Анекдот про елену александровну

Обновлено: 31.10.2024

На нашем сайте собраны смешные шутки про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Я никогда, слышите, НИКОГДА не смотрю на людей свысока! Лена 1.55м

После того как Лена стала зомби, она долго не могла понять,что делать.
Собственно, её цели не изменились: искать мужиков и жрать их мозг.

Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.

— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель.

Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена:
— 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

Следующий анекдот

На нашем сайте собрана масса анекдотов про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Начальник отчитывает подчинённого:
— Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
— Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
— Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня — Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

— Ну привет, Боря .
— Простите, я Лена.
— А у мужа — Боря…

анекдот про лену

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать , а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

— Саш , тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

— Леша ! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Следующий анекдот


Подборка анекдотов

Не все Юли попадают в неловкие ситуации. А те, кто попадают, становятся участницами смешных историй, которые подробно сочиняются народными юмористами. Если у вас и знакомых есть девушка с аналогичным именем, расскажите ей байку про ее тезку. Анекдот про Юлю придется ей по душе. Кто знает, может она даже найдет ряд общих черт между ней и персонажем истории.

Смешные анекдоты всегда были способом активизировать компанию, подарить ей смех и позитивные эмоции. Весь необходимый «инструментарий» можно найти на нашем сайте. Только лучшие байки разных жанров.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про Красную шапочку.

— Юля, где ты купила такие красивые туфли?
— Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.

Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров, а Маша заплыла жиром и не купалась.

Следующий анекдот


Подборка анекдотов

У вас есть подруга, родственница, коллега или половинка по имени Лена? Порадуйте её хорошей шуткой. Самые отборные вы найдёте в нашей большой коллекции смешных анекдотов про Лену.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Рассказы для детей 9 лет.

Лена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. — Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

Один приятель говорит другому:
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.

— Знаете, этот концерт Лены Зосимовой — один из лучших. Советую уходить после третьей песни.
— Почему после третьей?
— После первой и второй — очень уж большая давка в гардеробе.

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого — джип, но чтобы электричка…

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?

— Паша, вот как ты ко мне относишься?
— Хорошо, Лена.
— А любовь?
— А, ну да, люблю хорошо относиться.

— Лен, а Лен, а Саня дома?
— Дома, а чо?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома
сидел?

вечере встречи выпускников:
— Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
— А ты кем работаешь?
— Венерологом.

— Когда я переживаю, меня тянет на соленое
— Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

СМЕШНО: Анекдот про 28 танков.

— Алло! Лену позовите.
— Не туда попали.
— Какой у вас телефон?
— А у меня вообще нет телефона.

Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
Мужик (шепотом):
— Лена, кот дома?
Жена:
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану??
— Душевную.

Шеф дает секретарше две дискеты.
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах.
— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

— Ты шутишь хуже чем Елена Воробей.
— КАПИТАН Елена Воробей!

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»

— Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
— Ну допустим. Спрашивайте.
— Как вас зовут?
— Абдымелбек Мавбдальбебиебев.
— Так вот Абнабдаблек… изльвибните до свибдания.

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.

— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжёленький!
— Конечно! Там же утюг.

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.

РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты Вконтакте.

— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

— Леночка, вот для меня все женщины делятся на две категории: либо они умные, либо они красивые.
— А я красивая?
— Конечно.
— И Сережа на мне женится?
— Ну, ты сама как думаешь?
— Конечно, женится!
— Какая же ты все-таки красивая.

— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет.

Читайте также: