Анекдот про еврея и похороны
Обновлено: 26.11.2024
Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается даже с нами, поэтому еще раз внимательно проверьте.
Пожалуйста, воспользуйтесь навигацией или формой поиска, чтобы найти интересующую Вас информацию. Если же у Вас возникли вопросы, то напишите администратору.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
3535 0На похоронах старого еврея
Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает:
— Ну шо же вы делаете?
— Покойный завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
— Добрый день, Семён Маркович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны!
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.
Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
— Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся, проводить его в последний путь, с виду оборванный еврей идёт за похоронной процессией и рыдает.
- Вы наверное приходились родственником покойному? - спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
- Нет, - всхлипывает еврей. - потому я и плачу.
Умирает старый еврей и диктует завещание.
— Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
— Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
— Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!
Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!
Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают.
- Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят.
Умер известный кардиохирург, и все собрались на его похороны. Гроб был выставлен перед огромным сердцем. Когда священник закончил проповедь и все присутствующие выразили своё почтение к усопшему, сердце было открыто, гроб вкатили внутрь, и сердце закрылось.
В этот момент, один из скорбящих, начал еле сдерживать себя, чтобы не засмеяться. Человек стоявший рядом с ним, говорит:
— Держите себя в руках, пожалуйста.
— Прошу у вас прощения за свой смех, — ответил он, — Я просто на секунду задумался о собственных похоронах.
— И что же в этом смешного?
— Я гинеколог.
Семён говорит своей жене:
- Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом..
- Что именно тебе неудобно, Сёма?
- Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу.
Говорят, что тот человек, который изобрёл USB разъём, после своей смерти и во время своих похорон, столкнулся с некоторыми трудностями, которые заключались в следующем: В тот самый момент, когда гроб с его телом опускали в могилу, работники кладбища, вдруг осознали, что опускают гроб не той стороной и по этой причине, были вынуждены поднять его обратно, перевернуть и вновь опустить в могилу, на этот раз - уже правильно.
— Изя, нужно что-то сказать за покойного.
— Ну что я могу сказать за Хаима – вот у него брат был, так то ещё хуже!
— Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
— Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.
— Хаим, ты чего там на листке рисуешь?
— Отстань Сара. Не мешай мне писать посмертную записку.
— Милый, пиши как можно более разборчиво, а то опять получится, как в прошлый раз — какие-то каракули, что ничего не разберёшь.
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
— Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
Наверное нет более скверной и хуже приметы, чем молча лежать, утопая в букетах различных цветов, в окружении своих родных и близких и слушая музыку духового оркестра.
— Софа, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки.
— Ой, какое горе, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам десять тысяч долларов…
— Ой, дай ей Боже здоровья!
Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
— Изя, это ты?
— Я!!
— А кого хоронят?
— Меня!
— Но ты же живой.
Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
— А кого это волнует?!
— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится.
— Софочка, а что, Хаимчик умер?
— Умер.
— То-то я смотрю его хоронят.
Следующий анекдот
Дочка обращается к папе-историку:
-Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем и его ученики тоже?
-Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое.
-Почему в Киргизии нет антисемитизма?
-Киргизы живут в юртах. У них нет газет и телевидения, они не знают о существовании евреев, а потому все что происходит в Киргизии, относят на счет таинственных сил природы.
Диалог в трамвае:
-Погода паршивая!
-Это из-за Гольфстрима.
-Я так и знал, что это дело рук жидов!
-Что Вы, это течение!
-Ага, масонское!
-Нет, океаническое.
-Из Израиля?
-Из Америки.
-Ну, конечно! У жидов солнышко светит, а мы тут гнить должны.
-Да нет. Там сейчас ночь.
-А ты откуда все знаешь?! Ах ты жид пархатый!
Поэма об Аврааме.
Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей:
У пророка Авраама долго не было детей.
Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет,
Вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет.
Но у них была служанка, как оно водилось встарь,
Молодая египтянка с редким именем Агарь.
И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke"
Переспал пророк с Агарью, родился у них сынок.
Не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Измаилом Авраамова сынка.
Тут, Агарь, конечно, стала свысока смотреть на Сарру.
Но старушка превратила жизнь Агаринскую в ад.
Бог не вынес этой свары и явился лично к Сарре,
Прихватив на всякий случай лучший ангельский отряд.
И сказал Господь старушке:
-Хватит, Сарра, бить баклуши!
Мы тебе заложим семя, через год родишь сынка.
Назовете Исааком, он моим отмечен знаком,
От него пойдет по миру, многочисленный народ.
Измаила гнать пора бы! От него пойдут арабы,
Мухаммед, коран, намаз, хуммус, шиш-кебаб, Хамас.
Вот живут себе евреи, чтят незыблемый Завет.
Но евреям в Иудее от арабов жизни нет!
Прекратить бы все пора бы, сколько лет прошло с тех пор!
Но евреи и арабы всё ведут жестокий спор -
За высокую идею, куст, что был неопалим,
За Синайскую пустыню и за Иерусалим.
Ох, кощунствовать негоже.
Но весь этот тарарам
Заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам!
Мозг ли был подёрнут хмелем, так, что белый свет не мил?
Не поспал бы ночь с Агарью - не родился б Измаил!
Что бы стоило пророку не снимать свои штаны?
И евреи бы спокойно жили мирно, без войны!
А теперь вокруг базар и сплошной "аллах акбар"!
Рвутся «Скады» и "Кассамы" Хезболлы и Талибана,
А евреи им в ответ, шлют на танках всем привет.
Жить бы всем в большом раю,
Каб не зуд в большом х.
-Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
-Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас.
-Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
-Всегда!
-Сара я больше не могу тебя выносить - давай разведёмся.
-Моня, ша! Даже не думай за варианты - вдовой взял, вдовой и оставишь.
Гид обращается к группе израильтян, приехавших на экскурсию в Канаду:
-А теперь, если вы на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
-Ой, как вкусно пахнет!
-Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем мимо.
Почему цифру семь пишут с горизонтальной чертой посередине? Дело было так.
Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до cедьмой - "не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание: "Дочке Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке Ривочке оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе,Шмулик!".
Фраерман всю жизнь молился Богу, вымаливая крупный выигрыш в лотерею. И вот он умер, пришел к Богу и стал жаловаться:
-Господи, я столько тебе молился, а ты мне не дал выиграть, и я умер бедным!
Бог отвечает:
—Я бы тебе помог, если бы ты купил хоть один лотерейный билет.
Абрам пришел к иешиву и спросил раввина, как его сын Моня учится. Раввин пожаловался, что Моня хулиганит, никого не слушает, и принято решение отчислить его из иешивы. Абрам забрал Моню и отвел в католическую щколу.
Через три дня Абрам приходит проверить, как учится сын, и видит, что Моня сидит за партой тише воды, ниже травы.
-Сынок! Почему ты такой тихий? Чем они тебя так напугали?
-Папа, я посмотрел на Христа и подумал, что если они с Ним такое сделали, то что могут сделать со мной?!
—Сеня! Все мужики козлы!
—Розочка, дорогая, именно так!
—Сеня, ты самый большой козел! И почему я таки вышла за тебя замуж?!
—Розочка, вот мы плавненько и подошли к тому, шо все бабы — дуры!
—Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
—Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
—Вы его таки видели?
—Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
В изданной в Израиле книге "Английские народные сказки", Ребе Гуд отбирает деньги у богатых и раздает их бедным, под небольшой процент.
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать матерным словом для русского, и фамилией для еврея.
Перед смертью, старый еврей написал в завещании: "Поставьте на моей могиле бесплатный WI-FI". Раввин его спрашивает:
-Рувим Моисеевич, зачем это нужно?
-Я хочу, чтобы родственники ко мне часто приходили!
Умер еврей. Приходит на суд Божий. Бог начал ему перечислять его прегрешения. Еврей перебивает Бога:
—Ой, кто бы говорил! Ты нас сорок лет водил по пустыне и шо?! Привел в единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
–Давай деньги!
–Ой! У меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен.
—Изя, а правда шо на тебя наехали рыкетиры?
—Таки да. Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо положили утюг, и подключили к току!
—И ты сразу отдал все деньги?
—А шо, ждать пока за свет накрутит?
Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. Женский голос спрашивает: — Простите, это квартира Ивана Ивановича Иванова?
—Девушка, вы даже себе не представляете, как сильно вы ошиблись номером!
Два враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
—Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
—Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
—Хаим, ты опять начинаешь.
Хаим узнал, что умер миллионер Ротшильд и пришел посмотреть на его похороны. Гроб опустили в могилу, и родственники с рыданиями стали кидать в яму толстые пачки долларов. Хаим решил поинтересоваться, зачем они это делают.
—Это последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Хаим закричал: - Идиоты! Выпишите ему чек!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
—Все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мама отвечает:
—Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Еврей купил на базаре попугая в клетке, накрытой платком. Принес домой, открывает, а попугай говорит:
— Здрравствуйте, меня зовут Сарра, я хочу еб***ся!
Еврей ахнул, схватил клетку и бегом к раввину:
—Ребе, я купил на базаре попугая, так он матом ругается!
Раввин говорит:
—Не переживай, у меня есть два попугая, они такие набожные, с утра до вечера молитвы говорят. Они твоего перевоспитают.
Посадил попугая в клетку к своим. Попугай орет:
—Здрравствуйте, меня зовут Сарра, я хочу е****ся!
Попугай раввина говорит другому попугаю:
—Бог таки услышал наши молитвы.
Загадка.
У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан. Что это?
Ответ (Сосиски).
Два усталых путника-еврея постучались ночью в ворота женского монастыря. Из-за ворот говорят:
—Уходите отсюда! Здесь Христовы невесты!
—Так пустите нас переночевать. Мы родственники со стороны жениха!
20-е годы, Флорида. В шикарный отель входит богато одетая женщина:
—Я бы хотела получить номер.
Служащий посмотрел ее паспорт, увидел фамилию "Гриншпун" и презрительно отвечает:
—К сожалению, у нас нет свободных номеров и в ближайшее время не предвидится.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
—Вот видите, — говорит дама, — Теперь есть свободный номер. Я хочу его получить.
—В нашем отеле евреи номера не получают!
—Hо я крещеная! — восклицает дама.
Служащий ухмыляется.
—Ладно, проверю. Где родился Иисус Христос?
—В Вифлееме.
—Верно. А как звали его родителей?
—Мария и Иосиф.
—Тоже правильно! Последний вопрос: -Где Мария родила Христа?
—В хлеву! — восклицает раздраженная посетительница, — Потому, что такие же сволочи, как ты, не пустили ее в гостиницу.
Сидят в парке на лавочке два старых еврея. Один спрашивает другого:
—Сема, а вы знаете, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
—Не может быть…
Три еврея гуляют по кладбищу:
—Я хотел бы лечь в могилу рядом с Зусманом. Он был такой великий повар!
—А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Канером. Он был таким раввином!
—А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац! - говорит третий.
—Так она же, слава Богу, жива.
—О!
—А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
—Как в Одессе.
—А вот, читайте - «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
Во всех книгах, евреи - отрицательные персонажи. И только в одной книге положительный герой — еврей. Это Евангелие!
Русская туристка в Одессе приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился, но снять не мог.
—Если вы не можете справится с таким пустяком, скажите мне, где найти профессионалов, которые смогут снять кольцо!?
—Мадам, это просто - после полуночи в центральном парке….
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: «Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если ОН спросит про меня, скажи, что ты меня не видел и вообще не знаешь!».
Умирает раввин. Люди собрались вокруг и просят его поделиться секретом заварки необыкновенно вкусного чая, который тот всегда готовил:
—Евреи, — слабеющим голосом произносит раввин на смертном одре, — не жалейте заварки!
Следующий анекдот
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
- Евреи, шо вы делаете?
- Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов.
- Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
– Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался…
Сын спрашивает у Рабиновича:
— Папа, вот ты банкир, берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно.
Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит:
— А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!
— Скажите, Хаим, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату.
Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной…
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову послушала совет
Сары Абрамовны и купил импотрное слабительноe средство! И шо, не помогло?!
-- Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги", я тепер знаю натурально.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например, женщина на кровати а мужчина на диване.
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!
На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор
. Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом,
живут намного дольше.
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с
вами переживет.
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
- Ой, у Мойши такое горе.
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит
на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два.
- Шо два?
- Два раза.
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся - блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали.
- Фима, шо
Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй. я уже настроилась!
В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если
Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить
вашу куру в моём супе!
-Сема,давайте
поговорим о прекрасном!
-О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?
-Нет.
-Ну ,вот и прекрасно!
Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали,шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама. в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву.
В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте. в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня. За эту цену вы хотите иметь в. постели Джулию Робертс
Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? -
Шо ви таки большой лодырь!
Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка?
Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!
Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки. - Она обойдется вам в 30.000 евро.
=Таки, подождите. как-то всё неправильно. Давайте еще раз.. помедленнее.
- Она обойдется.
- Теперь таки. все правильно. она обойдется.
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю…
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист,
есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.
Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы «по ошибке» сначала его принесли моей соседке.
— Тебе пять или шесть ложечек сахару.
— Три, но шоб я видел.
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Изя! Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…
- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как
замуж, и выйти-то некуда.
- Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени.
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и
посмотрим.
В одесском трамвае давка:
- Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
Ночь. На станции поезд резко затормозил и с полки упал толстый человек.
– Боже ж, мой! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд остановился!
- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять
квартиру.
-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Абрам звонит в скорую:
- Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
- Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут
надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
- Моня, ну шоб ты делал без меня?
- Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну,
казино. Да мало ли чего. - подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное умер бы от тоски.
— Ципкис, поговорим за вашу дочь, я хочу с ней жениться.
— А до жены вы уже спрашивали?
— Да, но мне больше нравится дочь!
Ой! И где таки эта справедливость. Один раз Фиру раздел,теперь всю жизнь одеваю.
Мадам, а может мы с Вами. как - нибудь. по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!
- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!
-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить.
-Роза! Скока можно. ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ .
Утром. Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я,
таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.
— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.
.Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..
.- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась!
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены.
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование, гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .
- Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?
Ставит Изичку на стул, снимает штаны,
oбращаясь к присяжным, говорит:
- Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ Изя ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО.
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Нe то, и не другое. Она - орех!
- Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да. разлуку.
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Как раз это - не принципиально.
– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
- Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту.
Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.
- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
- — Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.
- Гриша,тут пришёл человек просит пожертвовать на бассейн. Дать ему?
- Таки дай ему ведро воды.
Читайте также: