Анекдот доктор помогите моя бабка
Обновлено: 25.12.2024
Приходит кавказец к доктору:
- Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой!
- Ви беременны, уважаемий!
- Как бэременны? Пачему бэременны? За что бэременны? Вай-Вай-Вай.
- Нэ кричи, дарагой, я вам лекарства дам.
- Давай, скарэй давай.
Доктор дает ему слабительное:
- Пейте пэред эдой. Через три дна у вас будут роды.
- Вай-Вай! Я хачу роды.
Вышел он от врача и сразу все лекарства сожрал. Идет по улице
и вдруг как живот у него схватит.
- Вай-Вай! Роды! Куда бэжат?
Забегает в подъезд. Увидел там мусорный бачок. Подбегает к нему,
снимает штаны, и туда ка-а-ак серанет! А оттуда котенок выскакивает:
- Мя-а-а-у-у!
- Тыше, тыше, дарагой! Твой папа здэс.
Комментарии
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Какой бредовый анек.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Честно говоря, геронтолог из вас так себе.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь у меня хуй видно.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! И пошел в мавзолей!
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! И на хуя я тогда соседскую внучку трахал?
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
-Да переполнилась она у вас, дедушка. Меняйте
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Бабка - охуенная тема. Но до свиньи недотягивает
Кто не понел эта бабка уже месяц как померла. Но хорошие таблетки и качественное порево и мертвого поднимут
Мне, кстати говоря, тоже плохо. Давление ниже плинтуса, лежу вот, помираю
891501407**
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- А я не доктор. Я просто на свет прилетел.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:
— Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:
— Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
— Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь.
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает её мужику в глаз:
— Идите к окулисту, он работает до четырех.
Комментарии
Приходит кавказец к доктору:
- Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой!
- Ви беременны, уважаемий!
- Как бэременны? Пачему бэременны? За что бэременны? Вай-Вай-Вай.
- Нэ кричи, дарагой, я вам лекарства дам.
- Давай, скарэй давай.
Доктор дает ему слабительное:
- Пейте пэред эдой. Через три дна у вас будут роды.
- Вай-Вай! Я хачу роды.
Вышел он от врача и сразу все лекарства сожрал. Идет по улице
и вдруг как живот у него схватит.
- Вай-Вай! Роды! Куда бэжат?
Забегает в подъезд. Увидел там мусорный бачок. Подбегает к нему,
снимает штаны, и туда ка-а-ак серанет! А там армяне в нарды играют.
Приходит кавказец к доктору:
- Безделье - это игрушка дьявола пацаны,это во первых. А во вторых занимайтесь спортом, не надо там по углам курить, шабить, дрочить бля, мастурбировать,есть жи,хотя это одно и то же. Весь мир будет против меня - я прав буду, есть жи. И это меня вдохновляет.Я повторяюсь, безделье-это игрушка дьявола.А так пацаны, голову не теряйте во первых. Всех благ вам, есть жи.
Приходит кавказец к доктору:
- Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой!
- Ви беременны, уважаемий!
- Как бэременны? Пачему бэременны? За что бэременны? Вай-Вай-Вай.
- Нэ кричи, дарагой, я вам лекарства дам.
- Давай, скарэй давай.
Доктор дает ему слабительное:
- Пейте пэред эдой. Через три дна у вас будут роды.
- Вай-Вай! Я хачу роды.
Вышел он от врача и сразу все лекарства сожрал. Идет по улице
и вдруг как живот у него схватит.
- Вай-Вай! Роды! Куда бэжат?
Забегает в подъезд. Увидел там мусорный бачок. Подбегает к нему,
снимает штаны, и ка-а-ак серанет в жопу быстрого Гонзалеса!
Приходит кавказец к доктору:
- Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой!
- Ви беременны, уважаемий!
- Как бэременны? Пачему бэременны? За что бэременны? Вай-Вай-Вай.
- Нэ кричи, дарагой, я вам лекарства дам.
- Давай, скарэй давай.
Доктор дает ему слабительное:
- Пейте пэред эдой. Через три дна у вас будут роды.
- Вай-Вай! Я хачу роды.
Вышел он от врача и сразу все лекарства сожрал. Идет по улице
и вдруг как живот у него схватит.
- Вай-Вай! Роды! Куда бэжат?
Забегает в подъезд. Увидел там мусорный бачок. Подбегает к нему,
снимает штаны, и туда ка-а-ак серанет! А оттуда котенок выскакивает:
- Мя-а-а-у-у!
- Тыше, тыше, дарагой! Ты пасматри, такой малинький, а уже в шаурму просится!
Приходит кавказец к доктору:
- Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой!
- Ви беременны, уважаемий!
- Как бэременны? Пачему бэременны? За что бэременны? Вай-Вай-Вай.
- Нэ кричи, дарагой, я вам лекарства дам.
- Давай, скарэй давай.
Доктор дает ему слабительное:
- Пейте пэред эдой. Через три дна у вас будут роды.
- Вай-Вай! Я хачу роды.
Вышел он от врача и сразу все лекарства сожрал. Идет по улице
и вдруг как живот у него схватит.
- Вай-Вай! Роды! Куда бэжат?
Забегает в подъезд. Увидел там мусорный бачок. Подбегает к нему,
снимает штаны, и туда ка-а-ак серанет! А оттуда голос:
— ээ, ты что там, рожаешь??
— нэт, быстро сру.
Приходит кавказец к доктору:
- Тут Мэддисон не пробегал?
Приходит кавказец к доктору:
- Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой!
- Ви беременны, уважаемий!
- Как бэременны? Пачему бэременны? За что бэременны? Вай-Вай-Вай.
- Нэ кричи, дарагой, я вам лекарства дам.
- Давай, скарэй давай.
Доктор дает ему слабительное:
- Пейте пэред эдой. Через три дна у вас будут роды.
- Вай-Вай! Я хачу роды.
Вышел он от врача и сразу все лекарства сожрал. Идет по улице
и вдруг как живот у него схватит.
- Вай-Вай! Роды! Куда бэжат?
Забегает в подъезд. Увидел там мусорный бачок. Подбегает к нему,
снимает штаны, и туда ка-а-ак серанет! А оттуда котенок выскакивает:
- Начальник! Этот пидорас обосрался!
Этим доктором был Альберт Эйнштейн
Приходит кавказец к доктору:
- Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой!
- Ви беременны, уважаемий!
- Как бэременны? Пачему бэременны? За что бэременны? Вай-Вай-Вай.
- Нэ кричи, дарагой, я вам лекарства дам.
- Давай, скарэй давай.
Доктор дает ему слабительное:
- Пейте пэред эдой. Через три дна у вас будут роды.
- Вай-Вай! Я хачу роды.
Вышел он от врача и сразу все лекарства сожрал. Идет по улице
и вдруг как живот у него схватит.
- Вай-Вай! Роды! Куда бэжат?
Забегает в подъезд. Увидел там мусорный бачок. Подбегает к нему,
снимает штаны, и туда ка-а-ак серанет! А оттуда котенок выскакивает и бассом:
-Проснись, Петрович, ты обосрался
Приходит кавказец к доктору:
- Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой!
- У Вас хуй видно, дарагой!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это. Ну — к хуевому.
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
— Нет, вы не поняли. Меня — к самому хуевому.
— Не получится — главврач у нас в отпуске!
Похожие анекдоты
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:— Доктор, да вы пьяны. — Я?! Пьян?! — и, хитро ухмыляясь, замечает: — Вот сейчас ХИРУРГ придет.
— Доктор, какой у меня диагноз?— Жить будете, но интернет придётся отрезать.
— Доктор, я не могу дышать через нос.— Ну, тогда дышите через рот.— Спасибо. Сколько с меня?— Сто рублей.
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".У Зинаиды похолодело в груди.
Следующий анекдот
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.
Читайте также: