Анекдоты про портных и швей

Обновлено: 26.12.2024

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

При хозяйском подходе из американского флага можно сшить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

Провожают на пенсию даму с завода швейных машинок:
— Мы хотим тебе, Маша, сделать подарок. Какой ты хочешь?
— Подарите мне швейную машинку.
— Ты ведь тут отработала 50 лет, могла бы потихоньку частями вытащить.
— Я собираю-собираю, а получается — автомат Калашникова

Моя швейная машинка настолько мощная,что ей можно прошивать телефоны

Шьем все от кутюр до трусов
Швейная мастерская ИТК 05365.

— Параллельные швы пересекаются.
— Доказано вьетнамскими портными!

Объявление в трикотажном ателье: «Вяжем изделия из шерсти заказчика».

Следующий анекдот

Анекдоты про швей, ателье и портных

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Т ребуется швея для интересной работы со штанами.

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?

Ж енское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

- Н у ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
- Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
- На засовах, - посоветовал портной.

З аказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:
- Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
- Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
- Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
- А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
- Сейчас поправим…
- Чуток присядьте, коленки в стороны…
- Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу две бабульки, и меж собой беседуют:
- Глянь, как мужика скрутило!
- Да-а-а… урод - уродом!
- Но костюмчик как влитой сидит!

М ужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию.
Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца?
Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно?
Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире.
Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково.
Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.

- Н и дня без строчки! - тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.

О дессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

Д иалог
"Где шили костюмчик?
- "В Париже”.
- "А далеко это от Бердичева?”
- "Семьсот километров”.
- "Надо же, какая глушь, а как шьют!

М одельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев - шить эксклюзивные юдашки.

П ри хозяйском подходе из американского флага можно сшить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.

Ж енщина - соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон

Ш вея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

В ателье:
Портной долго и очень тщательно перемеряет материал заказчика.
Заказчик, глядя на это, с сарказмом:
- Думаете, чтобы и вам хватило?!
Портной, со знанием дела:
- Важно, чтобы и вам осталось…

— И саак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

М ужчина меряет сшитый в ателье пиджак:
- Зачем, мне пришили три рукава.
- Что ж вы меня заранее не предупредили.

П ровожают на пенсию даму с завода швейных машинок:
— Мы хотим тебе, Маша, сделать подарок. Какой ты хочешь?
— Подарите мне швейную машинку.
— Ты ведь тут отработала 50 лет, могла бы потихоньку частями вытащить.
— Я собираю-собираю, а получается — автомат Калашникова

М оя швейная машинка настолько мощная,что ей можно прошивать телефоны

Ш ьем все от кутюр до трусов
Швейная мастерская ИТК 05365.

С тарик- портной беседует с внуком:
- Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.

П риходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает:
- Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
- Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается "плохой мальчик" от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему "ТАМРАХ" удобнее "О.В.", я почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки.

— П араллельные швы пересекаются.
— Доказано вьетнамскими портными!

О бъявление в трикотажном ателье: «Вяжем изделия из шерсти заказчика».

У читель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

- П апочка, мамочка просила, чтобы ты тапочки не надевал, и ходил дома в одних носках.
- Зачем?
- Она шила и потеряла иголку, найти ни как не может.

П pиходит женщина в ателье к поpтнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3 метpа.
- А зачем Вам такая ?
- А у меня муж - научный pаботник. Для него главное - поиск, а не конечный pезультат.

О бъявление:
Куплю оверлок, не дорого, можно б у, хочу узнать, что же это такое…

П очему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

И дут булавка с иголкой по пустыне:
Булавка, вытирая пот со лба - "ну и жарааа!"
Иголка (с сарказмом) - "А ты расстегнись."

В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
Третий, подумав, написал: "Лучший портной на этой улице"

П ортной снимает мерки…
- 150 – 150 – 150 .
- Где будем делать талию?

Р усские ткачихи после поездки во Францию делятся со своим начальником впечатлениями:
"Экскурсия началась с лучшей ткацкой фабрики Парижа, нам всё показали, а потом нас всех изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Затем мы поехали на приём в мэрию, пообщались с руководством, после чего нас всех опять изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Ну и в заключение мы посетили Лувр, после которого нас снова изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны"
Начальник спрашивает: "Я что-то не пойму: почему всех изнасиловали, а Марью Ивановну - нет?"
Отвечают ткачихи: "А она не захотела!"

- С колько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
- самая маленькая швейная машинка - это иголка

Ж енщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает.

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

Следующий анекдот

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

Требуется швея для интересной работы со штанами.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Мужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию.
Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца?
Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно?
Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире.
Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково.
Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про портного. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Странно, — говорит Рабинович портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
Портной отвечает:
— Потому что у меня двойня.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
— Нет, я хочу, чтобы и вам осталось.

Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
— Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
— Не могу сказать, ребе, стыдно.
— Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
— Нет, ребе.
— Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
— Нет, ребе.
— И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
— Нет, ребе.
— Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
— Простил тебя ребе?
— Нет.
— А шо ж тогда улыбаешься?
— А я столько адресков узнал.

Учитель:
— Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 — лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит?
Ученик:
— Значит, надо немедленно переехать в другой район.

— Параллельные швы пересекаются.
— Доказано вьетнамскими портными!

Молодой человек обращается к портному:
— Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7?
— С сахаром или без?

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной.

Портной приходит к своему должнику с угрозой:
— Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
— Каким же образом?
— Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

Читайте также: