Анекдот про днд гнома
Обновлено: 04.11.2024
Post edited by fiardust on февраля 2014 Благословение Хельма, самое благословенное благословение в мире!
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 16 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
подслушиваем разговор внизу, свесившись с карниза:
DM: далеко, будут пенальти/
Я: да по фигу, слушаю.
Э: слушаю тоже.
DM: эльфийка, твои невооруженные уши ничего не разобрали.
Традиции
Прививки
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 12 часов назадСледующий анекдот
- вахтерши-уборщицы-бабки на лавочке не считают меня наркоманом-проституткой и расположены к общению со мной на 100%, даже на 142.
- могу восстанавливать здоровье от любой съеденной дряни, начиная от вчерашней картошки фри, заканчивая гвоздями.
- мгновенное созревание ежевики рядом со мной.
- моя грация настолько ужасна, что человеческий мозг отказывается воспринимать картинку этой хореографии и оппонент на некоторое время считается ослеплённым.
- Всем так скучны мои песни, что быстро засыпают.
Эльфийский посол прибывает в человеческий город вместе со своей высокородной свитой, прекрасной аристократической элитой. Посла сопровождает изящная красавица, мечта любых мужчин. В первый же вечер она сбегает от него и уединяется вместе с человеческим стражником. В порыве страсти начинает сбрасывать с него доспехи, томно постанывает.
- Это нормально? – испуганно спрашивает стражник, смотря направо и налево. – Посол.
- Ой, да он ничего не узнает! Не волнуйся о нём, - раздражённо шепчет эльфийка и в этот момент распахиваются двери и на пороге возникает посол. Он с изумлением смотрит на неё и выдыхает:
- Бабуля? Как ты могла.
Кентавры могут перевозить на себе существ среднего размера. Кентавры так же существа среднего размера. Пора попробовать поиграть партией, которая состоит сплошь из кентавров, которые собираются в одного гигантского боевого тавра!
Игроки теряются в руинах, пытаясь сбежать от Медузы Горгоны, но случайно теряют её из виду.
- Не знаю! Дай мне проверить. Я выглядываю за угл и бросаю на обнаружение.
- Ты уверен, что ты хо.
- 19! О да! Плюс 12 это 31. Что я вижу?
GM: - Ну, все остальные видят, что ты выглянул за угл и превратился в камень.
Партия стоит перед входом в подземелье. Часть входа в подземелье покрыта красным энергетическим сиянием. Внутри этого красного сияния мертва трава, вокруг сияния и внутри него множество мёртвых животных и насекомых. Партия смотрит на неё, раздумывая, и вдруг маленький кролик прискавает к подземелью и запрыгивает в энергетическое поле. Как только он оказывается в нём немедленно умирает.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Гном: Хммм. Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: Да? Ну кидай.
Мастер: Кидай еще раз.
Мастер: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять двадцать.
Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном.
Дубликаты не найдены
5 лет назадГазебо сюда еще
раскрыть ветку 1 5 лет назадТы разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя.
С подключением камрад!
Слушайте, а где можно себе скайп пати на днд найти(хотя хз как бои в этих скайп пати реализуются)? мб сайты какие есть? Если что я совсем зеленый :)
раскрыть ветку 5 5 лет назадТоже хочу, давай искать вместе :D
раскрыть ветку 4 5 лет назадДавай на roll20 из русских никого почти нет, хз где еще искать
раскрыть ветку 3 5 лет назадДавай в вк(id178233773)
раскрыть ветку 2 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назадНикак, уже давно ребят по гурпсу нашел)
5 лет назадМожно было вытащить еще более древний баян с баша.
4 года назадАхурменная история , печалит только одно . некому из друзей её рассказать .
5 лет назад 5 лет назад 5 лет назадБорода этого баяна равна длине бороды этого гнома. Точнее, там в оригинале дварф был)
раскрыть ветку 2 5 лет назадна пикабу вроде не было, вот и скинул) Сам просто первый раз увидел, тапками не кидайтесь, пожалуйста)
раскрыть ветку 1 5 лет назадЛови плюсик, деха всегда весело, ДМ: Вы в пещере дракона, он спит, вы видите искомый артефакт, он у лап дракона. Гном:(В доспехе) Я очень тихо пытаюсь подойти к дракону. ДМ: А сзади тихо за тобой крадется титаник!
Комментарии
fiardust Первопроходец Публикаций: 56 Искатель приключений ноября 2013 отредактировано ноября 2013Проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?
Гном гному:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
***
- Служба технической поддержки "Newer, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч.
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение.
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Utopia, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой желтый. с усами.
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Newer, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа.
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке. В любом случае, компания "Newer, Inc" благодарит вас за сотрудничество.
50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика:
Благословение Хельма, самое благословенное благословение в мире!
Si vis pacem, para bellum
Through the dark of future's past
The magician longs to see
One chance out between two worlds
FIRE, WALK WITH ME!
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка:
"Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик.
- Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку.
- Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
- Я это. за принцессой. она у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.
- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел.
- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.
Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком "Ахха!!" опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
- Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
- Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
- От меня. От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
- Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство. не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
- Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать.
- Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм. Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.
- Ну? - выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Да разве всё упомнишь
Читайте также: