Ультра смешные анекдоты короткие
Обновлено: 15.05.2024
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды грызть пробовал? Белочка.
Искусственный интеллект становится последнее время все более популярным из-за вымирания естественного.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Потом человек изобрел машину по своему образу и подобию. Так человек положил начало своему концу.
Из сочинения:
- Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
Если не учить физику в школе, то вся жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку "Нет, мне ещё не исполнилось 18 лет"? Что там?
Жизнь на других планетах не существует потому, что их ученые опередили наших.
Единственных дважды не встречают.
А вы знаете, что бульонные кубики, на самом деле, это бульонные параллелепипеды?
Что бы ни случилось, улыбайся. Людей это бесит.
Не суйте нос не в своё дело. И своё дело - не в свой нос.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Горы свернуть - самое лёгкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.
Верят не тому, кто говорит правду, а тому, кто правдиво лжёт.
Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так и не дошли.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны супер анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно отъ..бут.
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенх..й!
Следующий анекдот
Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!
– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.
Погpанотpяд дежуpному:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
– Что такое 90–60–90?
– Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!
– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
– Да это ей зубной протез не того размера вставили!
– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
– Официант, это не суп, а какая–то вода!
– Не какая–то, а кипяченая!
Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!
Тамада на безалкогольной свадьбе:
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!
Следующий анекдот
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Принц:
- Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, Рука принцессы!
С милым рай и в шалаше, если шалаш в раю.
- Блин, где это недоразумение?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
А вы знаете, что в цыганских шахматах на четыре фигуры меньше?
- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
- Дата другая.
Электрический скат почесал хвостом нос и получил удар током от короткого замыкания.
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", лгут.
Любитель читать в туалете случайно наклал в библиотеке.
- Милая ты упала?
- Нет, блин, резко легла!
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели тридцать раз сходить на фиг.
Кто знает, где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?
Если ты со всеми "на короткой ноге", возможно, ты просто такса?
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Читайте также: