Анекдот про еду в желудке
Обновлено: 04.11.2024
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ерунда. К сердцу мужчины ведут многие пути. И все артериальные.
Знаете ли вы, что. — Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно заодно почистить и желудок.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте.
Говорят путь к сердцу Мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу
В тамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: — Фу, свинья! — На себя посмотри!
— Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось? — Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
— Желудок болит, — жалуется пациент. — Что ели? — Утром капусту. В обед — овощное рагу. Вечером — зеленый горошек. — Ну, тогда вам нужно на прием не ко мне, а к ветеринару.
В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.
Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что—нибудь необычное. — Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про желудок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что—нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
— Двадцать пять.
— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.
Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.
Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
Говорят путь к сердцу Мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
Следующий анекдот
Ресторан. Один из клиентов вызывает официанта и жалуется на волосину в котлете. – Понимаете – говорит официант – у нас повар однорукий, он катает котлеты об грудь, вот волосина и прилипла. – Представляю, говорит клиент, чем он мясо отбивает?!
Приносит официант обед на подносе, а котлету держит в руке.
Клиент: Почему котлета в руке?
Официант: А вы хотите, чтоб я ее в третий раз уронил?
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
Вкусная шоколадка была
Сверху шоколад
Внутри кокос
А утром у меня был понос
Следующий анекдот
— Что—то мозг не варит. — И правильно: это должен делать желудок!
К врачу пришел на прием пациент: – Доктор, у меня желудок болит. – Пьете? – Пью, но не помогает.
Подходит рядовой к старшине и спрашивает: — Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак? — Ну, булочек пять. — А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что—то есть. — Какая интересная загадка, — думает прапорщик. — Пойду—ка я ее капитану загадаю. — Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак? — Ну, булочек восемь. — Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.
Зоопарк. Бегемот и жираф — клетки напротив. Жираф: — Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок — никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит — супер. Бегемот подумав: — А блевать?!
Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет. — Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! — Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!
— Доктор, у меня что—то не то — куда пальцем не ткну: — В шею, в желудок, в спину — везде болит. — Ну—ка посмотрим, что у вас там. Боже, да у вас же палец сломан!
Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. — Вот, желудок болит. — Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. — Ну, что? — Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. — Хм. Приболел, что ли? — Да вроде. — Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок: — На голодный аргументация слабовата.
— Мама, помнишь, ты как—то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? — Да, моя милая. — Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь.
— Испекла бабка колобка. — Колобок, получился румяный, но какой—то не живой. — И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. — А потом перезахоронили — за амбаром…
В автобусе пьяного мужика укачало, и он, не выдерживая, выплескивает содержимое своего желудка на сидящую рядом женщину. — Фу, свинья. — На себя посмотри.
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.
Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.
Читайте также: