Анекдот про эстонских парашютистов
Обновлено: 19.05.2024
Идет мужик по дороге - не знает куда идти. Едет мимо естонец на телеге. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь уже талеко.
*****
Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
*****
Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а. А фот фпро- чем и оннна!
Продолжение:
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шуууткаа! В Талллинне нэт метро!
*****
Два эстонца рыбака сидят на берегу - не клюет. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, что ты к моей жене ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, То-омасов: она говорит "хо-орошо", а ты "не хо-орошо".
*****
Рыбачат 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, что-о-о-то не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого пдитте - вот и не клюёт!
*****
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!
Следующий анекдот
Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты.
Эстонские аисты приносят взрослых детей.
Двое эстонцев беседуют:
-Я слыышал, что ты доом себе построоил.
-Таа.
-А комнат-то скоолько?
-Таа. Однаа.
-А чего таак?
-Таа. Меньше смыысла не было.
"Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса.
Рассказал двум эстонцам анекдот - про то какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.
Двое друзей-эстонцев где-то за границей решили публичный дом посетить. Приходят, говорят, мол, девушек хотим поиметь, сколько стоить будет? Им расценки сказали, они по карманам покопались, нет таких денег.
- А сколько у вас есть?
- 20 долларов.
- Ха, ребята, за такие деньги вы можете только друг друга в кустах поиметь! )
Через час опять стучатся.
- Простииите, а кому деньги-то отдать?
Эстонская клиника
- Дото-о-р, меня-яя беспоко-ооят вы-деле-е-ения из половОго-о-о ор-га-а-на
- Пок-а-ажитТе-е
..показывает
- Им-Мели полов-Вую-ю-ю связь, кАк давно-о-о?
- Та-а-а-а, три Тня наза-Ад
- ПозТрафля-я-ю . Вы кончА-итТе-е!
. И пусть весь мир подождёт.
Подпись: эстонский спринтер.
Двух молодых эстонцев мучает сушняк с похмелья. Один другому предлагает сходить купить минералки в соседний магазин. Тот возвращается часа через полтора и говорит: "Минералки не было, я купил чипсы".
Ручной тормоз - эстонская кошка.
У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,
после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи
что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.
Беседуют двое:
- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
- А откуда же тогда вы?
- Я из ЭсТоонии.
Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах
что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- ЭТТо ЛиССа.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, эТТо сопаакка.
Через час отец:
- Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни.
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все
загорелые, а он белый, как сметана (hapukoor). К нему подходит
девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот
день я был на работте.
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тоомаса.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.
Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:
- До Таллина талекоо?
- Нет, не талекоо.
Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:
- До Таллина талекоо?
Тот посмотрел на него.
- Та, уже талекоо.
Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.
Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец.
Американец:
- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все:
- У, соврал так соврал.
Француз:
- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью
звука.
Все:
- У, соврал так соврал.
Эстонец:
- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все:
- У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина.
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- . Паччему ви едете задом?
- . Улицца усскаяя, не магу расфернутся.
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- . Паччему ви опять едете задом?
- . Расфернулся!!
- Осторошшно, дферри сакрыфааютса. Осторошшно, дферри
сакрыфааютса.
- Слетущая стантсия. Слетущая стантсия. О! Слетущая стантсия!
Фот она!
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
деревень!
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е. Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
Встречаются директора Saku, Al'Coq и Fredeik в баре и каждый делает
заказ. Директор Al'Coq:
- Мне кружку Al'Coq.
Директор Fredeik:
- Мне кружку Fredeik.
Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.
Два других удивлённо спрашивают:
- Чего ты коку-то берёшь?
Директор Saku отвечает:
- Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже.
Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают.
Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица.
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?
Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала.
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвертую подсказку "Письмо другу".
Вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.
Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клююет!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююет.
Еще через час отец:
- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!
В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"
Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского
гонщика:- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в
повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом):
- Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа.
Что такое "ЧистоТа"?
Это "Да" по новоэстонски.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.
Проект 25 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
Один эстонец говорит другому:
- Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
- Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.
Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О. Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман.
- О. Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут
на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается
к эстонцу:
- Европеец?
- Та, я ис Ефропы.
- Это твоя жена?
- Та, моя шена.
- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут,
15. 20. затем говорит:
- Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь?
Ты что, хотел меня унисить?
- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера. Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
-Что это за люди там стоят.
-Это эстонцы бегут.
Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:
- Красивая девушка.
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!
В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии.
В 8.00 финны вошли в Таллинн.
В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.
В 9.01 Эстонцы рванулись в Финляндию на заработки и за покупками.
В 10.00 Финляндия объявила войну России.
В 11.00 подписала акт о безоговорочной капитуляции с просьбой потерять территорию Эстонии и согласием на выплату репарации и контрибуций России.
Следующий анекдот
Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты.
Эстонские аисты приносят взрослых детей.
Двое эстонцев беседуют:
-Я слыышал, что ты доом себе построоил.
-Таа.
-А комнат-то скоолько?
-Таа. Однаа.
-А чего таак?
-Таа. Меньше смыысла не было.
"Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса.
Рассказал двум эстонцам анекдот - про то какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.
Двое друзей-эстонцев где-то за границей решили публичный дом посетить. Приходят, говорят, мол, девушек хотим поиметь, сколько стоить будет? Им расценки сказали, они по карманам покопались, нет таких денег.
- А сколько у вас есть?
- 20 долларов.
- Ха, ребята, за такие деньги вы можете только друг друга в кустах поиметь! )
Через час опять стучатся.
- Простииите, а кому деньги-то отдать?
Эстонская клиника
- Дото-о-р, меня-яя беспоко-ооят вы-деле-е-ения из половОго-о-о ор-га-а-на
- Пок-а-ажитТе-е
..показывает
- Им-Мели полов-Вую-ю-ю связь, кАк давно-о-о?
- Та-а-а-а, три Тня наза-Ад
- ПозТрафля-я-ю . Вы кончА-итТе-е!
. И пусть весь мир подождёт.
Подпись: эстонский спринтер.
Двух молодых эстонцев мучает сушняк с похмелья. Один другому предлагает сходить купить минералки в соседний магазин. Тот возвращается часа через полтора и говорит: "Минералки не было, я купил чипсы".
Ручной тормоз - эстонская кошка.
У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,
после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи
что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.
Беседуют двое:
- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
- А откуда же тогда вы?
- Я из ЭсТоонии.
Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах
что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- ЭТТо ЛиССа.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, эТТо сопаакка.
Через час отец:
- Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни.
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все
загорелые, а он белый, как сметана (hapukoor). К нему подходит
девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот
день я был на работте.
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тоомаса.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.
Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:
- До Таллина талекоо?
- Нет, не талекоо.
Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:
- До Таллина талекоо?
Тот посмотрел на него.
- Та, уже талекоо.
Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.
Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец.
Американец:
- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все:
- У, соврал так соврал.
Француз:
- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью
звука.
Все:
- У, соврал так соврал.
Эстонец:
- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все:
- У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина.
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- . Паччему ви едете задом?
- . Улицца усскаяя, не магу расфернутся.
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- . Паччему ви опять едете задом?
- . Расфернулся!!
- Осторошшно, дферри сакрыфааютса. Осторошшно, дферри
сакрыфааютса.
- Слетущая стантсия. Слетущая стантсия. О! Слетущая стантсия!
Фот она!
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
деревень!
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е. Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
Встречаются директора Saku, Al'Coq и Fredeik в баре и каждый делает
заказ. Директор Al'Coq:
- Мне кружку Al'Coq.
Директор Fredeik:
- Мне кружку Fredeik.
Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.
Два других удивлённо спрашивают:
- Чего ты коку-то берёшь?
Директор Saku отвечает:
- Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже.
Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают.
Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица.
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?
Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала.
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвертую подсказку "Письмо другу".
Вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.
Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клююет!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююет.
Еще через час отец:
- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!
В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"
Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского
гонщика:- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в
повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом):
- Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа.
Что такое "ЧистоТа"?
Это "Да" по новоэстонски.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.
Проект 25 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
Один эстонец говорит другому:
- Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
- Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.
Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О. Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман.
- О. Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут
на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается
к эстонцу:
- Европеец?
- Та, я ис Ефропы.
- Это твоя жена?
- Та, моя шена.
- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут,
15. 20. затем говорит:
- Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь?
Ты что, хотел меня унисить?
- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера. Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
-Что это за люди там стоят.
-Это эстонцы бегут.
Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:
- Красивая девушка.
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!
В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии.
В 8.00 финны вошли в Таллинн.
В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.
В 9.01 Эстонцы рванулись в Финляндию на заработки и за покупками.
В 10.00 Финляндия объявила войну России.
В 11.00 подписала акт о безоговорочной капитуляции с просьбой потерять территорию Эстонии и согласием на выплату репарации и контрибуций России.
Что, так мало анекдотов?
"Будем искать" (с) Маришкин 19-06-2007 15:07
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.
quote: Originally posted by Маришкин:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.
Верно. Согласен.
Мы знаем, что специалисты эстонской ПВО отказываются верить в существование сверхзвуковых самолётов.
ОРДЫНЕЦ 19-06-2007 18:40quote: Originally posted by Маришкин:
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.
Та, Фы тейстфительно конните, фот у Фас на калентарях 2007 гот - а у нас, у эстонцев - 1942 естчо.
Ттолько отно странно, потчему столиццу рейха ис Перлина перенесли ф Вашингтоон?
Много буквы "ф". Вы тут не швейцарцев, часом, пародируете? ОРДЫНЕЦ 20-06-2007 18:15
quote: Originally posted by Antti:
Много буквы "ф". Вы тут не швейцарцев, часом, пародируете?
Фам. эх, нет - Вам виднее.
Antti 20-06-2007 20:16
Нам - этта тоссьна.
В финском языке нет звука "ф" в родных словах. Подозреваю, что и в эстонском он не шибко частый. ОРДЫНЕЦ 20-06-2007 20:46
quote: Originally posted by Antti:
В финском языке нет звука "ф" в родных словах. Подозреваю, что и в эстонском он не шибко частый.
Экий Вы подозрительный, подозревайте.
Будем считать, что это очередной околоэстонский анекдот.
Что бы не флейм был.
Я лично точно знаю, что парашют в небе сутки висеть не может, но думал, что и другие знают.
Видимо, Antti, я ошибался.
P.S. Что-то много в последнее время под тов. Сталиным люди себя "чистят", все "в языкознании знают толк" (с), странно, всё это.
Смотрю, большинство анекдотов не умнее чем:
Едут в поезде итальянец, японец, прибалт и русский. Проезжают мост, японец выкидывает в окно компьютер. Все:
- Как же так, разве не жалко?
Японец - ерунда, у нас их много.
Проезжают следующий мост. Итальянец выкидывает в окно картину старинного мастера. Все:
- Как же так, разве не жалко?
Итальянец - ерунда, у нас их много.
Проезжают ещё один мост. Прибалт выкидывает в окно русского. Все:
- Как же так, разве не жалко?
Прибалт - ерунда, у нас их много.
quote: Originally posted by ОРДЫНЕЦ:
2Lehmen
Прибалт - это житель Калининградской области?
Вы не очень внимательго читали название темы.С уважением.
В качестве "прибалта" можете подставить кого угодно. Можно и эстонца. Ни суть не поменяется, ни анекдот умнее от этого не станет.
ОРДЫНЕЦ 20-06-2007 23:132Lehmen
Умные должны быть люди.
Анекдоты - должны смешить - и учить. Lehmen 20-06-2007 23:15
quote: Originally posted by ОРДЫНЕЦ:
Анекдоты - должны смешить - и учить.
Именно поэтому я свой и привёл. Как, сильно смеялись?
ОРДЫНЕЦ 20-06-2007 23:22
quote: Originally posted by Lehmen:
Именно поэтому я свой и привёл. Как, сильно смеялись?
Нет.
Я в этой теме - лицо официальное, а анекдот - не по теме.
См.выше.
И прошу вести разговор по теме.
Или по эстонски. (тоже анекдотично, пожалуй).
С уважением ОРДЫНЕЦ 20-06-2007 23:25
quote: Originally posted by Lehmen:
Прибалт - ерунда, у нас их много.
Кстати, а почему у Вас "Прибалт - ерунда"?
Вы ненавидите прибалтов? Lehmen 20-06-2007 23:30
quote: Originally posted by ОРДЫНЕЦ:
Нет.
Я в этой теме - лицо официальное,а анекдот - не по теме.
См.выше.
И прошу вести разговор по теме.
Или по эстонски. (тоже анекдотично, пожалуй).
С уважением
Если подходить так официально - то вы не привели НИ ОДНОГО _ЭСТОНСКОГО_ анекдота. Все они русские, придуманые русскими, в подавляющем большинстве из них не смогли придумать ничего умнее, как обыграть эстонский акцент в русском языке (откуда идёт миф о эстонской тормознутости). На самом деле мой и то ближе к теме (перечитайте её название ВНИМАТЕЛЬНО), потому что он действительно прибалтийский, а не русский.
Lehmen 20-06-2007 23:33quote: Originally posted by ОРДЫНЕЦ:
Кстати, а почему у Вас "Прибалт - ерунда"?
Вы ненавидите прибалтов?
Вы, извините, русский язык в школе учили? Что значит тире, что значит запятая (в этом предложении мной одна пропущенна, каюсь), как в русском языке в письменной речи оформляется устная хоть примерное представление имеете?
Следующий анекдот
01
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье.
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь.
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блядь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
02
На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине:
- Выходииитте!
Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает:
- Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
Мужики:
- Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать.
Таможенник:
- Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
И так несколько раз. Наконец мужики не выдерживают.
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Fiat Uno, едут трое.
03
Сидят эстонцы КПЗ:
- Всё у эттих русских как-то не по-эстонски.
04
Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
05
Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.
06
Эстонские зооинженеры решили облагородить своих коров. Купили в России быка-производителя, привезли в Эстонию. Бычок бегает, радуется жизни, смотрит, эстонская коровка травку щиплет. Разбегается, запрыгивает на нее. Корова падает без сознания. Бычок стоит над ней и обалдело приговаривает: "Ой бля-бля. " Рядом эстонский бык, говорит русскому: "Этто не бляя, эт-то уббийство. "
08
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй.
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.
09
- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита. Взрывом разнесло стену. Там магазин лако-красочных изделий. Всё горит. Сейчас загорается второй этаж. Скоро рухнет весь дом.
- Алло. Здравствуйте. Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования. У вас проблема?
10
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
- Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня.
- Дорогая. К чему тебе эти оргии.
11
Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
12
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты вылизывать!
13
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки. На заф-фтра…
14
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!
15
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
16
Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а. А фот фпро- чем и оннна!
Продолжение:
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шуууткаа! В Талллинне нэт метро!
17
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух.
18
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три. Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснутть!
19
На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску.
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
20
Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?
21
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!
22
Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
- В хозяйстве все приккатится!
Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
- Не приккатилось.
23
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы.
- Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах.
- Нет-т, наф-фалом.
24
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй. Нэтт, нэ чаайй. Кофффеее. Нэтт, нэ кофффеее. Какаава. Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
25
Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему:
- Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!
26
Встречаются два эстонца.
- Страфстфуй, Янис!
- Страфстфуй, Михалис!
- Я слышал, Янис, ты построил нофый том?
- Та, это так.
- А сколько ф нем комнат?
- Отна.
- А почему не польше?
- Мне хфатает.
- А почему не меньше.
- . Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.
27
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.
28
Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- Этто лисса.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, этто сопаакка.
Через час отец:
- Не ссоорьтесь, карячие эстооонские парни.
29
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте.
30
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.
31
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог:
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу расфернутся.
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфернулся!!
32
Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Янис, смааатри, мёртфая птиица.
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?
33
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
34
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.
Продолжение:
Та, фы тейстфительно конните, фот у фас на калентарях 2010 гот - а у нас, у эстонцев - 1942 естчо.
Ттолько отно странно, потчему столиццу рейха ис Перлина перенесли ф Вашингтоон?
35
Двое разговаривают в пивной.
- Андрес, а что телает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрофа колетт.
- Но этто несправедливо, Андрес. Ты ситишь в теплее и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колетт.
- А что поделаешь, Юрии: жена не люпитт пиво.
36
В эстонском лифте:
- Ваам на какоой этаж?
- На 9-ый.
- Бельёё брать пуддете?
37
Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы – не стороффаясь!
39
Учительница в Таллине на уроке истории спрашивает у детей, что означают цвета эстонского флага. Маленький Вальдур объясняет:
- Синий цвет- это как наше прекрасное холодное море.
- Молодец, Вальдур. Ну, а черный?
Поднимает руку Анне:
- Это, конечно, цвет советской оккупации, черного периода в нашей истории.
- Правильно. Ну, а белый?
А тут поднимает руку Вовочка и говорит:
- А это цвет бескрайных Сибирских снегов, где вы все, суки, скоро окажетесь!
40
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат.
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
41
Эстонская семья собралась на рыбалку. раненько так встали подготовили инвент
Читайте также: