Анекдот про дочь вождя

Обновлено: 22.11.2024

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет.
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Подходит индеец к вождю, и говорит — я хочу уйти из племени, так как меня не устраивают прозвища в нашем племени.
Вождь: тебе не нравится прозвище моей жены — Стройная береза.
Индеец: нет нравится
Вождь: тебе не нравится прозвище моего сына — Зоркий глаз.
Индеец: нет нравится
Вождь: ну дак иди и хорошо подумай Бычий х. й.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Отец задаёт сыну вопрос: — Сынок ты знаешь Бетховина , сын отвечает да , А ты знаешь в каком возрасте он написал свою первую синфонию ?СЫн говорит нет папа не знаю .Отец снова спрашивает сына сынок а ты знаешь когда Бетховин написал свою Вторую Симфонию ?нет папа незнаю ,ответил сын .Сынок а ты знаешь Барана Да . Сынок а ты знаешь как баран какает ?Ну кругляшками такими А.. Корову знаешь ?Да. а корова как Какает ?Ну лепёшками ..Вот видешь сынок ты в дерьме больше разбираешься чем в Музыке.

— Алло, это ceкc по телефону? — Нет, это ceкc по барабану. — В смысле? — В смысле Дом престарелых

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.— Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! — возмущается актер.— Ничего, эта сцена в фильме заключительная, — успокаивает его режиссер.

Молодой человек по мобильному телефону: — Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.Пой так, как будто тебя никто не слышит.Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

Следующий анекдот

Дневник индейца:
понедельник. Хороший день. Потерялась красавица-дочь Вождя. Искали всем племенем весь день, затем весь день всем племенем ебли.

вторник. Прекрасный день. Потерялась жена вождя. Искали весь день. Нашли. Всем племенем ебли сутки.

среда.Самый лучший день в моей жизни. Потерялся вождь. Сутки искали всем племенем. Нашли. Затем всем племенем сутки ебли . Супер день.

четверг. Самый хуёвый день в моей жизни. И как я мог потеряться.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

40. Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется: — Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль. Вождь подумал и отвечает: — Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань. Так что ты не прав, Кабаний Х$й.

Похожие анекдоты

Симпатичная блондинка откровенничает:— Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю — ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.— А как же тебя мужики-то трахают?— (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат.

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:— Название ягодиц произошло от слова «ягодка».— Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.

— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?— А давайте на прямоту — вам интересно посмотреть или похвастаться?

Малой спрашивает у папы:— Папа какая разница между президентом и премьер— министром?Папа говорит:— Смотри: я — президент, мама — премьер — министр, бабка — КГБ.Малой:— А я кто?Папа:— Ну а ты народ.На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:— Да я слушаю.Малой:— Слушай. Тут к нашему премьер — министру пришел новый президент,КГБ спит, а народ волнуется.

Похожие анекдоты

Секса у нас нет! – заявила по телевидению известная дама.Да, секса в СССР не было, была ебля.И проституток не было, были бляди.И миньета не было, сосали хуй.Но, поверьте, это было не хуже, чем секс, проститутки и миньет!

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.— Сейчас резня начнется, — говорит белый.— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по ебалу я точнополучу, — вздыхает мухомор.

— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.— Все правильно, они же с дыркой.

Читайте также: