекдота:
Идет значит мужик(М) по лесу,а навстречу ему ежик(Е).
Е: Мужик. У тебя залента есть.
М: (Перепуганно) Н-н-н-нету..
Е: Тогда стой здесь. И Жди меня.
М: П-п-п-понял..
Стоит мужик минут десять, двадцать, час стоит, а потом плюнул и пошел
"А ну его, ентого ежика!"
И вдруг выбегает к нему навстречу этот самый ежик и говорит:
"НА, МУЖИК, ТЕБЕ ЗАЛЕНТУ. "

Sergei Gringauze прислал такой анекдот:
Выходит Ежик из тумана, подходит к рыбакам и жалобно так спрашивает :
- Мужики! Вы колбасу есть будете?
Мужики переглянулись : "А че", - говорят - "будем".
- Ну тогда, когда будете, меня позовите, ладно?

Разводится Ежик с Лисой в суде. Судья справшивает:
- Объясните причины вашего желания расторгнуть брак!
Ежик:
- Ну, во-первых, она рыжая, во-вторых, я взял ее не девочкой,
а в-третьих, она родила мне поросенка.
Судья (Лисе):
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
Лиса:
- Ну, во-первых, я не рыжая, а золотая,
во-вторых, какое же золото без пробы?
а в-третьих, кого же я могу родить, если все мужчины - свиньи.

Пришел еж в школу, а учительница спрашивает:
- Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
- Не знаю.
- Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?
- Не знаю.
- Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
- Не знаю.
- Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!
- Не знаю.
Схватил ежик двойку, пришел домой и спрашивает у бабушки:
- А что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
- Прибить его туфлей.
- А что нужно делать, когда у мамы день рождения?
- Подарить ей подарок.
- А что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
- Помахать ему платочком.
- А что нужно делать, когда еж тонет?
- Кинуть ему спасательный круг.
На следуюший день пошел ежик в школу, упал, головой сильно ударился.
В школе учительница вызывает его и опять спрашивает :
- Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
- Подарить ему подарок.
- Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?
- Прибить ее туфлей.
- Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
- Кинуть ему спасательный круг.
- Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!
- Помахать ему платочком.
(Этот анекдот прислала 9-летняя Таня Лаугнина)

Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошитс
возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик
ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется.
Ежик ей, обиженно:
- Да. Тебе-то смешно. А я знаешь как испyгался!

Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах мешок с
планом. Захотелось медведю срочно в кустики по большому,
передает мешок ежику и говорит:
- Значит так, если с пакетом что нибудь случиться, тебе косой уши
обрежу, а тебе ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОHЯТ-HО.
Эти двое:
- По-онят-но.
Только ушел медведь, заяц говорит:
- Ежик, давай по маленьку возьмем из мешка, потащимся.
Короче, через какое-то время мешок опустел, и ежик забеспокоился:
- Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро вернется и точно сделает
что обещал.
Заяц: - Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит "Где план?", ты
скажешь "тпфр-р-ру-ру. ", и тут я выйду из-за дерева и начну разводить проблему!
Ежик согласился.
Приходит медведь, увидел что пакет пустой и плана нет и давай орать:
- ГДЕ-Е-Е ПЛА-АH! УБЬ-Ю-Ю.
Ежик как договаривались выдыхает губами:
-Тпфр-р-ру-ру.
Тут из-за дерева появляется заяц:
- А серьезно, ежик, где план-то.

Читайте также: