Анекдот про двух евреев в поезде
Обновлено: 16.05.2024
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадСмешные ру анекдоты, шутки и истории
659 0Неудобно получилось
Эмоции 16 часов назадДва еврея в купе поезда
В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
— Не скажете, который сейчас час?
Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
— Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
— А почему вы вчера промолчали?
— Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней.
— А что в этом плохого?
— Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?
Гость (05.10.2021 03:59)
Тот самый момент, когда думаешь обо всём наперёд. Отличная привычка, кстати. =)
После фразы тёти Софы: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Так что Чебурашка — еврей. Вот теперь и живите с этим.
В плацкартном вагоне поезда сидит молодая и очень симпатичная девушка в колготках с узором. Напротив неё сидит грузин.
Грузин:
— Эй красавица, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво:
— К станции.
Грузин:
— Тысячу рублей дам, станцию покажешь?
С верхней полки спрыгивает муж:
— Ты две дай и я тебе прям щас начальника станции покажу!
— Хаим, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
— Абрам, сколько Вам лет?
— 55.
— Да, но по паспорту вам — 56!
— Дело в том, что я год болел!
— Но Вы же жили!
— Шоб Вы так жили!
— Изя, я таки вам гарантирую, шо через несколько лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— Хм.. А шо у них должно случиться?
— Абрам Семёновоч, говорят, вы были на стриптизе?
— Ой, Фима! Таки да! 30 долларов девочке в бикине положил, 50 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
— Яков, у тебя есть "твиттер"?
— Шлёма, когда-то был. Но я его давно вылечил.
— Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
Надпись на памятнике:
“Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.
— Хаим! Вы знаете, я недавно узнал новый стопроцентный способ разбогатеть!
— Замечательно! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!
Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит:
— Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
— Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму. В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:
— Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?!
— Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!
Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!".
— Девушка, вашей матери зять не нужен?
— Нужен!
— От чего то я не удивлён…
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?
Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан
Пост – продолжение истории про путешествие из Москвы во Владивосток на электричках. К моменту, описанному в посте в пути мы провели 41 день, из них – 31 в электричках, мы проехали 8374 км.
Сейчас я нахожусь в больнице Уссурийска с вырезанным аппендицитом, поэтому писать посты буду не торопясь, но к выписке догоню маршрут.
На этом участке была всего одна электричка:
Облучье – Биробиджан
17:00 – 20:11, стоимость 511 руб.
Ночевка в Биробиджане, стоимость 1000 руб. с человека.
В электричке снова возвращается шум, наполненность вагонов и почти все классические группы людей – садоводы, грибники, родители с детьми, путейцы и рабочие. Только вот картёжников в нем мы не встречаем.
Вид электрички изнутри:
Вид за окном не очень привлекательный:
Одна из улиц с дублирующими названиями на идише:
Немного истории ЕАО. Регион начал создаваться в 1930-х годах, как земля обетованная на дальнем востоке. Из евреев захотели сделать крестьян и выдавали землю здесь, чтобы стимулировать их переселение. Как ни странно, перевозили людей не насильно, хотя в истории СССР бывало и такое. Но так как переселялись люди, фактически, на неподготовленные болота, то программа выращивания крупной еврейской общины провалилась. Большая часть первых переселенцев, ищущих себе новое счастье – вернулась назад. Потом, в начале 1940-х, в Еврейскую автономную область не пустили переселенцев из Германии. Переезжали из-за рубежа лишь единицы людей, да и тех немногих – репрессировали в послевоенные годы. На этом можно и считать законченной историю земли обетованной в России.
Сейчас евреев здесь, по официальной статистике – около 1% или 1628 человек. Многие из тех, кто жили раньше – переехали по программе репатриации в Израиль. Но когда мы разговаривали с местным Раввином – он убеждал, что евреев осталось сильно больше. Многие годы евреев ущемляли, дискриминировали, не давали жить, работать и учиться. Именно поэтому люди пытались скрывать свое происхождение и писали везде, что они русские, для безопасности. Отголоски таких настроений и сейчас могут существовать в обществе, особенно у пожилого населения. В Биробиджане в центральной синагоге Раввин рассказал нам, что за год собрал в общину уже 223 человека, надеется увеличить количество прихожан до 1000 в ближайшее время.
Здание синагоги. В Биробиджане их две - вторая деревянная.
Даже не спрашивайте как связано благотворительное еврейское общество и Зигмунд Фрейд.
Заметьте, цена - всего 15 рублей!
Пример страницы на национальном языке:
Закрывая описание еврейского вопроса, хочу отметить, что считаю странным, что Биробиджан слабо тиражирует свою уникальность как региона, для развития местного туризма. В пример хотя бы можно привести, что, обойдя утром кучу ларьков, я не смог ни найти хотя бы какой-то значок или магнитик со звездой Давида, нормальной менорой или флагом ЕАО (он тоже сильно необычный – радужные линии на белом полотне).
Менора на площади перед вокзалом:
На самом деле, знакомство с городом происходило немного не так, как мы планировали. В первый вечер по приезду мы отправились в бар и решили немного расслабиться и отпраздновать преодоление самого сложного участка пути. И все сначала было нормально, пока я не решил-таки собрать один из коктейлей поэмы Москва-Петушки.
"Объяснить вам, что значит "поцелуй"? А "поцелуй" значит: смешанное в любой пропорции пополам-напополам любое красное вино с любой водкой. ….
Согласен с вами, он невзрачен по вкусовым качествам, он в высшей степени тошнотворен, им уместнее поливать фикус, чем пить его из горлышка. Но что же делать, если нет сухого вина, если нет даже фикуса?
Домой я вернулся с разбитым телефоном. Утром, отдав его в ремонт я лишил читателей возможности наблюдать часть достопримечательностей Биробиджана.
Завершая рассказ о городе - Биробиджан показался мне очень спокойным местом, достаточно ухоженным для 70 тысяч населения. Но местные постоянно нам повторяли, что их могут лишить независимости и присоединить к Хабаровскому краю и вот тогда региону случится крышка. Деньги будут приходить сразу в Хабаровск, а Биробиджан их уже не получит и деградирует до города, застрявшего в 90-х, как какой-нибудь Комсомольск-на-Амуре. Предпосылки для такого объединения уже есть – 8 мая в правительстве поднимался вопрос об уменьшении количества регионов.
Памятник первым переселенцам:
Набережная в Биробиджане. Очень красивая, но короткая. Буквально мы на нее вышли, как она и закончилась.
Также в городе видна тесная связь с Китаем: люки на улицах с китайскими иероглифами, в городе стоит пагода - здание представительства какого-то китайского города.
Вот этот парк тоже посвящен русско-китайской дружбе:
И еще один парк на туже тематику. Почему зона между медведями и знаком - опасная с запрещенным проходом, мы так и не поняли.
Ещё в Биробиджане мы встретили безумных голубей. Мы проверили, в кадке не было никакой еды - но голуби десятками слетались в нее со все площади, давили друг друга и творили форменное безобразие.
Следующая часть будет про Хабаровск.
Предыдущие посты:
Маршрут: Пост 0
Предыдущие посты:
Пост 1, Москва - Нижний Новгород
Пост 2, Нижний Новгород - Киров
Пост 3, Киров
Пост 4, Киров - Пермь
Пост 5, Пермь - Екатеринбург
Пост 6, Екатеринбург - Тюмень
Пост 7, Тюмень - Омск
Пост 8, Омск-Новосибирск
Пост 9, Новосибирск-Мариинск
Пост 10, Мариинск-Красноярск
Пост 11, Красноярск-Тулун
Пост 12, Тулун-Иркутск
Пост 13, КБЖД
Пост 14, Иркутск-Слюдянка
Пост 15, Слюдянка-Улан-Удэ
Пост 16, Улан-Удэ-Петровский Завод
Пост 17, Петровский Завод-Чита
Пост 18, Чита-Чернышевск
Пост 19, Чернышевск-Могоча
Пост 20, Могоча-Магдагачи
Пост 21, Магдагачи-Облучье
Другое в поездке: Об экспериментах
Следующий анекдот
На международный научный симпозиум в одном вагоне поезда ехали три еврея и трое их французских коллег. Перед отправкой состава со станции французы приготовили свои билеты — по одному на каждого, а у евреев был заготовлен один-единственный билетик на троих.
— Как же вы втроём по одному билету поедете? Вас высадит контролёр! — удивились французы.
— Нам это не страшно, у нас есть свой метод! — невозмутимо ответили евреи.
Поезд тронулся, контролёр пошёл проверять билеты. Евреи в это время набились втроём в туалет, а французы стали наблюдать за ними, что же будет — интересно на метод посмотреть. Контролёр подошёл к туалету, постучал, дверь немного открылась, из неё высунулась рука и протянула билетик. Контролёр проверил его и ушёл, а евреи спокойненько доехали до пункта назначения.
После окончания симпозиума французы и евреи снова встретились на вокзале. Французы, наученные опытом своих коллег, купили один билет на троих. Евреи же зашли в вагон и вовсе без них.
— Как же вы втроём без билетов поедете? Вас высадит контролёр! — удивились французы.
— Нам это не страшно, у нас есть свой метод! — невозмутимо ответили евреи.
Поезд тронулся, французы втроём набились в один туалет, а евреи — в другой. Пока контролёр медленно продвигался по вагону, проверяя билеты, один из евреев подошёл к туалету, где прятались французы. Он постучал, дверь открылась, из неё высунулась рука с билетом. Еврей его забрал и, не торопясь, вернулся в туалет к своим коллегам.
Мораль: не нужно использовать еврейские методы, если не понимаешь до конца, как они работают.
Традиции
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 12 часов назадСледующий анекдот
Прививки
Ответ на пост «Как я пенсионера на бабки разводил»
С барыгами только барыжить. Работал в магазинчике, и была у нас в продаже б/у техника - ноутбуки, планшеты, телефоны, ТВ. Цены адекватные. Обычные люди покупали и были довольны. Но вот те, кто при деньгах был, всегда жаловались и просили скидку. Например риэлтор, у которого даже в том здании, где мы расположились, было выкуплено 2-3 квартиры. И катался тоже на дорогом внедорожнике. Но вот незадача, прежде чем приехать к нам, он всегда звонил шефу, узнать, что есть на продажу. А шеф уже давал команду мне перерисовать ценник на сумму больше перед приездом халявщика. И там уже торговались с ним, до старой цены, или же чуть большей. И в итоге и он скидку выбил, и мы в плюсе.
Читайте также: