Анекдот про электрика алексея
Обновлено: 22.11.2024
Работают два электрика. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.
И тут первый вежливо говорит: «Андрей Петрович! Зачем вы мне льете расплавленное олово на голову?»
Следующий анекдот
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не
изменю.
даже с роботом.
Муж:
- . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать.
чего даром стоит.
Жена решается:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
- . Тихо, БЛЯДЬ. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. . НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ.
Выпуск: анекдоты повторные 27 сентября 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
В списке контактов она нашла три номера, средний набирает сам себя
Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать вашу дочь
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
Работают два электрика. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.
И тут первый вежливо говорит: «Андрей Петрович! Вы шотландец?"
Работают два электрика. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.
И тут первый вежливо говорит: «Огого, ЕБАНЫЙВРОТ! Андрей Петрович! Зачем вы мне льете расплавленное олово на голову?»
Работают два электрика. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.
И тут первый вежливо говорит: «Андрей Петрович, ну кто так паяет? Кто так руки держит, сукп, возьми их нормально бл, будто с тигрицей борешься, а потом в жопу порешься, мудак ты тупой», - и сбросил его нахуй с лестницы.
Работают два электрика в ДЕТСКОМ САДУ. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.
И тут первый вежливо говорит: «Андрей Петрович! Зачем вы мне льете расплавленное олово на голову?»
Работают два электрика.
Сразу стало ясно что анекдот про геев неприятных.
Работают два электрика. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.
И тут первый вежливо говорит: «Андрей Петрович! Зачем вы мне льете расплавленное олово на голову?»
Андрей Петрович: «Ну, во-первых, это красиво. »
Работают два электрика. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.
И тут первый вежливо говорит: «Солёные огурчики везёте, Андрей Петрович?»
Сидят два электрика не столбе: что-то починяют. На земле лежит оборванный провод. Мимо идёт бабка, один из электриков кричит:
- Бабуля! Подай провод, не бойся, не ударит.
- Держи, милок.
- Вот спасибо! - и другому, - Говорил тебе ноль, а ты: "Фаааза, фаааза"!
Работают два электрика. Но вместе пока не живут.
Работают два электрика. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.
И тут первый вежливо говорит: «Андрей Петрович! Зачем вы мне льете расплавленное олово на голову?»
а второй (пискляво)
- а нехуй было по столбам лазить!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
И засмеялся так не приятно
— Привет, Саня, у меня тут проблема, как в этом мире сохраняться?
— Спроси у мамедов, это их мир
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла. ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и заебал.
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла. ты же ведь электрик?
— Нет, я веган!
— Саня, бля
— Прекрасно себя чувствую. А ты чего такой злой? Это всё из-за мяса.
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла. ты же ведь электрик?
— Нет, я диэлектрик!
— А кого позвать можно?
— Позови Петровича. Он проводником в РЖД работает.
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла. ты же ведь электрик?
-— ЖДУ ХОРОШИХ НОВОСТЕЙ ОТ ЭЛЕКТРИКОВ СНГ. РАЗОСЛАЛ ПИСЬМО
С ПРОСЬБОЙ СДЕЛАТЬ ГЕНЕРАТОР, КОТОРЫЙ ВРАЩАЕТ САМ СЕБЯ И
ВЫДАЁТ СВОБОДНУЮ ЭНЕРГИЮ.
Следующий анекдот
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла. ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и проводку больше знает.
Читайте также: