Анекдот про двух экономистов

Обновлено: 26.12.2024

Бизнес — это война. И, как и в любой войне, здесь побеждает тот, кто в ней не участвует.

Звонок в офис коммерсанта:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или…
— Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

Занялась бизнесом — делала из мух слонов.

Главный закон русского бизнеса — закон Тампакса: Сунуть в нужное время в нужное место.

— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил любопытный приятель.
— Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
— Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
— Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
— Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
— Как вам удалось составить такое состояние?
— Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
— Как же вы распорядились этим долларом?
— Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, — написал я, — срочно высылайте, сколько можете".

— Что такое русский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про поваров
Анекжоты про парикмахеров
Анекдоты про барменов

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Проходит наряд милиции по ночному парку. Из кустов какой-то знакомый шорох… милиционер (М) подходит и спрашивает:
М: — По любви?
Мужской голос: — По любви!
М: — Да я не тебя спрашиваю.
Другой Мужской голос: — А я Никита, люблю многочлены

Ебут как то друзья Никиту и говорят ему:"Вот видишь как хорошо, что на проститутках сэкономили"

у моего друга Никиты сегодня День рождения, накидайте ему за щеку

экономист - охуенная тема

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

У моего друга сегодня не день рождения. Поэтому не присылайте, пожалуйста, анеки про экономистов, енотиков и злых пельменей. Особенно про геев.

Два экономиста скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
— Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты моё говно не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, первый экономист выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя, он и говоpит:
— Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты моё говно не съешь.
— Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
— Нет, Билл, мы увеличили ВВП нашей страны на 200 долларов и создали два рабочих места!
- Точно, Джо! А ведь если бы мы были простыми ковбоями, то ни в жизнь бы об этом не догадались. Надо подать заявку на оформление налоговой льготы, а также написать дисертацию "поедание говна, как способ увеличения ВВП и создания новых рабочих мест".

Это изначально было про кейнсианцев

Экономист и колумнист Пол Кругман объявил о персональном банкротстве сегодня после неудачной попытки выйти из долгов. В соответствии с пуктом 13 он зафайлил банкротство в суде Южного округа Нью-Йорка, адвокаты Кругмана указывают 7 миллионов 346 тысяч долларов долга по сравнению с тридцатью тремя тысячами в активах.

Большинство его долгов, связанно с ипотекой на $ 8,7 млн. квартиры в Нижнем Манхэттене, но список также включает в себя 621 тысяча 537 долларов задолженности по кредитной карточке и 33 тысячи 642 доллара в магазине Тиффани.

Файлинг Кругмана повествует о том, что он вляпался в долг по кредитным картам в 2004-м году, потратив 84 тысячи долларов за один месяц по своей кредитной карте American Express в поисках редких португальских вин и тонкого английского сукна 19-го века.

Вместо того, чтобы затянуть потуже пояс и и вернуть долг, экономист точно по Кейнсу решил "стимулировать" восстановление свой персональной экономики, инвестируя больше в расходы и надеясь в один прекрасный день увеличить свои доходы.

"Я по-прежнему буду защищать свой анализ на макроэкономическом уровне: во время кризиса ситуация может быть исправлена, если государство больше тратит и это поднимает совокупный спрос. Признаюсь, однако, что на микроэкономическом уровне эта стратегия провалилась с треском" - заявил Кругман

Следующий анекдот

у моего друга Никиты сегодня День рождения, накидайте анеков про экономистов

Следующий анекдот

А в итоге окажется, что экономика лженаука и все это время правда можно было напечатать столько денег, чтобы всем хватило.

— Как бы вы описали состояние нашей экономики?
— Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…

— Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.
— К чему, к чему?
— К росту спада.

— А экономике, похоже, п*здец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждет коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что ее ждет п*здец.

Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

Папа (меняя батарейку в часах):
— Нужна тебе использованная батарейка?
— Нет, зачем?
— Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

— Экономика должна быть экономной!
— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.

— Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
— Экономический факультет.

На кого ты учишься?

— На врача.
— О, а посмотри мое горло!

— На программиста.
— О, а переустанови винду!

— На переводчика.
— О, а переведи мне песню!

— На экономиста.
— М, понятно.

Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Интересно, когда же до наших горе-экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.

Брокер о своей работе в июле.
— Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Рынок — это способ организации экономики, при котором чиновник не обязан поручать выполнение работ подчиненным ему предприятиям, а может свободно выбирать исполнителей для них среди своих родственников и друзей. При большом количестве тех и других объявляются тендеры.

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?

— Кто такой экономист?
— Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

— Абрам, кто такой был Карл Маркс?
— Это был такой экономист.
— Как наша Бэллочка?
— Наша Бэллочка — старший экономист!

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Разговаривают два приятеля:
— С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.
— Почему?
— Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы. Они отвечают потому, что их спрашивают.

— Папа, кто такой Маркс?
— Маркс — это экономист.
— Как наша тетя Роза?
— Нет, наша тетя Роза — старший экономист.

Первое правило переходной экономики:
— На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
— И оба они неправы.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Закон Мерфи для экономической политики:
— Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
— Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
— Вопросы те же, ответы изменились. — Объяснил старый профессор.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

— Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
— Профессиональная этика.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про певца, певицу
Анекдоты про корпоратив
Анекдоты про метеорологов

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Не у не моего не друга не сегодня не день не рождения. Не поэтому не присылайте, не пожалуйста, не анеки не про не экономистов, не енотиков не и не злых не пельменей. Не особенно не про не геев.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду
Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж.
- Дорогая, я дома!
- Ужин на столе.
- Дорогая, тут пельмени ебутся.

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".

Заходят как-то в бар экономист, енот и енот.
-Бармен, у вас пельмени злые есть?
-Нет, только Добрый сок.
Этим барменом был Элтон Джон

Доброго времени суток, друг! Это модератор сайта GayPorn.
Напоминаем, что вы не заходили на сайт вот уже 3 недели, мы просто решили убедиться, что с самым большим донатером нашего сайта всё в порядке. С момента вашего последнего визита мы обновили раздел: Эмо-геи с кучей видео, которые обязательно вам понравятся. Увидимся!

Российская adult-индустрия. Начало.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Читайте также:

Анекдот про двух экономистов

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел