Анекдот принимают мужика в партию
Обновлено: 22.11.2024
Все больше россиян опасаются не только коронавируса, но и увольнения из-за эпидемиологического кризиса, говорится в материалах Национального агентства финансовых исследований (НАФИ). Почти половина (42%) опрошенных, оставшись без работы, не смогут протянуть и месяца без займов. Еще 26% отвечают,…
Следующий анекдот
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Жена мужу:
- Дорогой, я пошла мусор выброшу, а потом в магазин зайду. Тебе чего-нибудь нужно?
- В магазине?
- Нет, блин, на помойке!
***
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, давай зарежем поросенка.
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.
***
За границей посылает жена мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес, а она спрашивает:
- Как же ты объяснялся, не зная языка?
- А я задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена смеется:
- Тогда сходи еще яиц купи.
***
- Где работает ваш муж?
- На ликероводочном заводе.
- Давно?
- Уже три месяца.
- Ну и как, ему нравится?
- Не знаю, он еще не приходил домой.
***
В цирке, посреди арены, стоит огромный слон. Ведущий обращается к зрителям, если кто заставит слона упасть на колени, получит премию в 5 тысяч долларов.
На арене образовалась целая очередь желающих. Чего только они не делали? Уговаривали слона опуститься на колени, пытались даже повалить его, никакого результата. Тогда из зала вышел небрежно одетый мужчина, подошел к слону сзади, достало из кармана молоток, и с силой ударил ему по яйцам. От неожиданности и боли слон упал на колени. Мужчина забрал премию и удалился.
Через год аттракцион вновь повторился. Только на этот раз нужно было заставить слона покачать головой сверху вниз, а потом слева на право. Выходит тот же мужик, подходит к слону и шепчет на ухо: «Ты помнишь, как я тебе по яйцам молотком врезал?». Слон покачал головой сверху вниз. Мужик продолжает: «А хочешь, я тебе еще раз стукну?» Слон качнул слева на право. Получив деньги, мужик ушел.
***
Принимают мужика в партию. Среди множества вопросов, его спросили:
- Водку пьешь?
- Не употребляю.
- По чужим бабам ходишь?
- Что вы! Конечно, нет!
- А куришь?
- Нет!
- Молодец! Ну, а если придется за Родину жизнь отдать, отдашь?
- Отдам, не задумываясь. Не кури, водку не пей, по бабам не ходи, на..й мне такая жизнь нужна?
***
Приходит муж домой и радостно говорит жене:
- Дорогая, а я сегодня в партию вступил.
- Ну и чему ты радуешься? Вчера в говно вступил, а сегодня в партию.
***
Чапаев и Петька пришли на реку купаться.
- Василий Иванович, - воскликнул Петька. – Посмотри, на том берегу две женщины лежат, загорают.
Чапаев посмотрел в бинокль и говорит:
- Симпатичные! Сплавай к ним, поговори, может, договоришься, а потом мне сигнал подашь, и я к тебе присоединюсь.
Петька уплыл, а через некоторое время поднял что-то над головой. Посмотрел Чапаев в бинокль и увидел в руках ординарца обломок доски, на которой крупными буквами было написано мелом «ОБЕДАЮТ». Василий Иванович сидит, ждет. Вскоре Петька снова поднял доску над головой, и опять на ней то же слово. Так повторялось несколько раз. Наконец Петька не выдержал, приплыл назад и спрашивает:
- Что же ты не плыл, Василий Иванович?
- Так ты же написал «обедают», вот я и ждал, пока они закончат.
- Ну и дуб ты, Василий Иванович! Я написал «ОБЕ ДАЮТ».
***
Он и она разговаривают по телефону. Он:
- Что делаешь?
- В кровати лежу.
- Ммм. а в какой позе?
- Поза 24. из книжки.
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов, "Лечим геморрой с улыбкой".
***
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал. При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
***
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
***
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Очень хорошо! Как назовем. Наш в школе учится.
***
Наконец-то уроки сделаны:
Мать охрипла, сын оглох, соседи выучили все наизусть, а собака пересказала.
***
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу.
Наутро валенки были полные!
***
Пять утра. Из детской кроватки доносятся всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж поворачивается на другой бок:
- Я не занимал!
***
Приходит парень к врачу жалуется:
- Что делать? Мне стыдно признаться, но я по ночам писаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "давай пописаем". И я просыпаюсь мокрый.
- А ты теперь, как только придет и скажет такое, ответь ему: "я уже писал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время парень снова приходит к врачу.
- Еще хуже, доктор.
-А как дело было?
-Пришел чертик я ему сказал, что уже писал. А он мне: "Давай покакаем".
***
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Отлично! Царь спит, холоп игрушки собирает!
***
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во- первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: - Такой маленький. Он: - Минутку. Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): - Ого! Но ведь тонкий очень. Он: - Минутку. Покрутил себе левое ухо. Она: Ничего себе. И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяне улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: - Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду. Вася: - А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.
***
Еврей и русский поймали золотую рыбку. Еврей хотел оставить ее, а русский посоветовал отпустить, так как она еще очень маленькая. Тот взял и бросил ее в воду. Пока рыбка летела по воздуху, поспешно проговорила:
- Тому, кто отпустил меня, я исполню три желания, а тому, кто посоветовал отпустить – вдвойне.
- Хочу дачу! – крикнул еврей.
У него тут же появилась дача, а у русского – две.
- Хочу машину!
Тут же у него появилась машина, а у русского две.
Еврей подумал-подумал и говорит:
- Рыбка, отними у меня одно яичко…
***
Петька влетает в хату, где сидел Чапаев и кричит:
- Василий Иванович, там белого привезли!
- Сколько ящиков?
***
Когда В. Далю, составителю "Толкового словаря живого великорусского языка" были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2 - 3 бутылки водки, а потом стоял и энергично записывал.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
***
Женщину с любовником разбудил стук в двери.
Это приехал из командировки муж. Женщина заметалась по квартире и не знала, что делать.
- Господи, - взмолилась она. – Сделай так, чтобы муж не встретился с любовником.
Бог ей отвечает:
- Хорошо, я сделаю так, что они не встретятся, но через год ты умрешь. Согласна?
Женщина согласилась, а сама подумала, что за год Бог забудет и все обойдется.
Прошел год, другой, третий. Через пять лет выпадает ей путевка на теплоход, круиз по Черному морю. Вначале женщина волновалась, а вдруг что случится? Но потом успокоилась. Прошло пять лет, а она жива, значит Бог забыл о своем обещании. Поплыли. Только вот почему-то все пассажиры, и даже команда теплохода, вплоть да капитана, были женщины. Вдруг на море поднимается ураган, теплоход начал тонуть. Женщина взмолилась:
- Господи, ладно я виновата, но почему другие должны гибнуть?
Бог ей отвечает:
- Я вас, б…ей пять лет на этот теплоход собирал.
***
Муж и жена смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато у него pога очень кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
***
Ученик Духовной семинарии приходит в церковь на практику. Перед первой проповедью он говорит старому попу:
- Страшно мне, батюшка, читать первый раз.
- А ты, сын мой, выпей для храбрости сто грамм и тебе будет легче, - сказал батюшка. – А я в сторонке послушаю и укажу тебе на ошибки, кои будут.
Прочитал ученик проповедь и подходит к попу.
- Батюшка, были ли у меня ошибки?
- Были, сын мой, слушай и запоминай.
Во-первых, я велел тебе остограмиться, а ты ополлитрился.
Во-вторых, на паперть нужно восходить, а не восползать.
В-третьих, когда одеваешь ризу, надо и трусы надевать, а то когда ты восползал, все неприличности были видны.
В-четвертых, во время молитвы нужно говорить Божья мать, а не в Бога мать.
И последнее, по окончании надо говорить Аминь, а не п….ц.
***
Три охотника пошли в лес и убили одного зайца. Долго думали, как им разделить его на троих. Один охотник предлагает:
- Давайте рассказывать небылицы, в чью небылицу никто не поверит, тому и заяц достанется.
Все согласились.
- Пошел я однажды на уток, - начал один. – Пришел к озеру, уток тьма-тьмущая. Я хватился, а патронташ дома забыл. Что делать? Развел костер, а когда он прогорел, я набрал углей, зарядил ружье и выстрелил. Когда утка упала, я подошел и вижу – утка голая лежит. От моих углей все перья сгорели.
- Ну что ж, - согласились охотники. – В исключительных ситуациях такое может произойти.
- А я во время войны был машинистом паровоза, - начал другой. – И вот веду я эшелон с техникой для фронта, а тут налетели немецкие самолеты и начали бомбит. Хорошо проезжал я мимо леса. Не растерялся, свернул к лесу и спрятался под кронами деревьев. Самолеты летали детали, а эшелона нет, исчез куда-то. Когда они улетели, я сдал назад и поехал дальше.
Охотники подумали и говорят:
- И такое может быть, в исключительных ситуациях.
Начал третий:
- А мы один раз пошли на охоту и бутылку с собой прихватили. После охоты хотели выпить, оказалось, мы штопор дома забыли. Ну раз открыть нечем, мы взяли и выбросили бутылку.
- Никаких ситуаций! – в один голос закричали напарники. – Такого быть не может!
***
Приходит бабуля в ветлечебницу, приносит кошку стерилизовать и говорит:
- Заколебала. Чуть ли ни каждый месяц приносит котят!
- Такого не может быть, - объясняют ей. – Это не возможно, чтобы каждый месяц, вы преувеличиваете.
- Нет, - говорит она. - Каждый месяц! Вырезать ей там все на куль, чтобы не приносила!
Ну, врач кошечку на стол, наркоз дали и приготовились живот брить - а там яички.
- Что же вы, бабуль, своих котов перепутали?
- Нет, - отвечает, - у меня только одна кошечка.
Выяснилось, что кот оказался порядочным папашей и забирал своих котят к себе.
***
На заводе обеденный перерыв. Рабочие ели прямо у своих рабочих мест. Директор завода, проходя мимо жующих людей, заметил, что один из них с аппетитом уплетает кильку с хлебом. Директор подошел к нему и спрашивает:
- У тебя что, кроме кильки есть не чего?
- Я ее очень люблю.
- Ну, вот что. Завтра к нам приезжает иностранная делегация посмотреть, как живут наши рабочие. Чтоб никакой кильки, иначе опозоришь нас перед иностранцами.
На следующий день, в обеденный перерыв, директор повел иностранцев к рабочим. Проходят мимо любителя кильки, и директор видит, что тот с аппетитом ест черную икру, черпая ее из трехлитровой банки. Директор облегченно вздохнул, а после ухода иностранной делегации подошел к рабочему и сказал:
- Спасибо!
- За что?
- За то, что не опозорил нас перед иностранцами. Я ведь всю ночь не спал, волновался.
- Ты один не спал, а мы с женой вдвоем не спали, всю ночь у кильки глаза выковыривали…
***
Американец, англичанин и русский попали в плен к индейцам. Вождь обратился к ним:
- Кто объяснит мне, что такое «кайф», того оставлю в живых.
Американец говорит:
- Кайф – это когда много женщин.
Вождь окружил себя женщинами, забрался в свой вигвам и целую неделю не появлялся. Выходит усталый, похудевший и в плохом настроении.
- Никакого кайфа.
Махнул рукой, и американца казнили.
Англичанин говорит:
- Кайф – это когда много виски.
Вождь приказал принести ему много виски и уединился в вигваме. Через неделю выходит отекший, с больной головой, и англичанина постигла та же участь, что и американца.
Тогда русский говорит:
- Вождь, прикажи открыть бочку пива и делай как я.
Сели они выпили по бакалу, затем еще и еще. После пятого бакала вождь хотел встать, а русский проговорил строго:
- Сидеть!
После десятого повторилось то же самое. А после пятнадцатого, вождь сорвался с места и ринулся в кусты. Через длительное время он вышел оттуда с сияющим лицом и улыбкой до ушей.
- О-ох, кайф какой!
***
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
***
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно,— отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.
***
Муж говорит жене:
- Настоящий Мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно! Чтобы другому Настоящему Мужчине было, где переночевать.
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у нее же парень есть…
- Ну, ты подожди еще… у нее и дети будут…
***
Муж приходит домой в 4 утра. Жена орет:
-Ты, скотина, совсем совесть потерял!
Муж:
-Я птица вольная, когда хочу - тогда и прихожу !
Через пару дней жена приходит домой в 7 утра.
Муж :
-Ты , стерва, где шлялась?
Жена:
-Ты птица вольная, когда хочешь, тогда и приходишь, а я птица подневольная - когда отпустили - тогда и пришла!
***
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом сидящий мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей
***
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
***
- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит.
***
Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км налево, 12 км на право. Спустя час, мужик звонит жене:
- Алло, кот дома?
- Да, а что?
- Дай этой скотине трубку, я заблудился.
***
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
-Не может быть, тут невозможно повеситься!
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Е$ твою. Еще один любопытный!
***
-Ты почему такая пьяная?
-Меня подруга напоила.
-Ты что, не могла отказать?
-Она мне угрожала.
-Чем?
- Сказала, если я не выпью, она мне больше не нальёт.
***
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
Следующий анекдот
Мужика принимают в КПСС:
Ты курить для партии можешь бросить?( подумав)могу! А женщин бросить? (задумавшись) Могу! А жизнь за партию отдать? Конечно! Зачем мне такая жизнь!
Старый АНЕкДОТ
Встречаются три мыша. Первый: "У меня есть большой кусок сыра!" Второй: " А у меня есть пластинка "Хали-гали"!" Третий промолчал. Встречаются назавтра. "У меня спёрли сыр", "У меня спёрли пластинку!" Третий, тихо: Ик, хали-гали"
Доступно всемСтарый АНЕкДОТ
Эникейщица - барышня, которая зовёт сисадмина найти клавишу, когда компьютер пишет "Press any key"
Доступно всемСтарый АНЕкДОТ
Секретарша звонит сисадмину: "У меня подставка для кофе сломалась.." - "А я здесь при чем?" - "Так она ж из системного блока выезжала!"
Comments
( 3 comments — Leave a comment )
Шутки шутками, но Шафаревич со своей идеей о социализме как реализации подсознательного стремления человека к смерти был, похоже, прав.
Как-то не удосужился я Шафаревича прочесть. На мой взгляд лучше Зиновьева о социализме никто не написал. Читали его "Глобальный человейник"?
"Социализм как явление мировой истории" Шафаревича рекомендую. Но при чтении надо бы понимать, что автор всё ж математик, а не историк и не политолог какой-нибудь.
"Человейник" я не читал, это поздний Зиновьев. Не добрался. Загляну как-нибудь :-)
( 3 comments — Leave a comment )
Рейтинг блога
Latest Month
| July 2021 | ||||||
| S | M | T | W | T | F | S |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Page Summary
Categories
Comments
1 Oct 2021, 14:33
Что вчера? "Руки рубили" - это в прошлом. Остальное - нетю
29 Sep 2021, 14:09
А где сейчас Зопух?
В смысле, Зорин?
И все остальные?
3 Sep 2021, 07:05
При всём при этом усердно культивировался миф, что "Володя" — люмпен из глубинки, приехавший в Москву с одной гитарой и выбившийся в люди благодаря таланту. Что сидел (как минимум за хулиганство),…
29 Aug 2021, 20:05
Гениальны человек живущий в наше время и возраст — расцвет сил.
9 Aug 2021, 20:22
Множество раз, в ЖЖ- дискуссиях, всегда избегая оскорблений оппонента и употребления бранных слов, как неподобающего поведения в моём возрасте; и предпочитая им иронию, или, на край, насмешку,…
Читайте также: