Анекдот про дровосека от норкина
Обновлено: 22.11.2024
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и въе@ать могу…
— Ребе, а чего можно просить у Бога?
— У Бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…
Яша приходит с работы и говорит жене:
— Сонечка, собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Нет, не в Большой… Но, не переживай, ты поместишься.
— Почему у англичан лица лошадиные?
— Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!
Русский человек он чем уникален, бухает постоянно, выкуривает по 2 пачки сигарет в день, но обязательно фильтрует воду.
– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?
Еврей и комар
Речь гостей шоу зашла о праймериз «Единой России» и предстоящих выборах в Государственную Думу. Как раз накануне стало известно, что Стивен Сигал официально стал членом партии «Справедливая Россия — за правду». Оставить такую тему без смеха Норкин не мог. В студии прозвучал неполиткорректный анекдот от ведущего, после которого весь зал «лег».
Героями стали профессионалы разных стран, участвующие в международном конкурсе боевых искусств. Японский мастер вышел с желтенькой коробкой. Как только он ее открыл, тотчас вылетел шмель. Мастер одним взмахом меча разрубил насекомое на две части.
«Зрители кричат: „ура“. Жюри объявляет: „Десять баллов“. Выходит китаец — та же история. Выходит еврейский мастер боевых искусств. Выносит серенькую коробочку, открывает, из нее вылетает комар. Еврей вытаскивает меч, много раз взмахивает им, комар продолжает летать, только пищит громче. Зрители молчат. Жюри объявляет: „Ноль баллов“. Еврейский мастер разводит руками: „Почему?“ Жюри отвечает: „Ну как же, ваш комар все еще жив!“ Еврей в ответ: „Я вас умоляю! Таки от обрезания еще никто никогда не умирал!“» — рассказал Норкин.
Следующий анекдот
Телеведущий Андрей Норкин не перестает удивлять и веселить зрителей, разбавляя острые политические темы анекдотами. При этом шутки по большей части носят ироничный или даже циничный характер. Пять злободневных острот журналиста на минувшей неделе особенно сильно впечатлили зрителей «Места встречи».
Известный российский журналист и телеведущий Андрей Норкин не изменяет себе — каждый выпуск общественно-политического ток-шоу «Место встречи» гости студии и зрители заливаются хохотом от его шуток. Юмор позволяет разрядить обстановку на телепроекте, где поднимаются щекотливые и злободневные темы современной действительности. Причем анекдоты тоже не отстают от накала страстей в студии НТВ — они не только смешные и искрометные, но еще и смелые, а порой весьма циничные. Лучшие шутки минувшей недели, произнесенные Норкиным, — в подборке НЕВСКИХ НОВОСТЕЙ.
Полную цинизма шутку рассказал ведущий «Места встречи», когда в студии обсуждали тему вложений и инвестиций. Андрей Норкин вспомнил анекдот про молодого астролога, который неправильно понял, как распорядиться собственными знаниями.
«Старый астролог поучает молодого:
„Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: „Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями, то да. Но все зависит только от тебя…“
На следующий день к молодому астрологу пришел клиент и спрашивает: „Скоро ли умрет моя теща?“
Молодой астролог отвечает: „Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями, то скоро. Но все зависит только от тебя…“» ― с улыбкой закончил телеведущий.
В одном из последних выпусков шоу обсуждали российские зарплаты. Казалось бы, над чем смеяться в случае, когда тема вызывает только слезы. Однако финальное высказывание Норкина смогло развеселить зрителей.
«Вчера на птичьем рынке Фима продал своего почтового голубя. Недорого. Но уже в 15-й раз», — пошутил Норкин.
Игривая юмореска Андрея Норкина про «мужскую силу» сорвала аплодисменты зала. В студии обсуждали вопрос, почему некоторые девушки теряются во время парковки автомобиля. Шутка ведущего «Места встречи» на эту тему моментально стала вирусной и распространилась по соцсетям.
«Потому их всю жизнь убеждают, что вот это вот — это 25 сантиметров», — и показал согнутые большой и указательный пальцы, кончики которых были расположены на минимальном расстоянии друг от друга.
Самая свежая прибаутка коснулась специфики отечественного юмора. Примером выступила русская баня. Норкин рассказал анекдот и отметил, что иностранцы вряд ли смогут понять такого рода шутку.
«Он спрашивает: Баня функционирует?
Она: Чо?
Он: Баня работает?
Она: А, ну да.
Он: Вода циркулирует?
Она: Чо?
Он: Вода есть?
Она: Ну да.
Он: Тогда дайте мне билет на одно лицо.
Она: Чо?
Он: Мне одному, на мое лицо.
Она: Как на одно лицо? А вы что, ж… мыть не будете?» — рассказал Норкин, чем вызвал бурную реакцию гостей студии.
Еще одной остроумной шуткой Андрей Норкин сдобрил выпуск передачи, когда приглашенные гости обсуждали президентство Джо Байдена. Некоторые убеждены, что нынешний американский лидер не совсем здоров психически, потому что его выступления нередко сопровождаются странным поведением. На этот случай у Андрея Норкина тоже была в запасе шутка, по сюжету которой два молодых врача встретились на симпозиуме по психиатрии. Один специалист спросил другого, какая болезнь лучше — склероз или маразм.
«Склероз однозначно. Если у вас определенные проблемы со склерозом, вы просто забываете про собственный маразм», — «добил» зал анекдотом про телеведущий.
«Радужный» страус
Повесткой очередной встречи гостей «Места встречи» стала тема однополых отношений. Анекдот в завершение программы ведущий Андрей Норкин соответственно посвятил ЛГБТ. Неприличную шутку журналист оправдал, тем, что у него не было выбора, иначе бы о нем думали «как об интеллигенте».
«В природе существует два вида страусов: серый страус и голубой. Отличаются они тем, что в моменты опасности серый страус прячет голову в песок, а голубой страус только этого и ждет», — веселил публику Норкин.
Следующий анекдот
Колоритные и остроумные шутки телеведущего заставляли хохотать зрителей до слез.
Радости русского человека
В студии главной темой стали жалобы музыкантов на гонения со стороны властей, и допустимость называть аморальное поведение гражданской позицией. Выпуск был скрашен шуткой о том, что позиция россиян в том или ином вопросе может отличаться от общепринятых.
По сюжету немец, француз и русский рассуждали о счастье. Для немца большим наслаждением оказались посиделки во дворе собственного дома с пивом в руке. Для француза — собственная вилла у Лазурного берега, холодное шампанское и очаровательные девушки рядом. У русского представление о радостях жизни было совершенно иным.
«Счастье — это когда ты выходишь из своего особняка с чашечкой кофе, идешь к бассейну. И вдруг на участок заезжают два автобуса — один с ОМОНом, другой с налоговой инспекцией. Тебе заламывают руки, тычут автоматом в ухо и кричат: "Это Лесная, дом 8?!". А ты говоришь: "Н-е-е-ет, это Лесная, дом 12"», — заключил телеведущий.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты от Андрея Норкина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, старый стал: колени подводят!
Соседка соседке:
— Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь?
— Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко.
— Сарачка, ну если он стоит?
— Дура, ну кто в такую погоду стирает!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет! Но это мы тоже умеем.
Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Осмотрел их доктор и говорит:
— Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!
— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.
Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось?
— Ну. как же помню, помню…
— Кажись начинают действовать!
Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».
Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.
Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:
— Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…
Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой… Приятель спрашивает:
— А ты что такой задумчивый и грустный.
Художник отвечает:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Чугунный завод
Некоторые родители на детских площадках умудряются терять своих чад. Норкин предложил им воспользоваться действенным методом и навсегда избавиться от проблемы. Ведущий рассказал выдуманную историю о российском городке, где мастера решили делать детские игрушки из чугуна. В местной газете появилось очень интересное объявление.
«Н-ский завод чугунного литья приступил к изготовлению детских игрушек. С нашими игрушками вы найдете вашего ребенка на том же месте, где его и оставили!» — заявил Норкин.
Анекдот журналиста публика оценила звонким смехом.
Собчак и больной бобер
В одной из новых фирменных шуток Норкин посмеялся над своей коллегой Ксенией Собчак. Передача была посвящена Петербургскому международному экономическому форуму, где собралось немало медийных персон, в том числе и бывший кандидат в президенты. Сострил журналист над рекламой и готовностью знаменитостей сниматься практически везде.
«— Ксения Анатольевна, а хотели вам предложить сняться в рекламном ролике.
— Ой, а что нужно рекламировать?
— Зубную пасту, вы согласны?
— Да, согласна.
— Ой, как хорошо, а то у нас бобер заболел», — рассказал Норкин.
Зрители были ошарашены рассказом, но потом долго не могли прийти в себя от хохота.
Читайте также: