Анекдот про еврейского мальчика
Обновлено: 19.09.2024
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Выпуск: свежие анекдоты 11 ноября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
2 комментария, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
Из-за евреев книжки в России подорожали?
ответить
Зря евреи родители вывезли чадо с Родины
Жил бы мальчик в России, он бы в библиотеку записался. Бесплатно
А там столько книг!
Следующий анекдот
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Про еврейского мальчика и шапочку
В прорубь провалился маленький еврейский мальчик. Вокруг собралась толпа, все кричат, зовут на помощь, однако никто не решается бросится на спасение. Наконец, выходит из толпы парень, бросается в ледяную воду и через некоторое всплывает с мальчишкой.
К нему тут же подбегает старый еврей:
— Это таки вы только что спасли моего сына?
Это ради него вы таки прыгнули в ледяную воду?
— Простите, а вы там не видели его шапочку?
Про еврейского мальчика, который хотел стать русским
Приходит еврейский мальчик домой, подходит к папе и говорит:
Читайте еще Еврейские анекдоты свежие смешные. Powered by Inline Related PostsПапа:- теперь ты будешь в школу ездить не на машине, а на троллейбусе как все русские дети.
Мальчик на папу обиделся, пошел к маме:
Мама:- теперь ты будешь кушать не курочку а кортошечку как все русские дети.
Мальчик и на маму обиделся, пошел к дедушке:
Мальчик и на дедушку обиделся.
Вечером сидят кушают, все едят курочку а мальчику навалили картошки.
Мальчик злобно говорит:
Маленький Яков возвращается домой из школы. Подходит к матери и заявляет:
– Нас сегодня просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Сынок, даже не знаю, как быть. Давай сделаем так, теперь на десерт ты будешь есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети.
Маленький Яков, удивленный от такого заявления подходит к отцу в надежде его понимания.
– Отец, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Хорошо, но ответь мне теперь на вопрос. Куда ты каждое лето отправляешься отдыхать?
– Вот! Однако теперь тебе придется ездить отдыхать в деревню, как обычный русский мальчишка.
Вконец озадаченный Яков подходит к бабушке с надеждой, что может быть она все поймет.
– Бабуля, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Интересно, а сколько тебе давали денег на личные расходы?
Читайте еще Анекдоты из Одессы Powered by Inline Related Posts– Вот! А теперь ты будешь получать по пятьдесят рублей, как обычный русский мальчишка.
В тот же вечер после ужина вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Яков с хлебом с маслом. Мать обращается к нему:
– Яков, ну давай, расскажи нам, как это быть русским.
– Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев!
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папаотзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
Папа задумался и говорит:
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
Читайте еще Про еврейского мальчика и времена года Powered by Inline Related Posts— Пять с половиной.
Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит:
— Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!
Абрашенька качает головой.
— Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!
Абраша упорно не прыгает.
— Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.
Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:
Следующий анекдот
Интересно, что сегодня в отдельную категорию можно внести забавные истории про еврейского мужа и жену, еврейскую бабушку, дедушку и т. д. Не обошлось и без шуток про еврейского мальчика, их уже создано огромное количество. С лучшими из лучших анекдотов вы можете ознакомиться прямо на нашем сайте.
Школа. Прибыл новый учитель. Идет он знакомиться с классом и видит, что на перемене одного школьников другие дети называют «Мойша-дурачок». Учителю стало интересно, с чем связано такое отношение и спрашивает класс. Ребята отвечают:
— Да вы посмотрите на него, он же глупый!. Мы с ребятами каждый день даем ему на выбор одну из двух монет. Одна большая, но пять шекелей, другая меньше, но десять шекелей. Мойша-дурачок всегда берет ту, что пять шекелей, считая, что она больше.
И в качестве примера подходит к Мойше и дает ему одну монету на выбор. Как было сказано, мальчик выбрать пять шекелей:
— Мальчик, разве пять шекелей лучше десяти?
— Вы не понимаете, учитель! Смотрите, какая она большая!
Уроки завершились. Учитель подходит к Мойше на разговор тет-а-тет.
— Мойша, ты должен понять, что деньги различаются не размером, а стоимостью. Десять шекелей лучше, чем пять, потому что ты сможешь купить на них больше?
— Вы правильно говорите. Это так. Я это и раньше знал.
— Но тогда почему ты берешь у одноклассников пять шекелей вместе десяти?
— Если я сделаю так, то кто мне еще будет приносить деньги?
Случилось несчастье. Еврейский мальчик угодил в прорубь. Вода холодная, плавать не умеет. Тонет. Собрался народ, охают, ахают, молят о помощи. И тут из толпы выбегает доброволец, прыгает в воду и выплывает вместе с мальчиком
Как только те выбрались, тех сразу же встречает старый еврей:
— Как я погляжу, вы таки стали спасителем моего отпрыска?
— Ну да, я.
— Вода таки ледяная, но випгыгнули за ним без промедления?
— Ну да.
— Похвально! А ви его шапочку красную не видели?
Отдыхает мужик дома на диване. И тут в дверь звонят. Ну, мужик поднялся, пошел открывать. Открыл, а там еврей на пороге улыбается.
— Будьте любезны, а это не ви вчера в прогубь ныгнули и моего сынишку спасли?
— Hy я.
— Вы про шапочку забыли.
Пришел еврейский мальчик со школы и сообщает отцу семейства:
— Знаешь, пап, сегодня проходило тестирование в школе и выяснилось, что я русский.
Папа:
— Ну, так и кататься до школы будешь теперь не на машине, а на автобусе, а все русские детишки.
Не понравилось это мальчику. Обиделся. Пришел к маме:
— Знаешь, мам, сегодня проходило тестирование в школе и выяснилось, что я русский.
Мама:
— Ну, значит, сегодня все будут, есть курочку, а ты только картошку. Потому что русский.
Обиделся паренек и на маму. Пришел он деду:
— Знаешь, дед, сегодня проходило тестирование в школе и выяснилось, что я русский.
Дедушка:
— Ну, значит, как настоящий русский будет получать 20 рублей в неделю, а не 200 рублей каждый день.
И на деда мальчик обиду затаил.
Наступил вечер. Мама свое обещание сдержала. Все у с удовольствием уплетают курицу, а мальчик картошку.
Ну, тут паренек не сдержался и говорит:
— Смотришь на вас, как русский, и понимаешь, за что вас весь мир ненавидит.
Влюбился русский мальчик в еврейку. Прям по уши. Долго встречались, все было замечательно. Настал тот день, когда нужно знакомиться с родителями девушки. Ну, за столом все мило беседовали, а потом отец семейства позвал мальчика поговорить наедине насчет своих намерений.
Парень не растерялся, просит разрешения сделать дочери отца предложение, но тот отвечает категорическим отказом.
— А в чем проблема? – спрашивает молодой человек.
— Проблема в том, что вы не еврей. А моя дочка выйдет только за еврея– отвечает папа.
— Без нее мне жить не жить и свет не мил! Может, есть какой-нибудь способ?
— Есть один. Если станешь евреем – одобрю ваш брак!
Так русский мальчик твердо решил стать евреем. Родня его отговаривала, но тот был непреклонен и принял иудаизм. Затем поступил в еврейскую школу, а по окончанию отправился в Палестину, так сказать, к корням. Спустя 3 года возвращается в дом своей любимой, будучи просвещенным раввином..
— Ну и? Теперь-то вы разрешите взять вашу дочь в жены?
— К сожалению, ты опоздал. Она вышла за муж за другого.
— Невероятно! Как такое может быть!? Я же из-за нее потерял все: семью, друзей, гордость. Столько сил было потрачено, чтобы стать раввином. А теперь, теперь-то что?
Старый еврей подумал и говорит:
— Ну-ну, не кори себя, есть способ. Раз ты теперь настоящий еврей, так и поступай, как самые лучшие из нас.
— Как.
— Бери в жены русскую и не парься.
Кричит как-то с балкона еврейская мама:
– Яша, пора домой!
Паренек реагирует и спрашивает:
– А я разве замерз?
– Нет, ты очень сильно захотел кушать!
Учитель спрашивает еврейского мальчика:
— Представь, что у тебя десять яблок. Половину ты решил отдать другу. А сколько тогда у тебя останется?
— Девять с половиной.
Играет еврейский мальчик. Вздумалось залезть ему на шкаф. Папа ему говорит:
— Яшенька, давай, прыгай к папе! Папа поймает!
Яшенька не верит своему отцу, отказывается.
— Яшенька, ты папе своему не веришь? Ну давай, сынок, я готов, прыгай!
Яковни в какую не хочет.
— Яшенька, поверь мне. Как только прыгнешь, я ловко тебя поймаю, а потом мы пойдем в магазин и я куплю тебе все что угодно, — Не унимается отец и продолжает тянуть руки к сыну.
И вот Яшенька решился. Прыгает. В этот момент отец убирает руки, мальчик падает на пол, сильно ударяется, а отец назидательским тоном говорит:
— Яшенька, я же говорил тебе! Никому нельзя доверять.
Случилось так, что еврейского мальчика в 15 лет отправили в Америку. Тот не растерялся и первым делом прибыл в синагогу просить работу. Ну, ему и отвечают:
— Знаешь, подберется работа для тебя. Помощником будешь? При условии, что ты грамотный.
— К сожалению, я безграмотный, — отвечает мальчик.
— Тогда ничем помочь не можем.
Говорят ему.
— Ищи работу в другом месте.
Мальчик, жутко расстроенный, бредет по улице и на последние деньги покупает апельсин, выжимает из него сок и продает. На вырученные деньги покупает два апельсина, выжимает сок и снова продает. Так мальчик накопил денег на собственную лавку, а потом сколотил немаленькое состояние. Он стал известным, к нему пришел журналист брать интервью.
Журналист:
— В Америке не так много богатых людей и вы являетесь одним из немногих, кто всего добился своей волей и знаниями. Наверное, вам очень сильно помогло обучение в университете?
— Отнюдь.
Прерывает его миллионер.
— У меня нет образования. И писать я практически не умею.
— Да что вы говорите! — потрясен журналист.
— Вы стали таким богатым, не имея образования! Мне кажется, вы достигли бы большего, если бы в самом начале были грамотным!
— Ну, даже не знаю, — говорит миллионер,
— С образованием я бы стал самым лучшим помощником в синагоге.
Маленький Сёма подходит к дяди Изи и говорит:
— Дядя Изя, большое спасибо за ваш подарок, который Вы сделали на день рождения. Наверное он
такой дорогой.
— Сёма, что ж там дорого! 60 копеек.
— Да, но мама с папой мне дают каждый вечер по 10 рублей, чтобы я не дудел.
— Мишенька, мальчик, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?
Одесский дворик. Выглядывает мама из окна и кричит:
— Йосик, срочно беги домой, будешь кушать чай с пирожными!
Йосик прибегает, открывает дверь и говорит:
— Мама, все! Я здесь!
Она ему даёт бидон и говорит:
— На тебе бидон — иди за керосином
— Мама, подождите, а как же чай с пирожными?
— Это для соседей — пусть завидуют.
Следующий анекдот
Еврейская находчивость и предприимчивость – то, что можно обсуждать вечность. Более того, в данной тематике народными юмористами было создано множество анекдотов. Их сегодня можно смело назвать одними из самых популярных, выделяющихся на фоне других за счет ряда уникальных особенностей.
К числу таковых можно отнести и тот факт, что подобные шутки могут не просто веселить, они способны заставлять задуматься над многовековой мудростью. Некоторые байки просто поднимают настроение, другие смешат и в то же время впечатляют своим глубоким смыслом. С разными их видами вы можете ознакомиться, изучив нашу оригинальную подборку.
2
Один одессит показывает другому свой новый дом. И говорит:
— Смотри, Изя. Вот это у меня прихожая! Вот это у меня один туалет, это другой туалет. Это спальня, это другая спальня. Это гостевая спальня, а это столовая.
Тот так смотрит и говорит:
—Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
Он говорит:
—Та ты шо? А ты знаешь, что в этой столовой могут одновременно обедать, не приведи Господь 50 человек!
3
Встречаются два одессита, один-другому говорит:
— Изя! А вы не знаете почему повышает тарифы на коммунальные услуги?
Он говорит:
— Я не знаю?! Да потому что наш земляк купил еще одну футбольную команду.
6
Один прохожий догоняет другого и говорит:
— Извините, пожалуйста, но когда я вас увидел, я думал, что это вы. А когда я к вам приблизился, то я подумал, что это не вы, а ваш брат Боря. Но когда я вас догнал, то я понял, что это не вы и не ваш брат Боря. Так по этому поводу у меня возник вопрос:
— Кто вы такой? Ну вот кто Вы такой и зачем вы мне морочите голову? А?! Я вас спрашиваю?
7
Звонок из Нью-Йорка:
— Алло, здравствуйте, будьте любезны, Фиму к телефону можно?
— Извините, но Фимы нет, он умер!
— Как умер?
— Простите,а Цилю можно к телефону?
— Циля умерла!
— Извините, а Сашу, Сашу к телефону можно?
— Нет, Саша умер!
— Шо у вас там творится в Одессе? У Вас шо, эпидемия?
— Какая эпидемия? Я ем фаршированную рыбу, а когда я ем фаршированную рыбу для меня все умерли.
8
Сидят два соседа и разговаривают между собой:
— Жора! Вот шо бы вы сказали, если бы вы встретили женщину, которая вам все простит, будет добра и ласкова, и самое главное, умеет хорошо готовить?
— Шобы я сказал, чтобы я сказал? Я бы сказал:
— Здравствуйте, мама!
11
Дерибасовская. Ресторан. За чашечкой дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов и один у другого спрашивает:
— Арон Моисеевич, скажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела?
— Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю в убыток.
— Тогда я не понимаю, а почему вы не закроетесь?
— Шо значит закроетесь?
— А на шо я тогда по Вашему буду жить?
15
Одесская коммунальная квартира. Как вы помните — один общий телефон. Вот этот вот один на всех он стоит в коридоре, прямо у двери. Он звонит, а никто не подходит. Идет Сара Абрамовна очень медленно к этому телефону, подходит, снимает трубку, а ей там громко:
— Здрасьте, а Менделя можно?
Она такая:
— Здесь такие не живут! И положила трубку. Медленно уходит в комнату, еще не успевает доходить, тут опять звонок. Она опять возвращается к этому телефону, подходит, снимает трубку, слышит тот же самый голос говорит:
— Здравствуйте! Уважаемая Сара Абрамовна!
А Мишу можно к телефону?
— Конечно! Мендель, иди — тебя зовут!
17
В Одессе равен — это очень уважаемый человек. К нему всегда приходят все за советом. И вот его ученик постигает все науки мироздания, приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, скажите, я хочу жить вечно. Шо мне делать?
— Моня, я тебя умоляю — просто женись!
— Как? И шо, я буду жить вечно?
— Нет, после этого желание быстро испарится.
Читайте также: