Анекдот про елену александровну
Обновлено: 22.11.2024
На нашем сайте собраны смешные шутки про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
Я никогда, слышите, НИКОГДА не смотрю на людей свысока! Лена 1.55м
После того как Лена стала зомби, она долго не могла понять,что делать.
Собственно, её цели не изменились: искать мужиков и жрать их мозг.
Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель.
Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.
«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена:
— 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана масса анекдотов про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Начальник отчитывает подчинённого:
— Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
— Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
— Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня — Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?
— Ну привет, Боря .
— Простите, я Лена.
— А у мужа — Боря…
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать , а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
— Саш , тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
— Леша ! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
Следующий анекдот
Подборка анекдотов
Не все Юли попадают в неловкие ситуации. А те, кто попадают, становятся участницами смешных историй, которые подробно сочиняются народными юмористами. Если у вас и знакомых есть девушка с аналогичным именем, расскажите ей байку про ее тезку. Анекдот про Юлю придется ей по душе. Кто знает, может она даже найдет ряд общих черт между ней и персонажем истории.
Смешные анекдоты всегда были способом активизировать компанию, подарить ей смех и позитивные эмоции. Весь необходимый «инструментарий» можно найти на нашем сайте. Только лучшие байки разных жанров.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про Красную шапочку.
— Юля, где ты купила такие красивые туфли?
— Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.
Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров, а Маша заплыла жиром и не купалась.
Следующий анекдот
Подборка анекдотов
У вас есть подруга, родственница, коллега или половинка по имени Лена? Порадуйте её хорошей шуткой. Самые отборные вы найдёте в нашей большой коллекции смешных анекдотов про Лену.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Рассказы для детей 9 лет.
Лена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. — Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
Один приятель говорит другому:
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.
— Знаете, этот концерт Лены Зосимовой — один из лучших. Советую уходить после третьей песни.
— Почему после третьей?
— После первой и второй — очень уж большая давка в гардеробе.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого — джип, но чтобы электричка…
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
— Паша, вот как ты ко мне относишься?
— Хорошо, Лена.
— А любовь?
— А, ну да, люблю хорошо относиться.
— Лен, а Лен, а Саня дома?
— Дома, а чо?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома
сидел?
вечере встречи выпускников:
— Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
— А ты кем работаешь?
— Венерологом.
— Когда я переживаю, меня тянет на соленое
— Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
СМЕШНО: Анекдот про 28 танков.
— Алло! Лену позовите.
— Не туда попали.
— Какой у вас телефон?
— А у меня вообще нет телефона.
Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
Мужик (шепотом):
— Лена, кот дома?
Жена:
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану??
— Душевную.
Шеф дает секретарше две дискеты.
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах.
— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Ты шутишь хуже чем Елена Воробей.
— КАПИТАН Елена Воробей!
— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»
— Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
— Ну допустим. Спрашивайте.
— Как вас зовут?
— Абдымелбек Мавбдальбебиебев.
— Так вот Абнабдаблек… изльвибните до свибдания.
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.
— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжёленький!
— Конечно! Там же утюг.
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.
РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты Вконтакте.
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
— Леночка, вот для меня все женщины делятся на две категории: либо они умные, либо они красивые.
— А я красивая?
— Конечно.
— И Сережа на мне женится?
— Ну, ты сама как думаешь?
— Конечно, женится!
— Какая же ты все-таки красивая.
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет.
Читайте также: