Анекдот если у дамы есть рот
Обновлено: 09.05.2024
Молодой корнет на балу у поручика Ржевского:
— Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, берёт ли она в рот.
— Погодите, корнет, сейчас она обернётся, скажу.
Дама поворачивается.
— Берёт!
— Поручик, но как же вы догадались?
— Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?
Следующий анекдот
Поручик Ржевский в кабаке:
— Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в шампанском!
— Браво, браво, какой же вы.
— А где мы возьмем столько шампанского?
— Да, действительно, ну тогда хоть кота пивом облить.
Молодой корнет на балу у поручика Ржевского:
— Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, берет ли она в рот.
— Погодите, корнет, сейчас она обернется, скажу.
Дама поворачивается.
— Берет!
— Поручик, но как же вы догадались?
— Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, вдупель пьяный. Полковник (вставая и отряхиваясь):
— Поручик! Когда же Вы в конце концов бросите пить!
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
— Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
— Я хочу кончить на лирической ноте!
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи.
— Хм, ну, типа, да.
— Поручик, а по ночам так поют соловьи.
— Ага.
— А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна.
— Типа, круто!
— Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся.
— А-а-а! Намек понял, приду!
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой — кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
— Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
— Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
— Вы предложили, Вы и начинайте.
— Имел я как-то графиню де-Рояль. Прескользкий, скажу я вам, инструмент.
Ржевский:
— Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
— А дальше, поручик?
— Двоих зарубил, пока заметил.
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит:
— Поручик, скажите, а рожать трудно?
Ржевский в ответ:
— Наташа, скажите, а вам когда-нибудь сундук на яйца падал?
Следующий анекдот
Молодой корнет на балу у поручика Ржевского:
– Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, берёт ли она в рот.
– Погодите, корнет, сейчас она обернётся, скажу.
Дама поворачивается.
– Берёт!
– Поручик, но как же вы догадались?
– Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?
– Знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми
влиятельными женщинами страны!
– Не знаю, чем вы за них голосовали, господа. Возможно, даже и
руками. но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает
специальный орган.
Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
– Господа офицеры, выхожу я как–то на балкон, а под балконом стоит Наташа ростова и смеется.
– Простите, поручик – как это слегка одетый?
– В пенсне и г@ндоне.
Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
– Не бойтесь, она не злая, не кусается.
– Ничего, – отвечает Ржевский, – это дело поправимое, – и тыкает собачку цигаркой в харю.
Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но–о–о–о. " Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая. " Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
– Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
– знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
– скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: – Нет.
Она в ответ: – а у меня знаете ли есть. Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР.
Наташа Ростова разговаривает с Поручиком Ржевским о войне:
– Ох, война, война. Холод, голод.
– Да, уж. Вот у нас один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
– За что? Hеужели за яйца?
– Да нет – за шею.
Ржевский хвастает перед офицерами:
– Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.
– Ну и что же? Что вы сделали?
– Защитил честь офицерского мундира.
– .
– Перебил всю моль в шкафу.
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
– Наташа, вы сегодня без трусиков?
– Да, поручик! А как вы догадались?
– Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам, вы вероятно не туда палец засунули.
Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий "ПУК" и начинает громко хохотать. Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом:
– Hе вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
– Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.
Порутчик Ржевский и вся компания. Скука смертная. У Ржевского появляется идея!
– Господа, а давайте искупаем коней в шампанском.
– (мрачно)Ржевский, денег нету.
– Ну, тогда давайте кота пивом обльем.
Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. "Облевался, – с ужасом подумал генерал. – Ничего, выкручусь".
– Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из–за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
– Ну а вы что, ваше превосходительство?
– Ну, а я, как положено, – 10 суток ему, паршивцу, влепил.
– Мало дали, господин генерал.
– Почему?
– Этот наглец вам еще в штаны наложил.
Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
– Поручик, а деньги?
– Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, Вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
На международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
– Порутчик, женщины по вас, наверное, так и сохнут?
– Ну что вы, корнет, они по мне МОКНУТ!
Идет заседание суда. Ржевского вызывают в качестве свидетеля по делу об изнасиловании.
Судья:
– Поручик, расскажите суду, как было дело.
Ржевский:
– Иду я, господа, как–то вечером по парку, смотрю – из кустов ж*па торчит.
Судья (перебивает):
– Поручик, не ж*па, а таз. Выбирайте в суде выражения!
Ржевский:
– Хорошо. Заглянул я за кусты – а там е*утся.
Судья (опять перебивает):
– Не е*утся, а сношаются!
Ржевский:
– Так я тоже вначале подумал, что сношаются, а пригляделся – е*утся! Ну, так я одной ногой – по
тазу, а другой – по ж*пе!
Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
– Наташа! Вы сегодня без трусиков!
– А как вы догадались?!
– По перхоти на тапочках.
Наташа Ростова уезжает из Москвы в Петербург, прощается с господами офицерами. Те сокрушаются, что она уезжаетне, а она их успокаивает:
– Господа, я же не надолго! Одна нога здесь, другая там.
– М–да. Хотел бы я оказаться где–нибудь Бологом, – говорит как всегда тактичный корнет.
Ржевский, поморщившись:
– Что Вы, корнет! Я там бывал. Ужаснейшая дыра…
Светская беседа, Пьер Безухов рассказывает как аборигены Австралии ловят страусов..
– Представляете! Бушмены бреют голову налысо и закапываюся в песок, толко лысина торчит. мимо пробегает страус, смотрит в песке яйцо, думает что его надо высидеть, садится высиживать, а тут бушмен из песка его хватает, и был таков.
Вечером, в другой компании Ржевский рассказывает:
– Господа! Давеча Безухов преинтересный способ ловли страусов рассказывал, аборигены в австралии бреют свои головы и закапываются в песок, оставляя на поверхности только свои яйца, мимо пробегающий страус, видя такое дело, останавливается и думает, что это ЕГО яйца.. и тут абориген выскакивает из песка и хватает страуса.
– Позвольте Поручик! а зачем же аборигены, в таком случае Головы бреют?
– Дикари–с.
В купе сидят: Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин. Вдруг Наташа не стерпела и как
с%ранет. Англичанин, чтоб отвести подозвение от дамы, говорит:
– Господа извеняйте не сдержался.
Все сразу забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг Наташа опять. Француз:
– Извеняйте не сдержался.
Некоторое время спустя встает Ржевский и говорит:
– Я пойду покурить и если Наташа еще с%ранет, скажите, что это Я.
Женился как–то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как–то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони тр@хаются. Дочка спрашивает:
– Мам, а что это лошадки делают?
Мама подумала и ответила:
– Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет.
Проходит какое–то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату:
– Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое–то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу:
– Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка
зеленет.
– Тю, а я всегда думал, что когда кони ебу. ся, они света белого не видят.
– Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
– Детей–с!
– Ну, как же так, безо всякой подготовки?!
– На это дело, мадам, я всегда готов–с!
Трепятся два гусара.
– Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец
завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
– Что, шлюху вы%бал?
– Нет, огурец съел!
Похожие анекдоты
Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет.— Что случилось?— Да Борман анекдот услышал.— Смешной?— Не знаем.— А что же тогда ржете?— Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую. "
В салоне, поздно, в вечер синий,К разъезду, в трепете теней,Смущенный Ржевский о РоссиниЗаговорить решился с ней.«Вот Вы, поручик, на роялеКаприс исполните едва ли!»«Исполнить Ваш каприз, мадам?Уж здесь я промаха не дам!»… «Ах, Ржевский! Я не ожидала!Какая страсть, какой напор!Я говорю Вам не в укор
В офицерском собрании:— Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущейдемократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций. — Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница сгласными. — Никакой путаницы, господа! "Гласными" — назывались депутаты прежнихДум. А сейчас это члены.
Следующий анекдот
Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится. Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?» Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете. » Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»
Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»
— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!
— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! — Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! — Можно. Но чаще впендюриваю!
Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!
Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!»
За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…
Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!
Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».
И в заключение смешной анекдот:
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
Читайте также: