Анекдот приходило гестапо и страшно ругалось
Обновлено: 22.11.2024
Анекдоты Ver. 5.1
. человек светит только одному человеку один раз в жизни, и это все.
Посвящается любимой автором Ирине Фархи, построившей мост между тем, кем я был, и тем, кем я стал, превосходящий по размерам аналогичную конструкцию на реке Гудзон.
"Мы не знаем, куда мы идем, и как собираемся туда добраться, но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придем туда – мы будем там, и это само по себе уже кое-что значит, даже если ничего в этом и нет."
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: – От чего он умер? – А читай на венках, – советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
Звонок в дверь. – Гоша дома? – Гоша умер. Через пять минут снова: – Гоша дома? – Вам же сказали, что он умер! – Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? – Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. – "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
– Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть?
– Может ли женщина стать лебедем? – Если может раком, может и лебедем.
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. – Поручик, что, на улице сильный дождь? – Да нет, сильный встречный ветер.
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд: – Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): – Нет, пойду еще на кухне посмотрю.
Звонок в дверь. – Кто там? – Я твой пиздец! – Ну и что? – Ну и все.
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: – Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! – Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга. – Если бы. Я все пыталась убедится, что он не уснул!
Муж говорит жене: – Какая ты у меня идиотка. – Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так.
Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Наполеон – получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еще много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: – " А просто как обычный человек, вы можете?" – " Не-а, не могу, я – импотент!"
– Поручик, вы в очко можете? – Могу-с! – А в сику? – Так точно-с! – А в преферанс? – Куда-с.
– Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: – Что, опять? – Да нет же – на работу пора! – Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. – Вези в Копенгаген! Да ты че, это же метро! – Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.
Летят две вороны: – Осторожно – здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м.
Мужик приходит к хирургу. – Доктор, что-то мне не писается! – Снимите штаны. Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел. и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. – Доктор, а мне еще что-то не какается! – Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
Солдат-узбек на посту. – Стой, кто идет? Гавары парол. – Парол. – Прахады.
Солдат-узбек на посту. – Стой, кто идет? Стрэлять буду. – Стою. – Стрэляю.
Товарищ прапорщик, заглушите дизель! – А-а-а-а-а!
– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! – Не к "тебе", а к "Вам"! – К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
– Взвод идет грузить люминий! – Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! – Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
– Дневальный, объяви построение в коридоре. – Товарищ прапорщик, а нам как строиться – в х/б или в парадной? – Я же сказал: построение в коридоре!
Два еврея входят в троллейбус. – Хаим, ты уже взял билет? – Нет, я еще не получил разрешения.
– Хаим, вы уже устроились? – Нет, я еще работаю.
Беседуют два врача. – Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. – Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.
Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет". – Возьмите два яйца взаймы.
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: – Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: – А вот и нет статьи!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: – А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: – Смотря кому!
Пациент: – Доктор. – Помолчите, я вас слушаю.
Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу. – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? – Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! – Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
Идет Красная Шапочка по лесу, видит – под кустом сидит Волк. – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? – Чтобы лучше тебя слышать, девочка. – Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? – Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? – Девочка, я тебе сказал, отвяжись – что не видишь – я какаю!
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "– спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали.
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: – Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
В автобусе: – Вы сейчас выходите? – Нет. – Ну тогда уберите свою голову с подножки!
Следующий анекдот
. МОЛОДОЙ, ПРАЗДНЫЙ, ХОЛОСТОЙ ПАРЕНЬ ВСТАЕТ С ДИКОГО БОДУНА В ПЯТОМ
ЧАСУ ДНЯ.
ИДЕТ НА КУХНЮ, ЗЕВАЯ И ПОЧЕСЫВАЯ ЯЙЦА.
НА КУХНЕ КЛЕТКА С ПОПУГАЕМ, НАКРЫТАЯ ПЛОТНОЙ ТКАНЬЮ.
ПОПУГАЙ МОЛЧА СМОТРИТ НА НЕГО ВЫТАРАЩЕННЫМИ ГЛАЗАМИ.
ПАРЕНЕК ОТКРЫВАЕТ ХОЛОДИЛЬНИК И ПОД ПРИСТАЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ ПОПУГАЯ ЖАДНЫМИ
ГЛОТКАМИ ОСУШИВАЕТ БУТЫЛКУ ПИВА.
ПОВОРАЧИВАЕТСЯ. МЕХАНИЧЕСКИ НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ ПЛОТНОЙ ТКАНЬЮ И ОПЯТЬ
УХОДИТ В СПАЛЬНЮ.
Следующий анекдот
Hа киностудии «Чукотка-фильм» снимается фильм «Молодая гвардия».
В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
— Кто тама?
— Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?
— Hет, Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
— Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.
VN:F [1.9.22_1171]
please wait.
Rating: 4.3/5 (7 votes cast)
Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась , 4.3 out of 5 based on 7 ratings
Следующий анекдот
Фильм производства Чукча-арт;
Гестаповцы приходят домой и кричат:
— Алега Кашевая дома?!
— Нет, — кричит его мать — Тайга ушел, листовки клеить.
— А ну ладно, только скажите ему, гестапо приходил и очень сильно ругался.
Читайте также: