Анекдот кто кого любит
Обновлено: 26.12.2024
Лев-царь зверей решил вычислить,кто кого в джунглях любит.Собрал всех.
Спрашивает у Пантеры:"Ты кого в джунглях любишь?"Она отвечает
"Я люблю рысей ,они такие мужественные ,красивые. ".
Лев:"Ну с тобой все в порядке.Орангутанг, а ты какого любишь?"
Орангутанг:"Я люблю макак,горилл и т.д".
Лев:"С тобой все тоже в порядке.Слон ,а ты кого любишь?"
Слон:"А я люблю маленьких обезьянок."
Лев(в шоке):"Почему?"
Слон:"Когда я кончаю ,они так прикольно лопаются. "
Похожие анекдоты
Объявление.Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.
На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.К нему подходит один турок и спрашивает:— Ты чего это, наехать решил?Русский очень спокойно:— Вот это ваша первая проблема – агрессивность.Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков.— Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.— Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете “своих” даже без существенного повода.— Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…— Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща “калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…
-Вот представьте что заняться сексом было бы так же легко как стрельнуть сигарету,-Идете вы по улице и подходя к девушке спрашиваете: У вас потрахаться не будет ?-А она вам отвечает: Нет извините я бросила !
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет: — Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок. — Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки! — (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
Похожие анекдоты
— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.Это был единственный случай, когда евреи повелись!
— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат.
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:— Бабушка, а я русский или еврей?— А в чем дело, внучек?— Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?
Одесса. Рынок. Сара из одного конца рынка кричит В другой конец Симе:— Сима!Та: — Шо?— Сима,а к тебе сегодня мой Абрам не заходил?Та: — Нет,а шо?— Так он сказал,шо по блядям пойдет.— А шо,я блядь?— А шо,спросить нельзя?
Кто кого любит
Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.
Любовница, жена, мама, англичане, евреи, Французы, любовь 10.12.2015— Абрам, ты зачем из заначки новую медицинскую маску взял?
— Так, мам, старую второй месяц ношу, она уже протёрлась вся и завязки оторвались!
— А что, заплатку поставить и завязки назад пришить руки отвалятся?
– Абрам, зачем ты женишься на такой молодой! Ведь умрёшь, а она останется.
– Уж лучше пусть останется, чем не хватит.
Одесса. Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Хаима жена ушла!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.
— Хаим Абрамович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Абрам, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
— Пап, у меня с Танькой в садике любовь!
— Почему ты так решил?
— Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт.
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
— Сара, если вы мне отказываете, то знайте — вы ещё об этом пожалеете, вы будете по мне ещё страдать, вот увидите!
— Кто? Я? Буду по вам страдать? ОЙ, Абрам, я таки Вас умоляю, я могу страдать только фигнёй.
— Ой, Сёма, да мы знакомы с Вами всего несколько минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Софочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
- Софа, мы женаты с тобой всего лишь первый день, а ты уже ссоришься!
- Но, Абрам, я таки ждала этого дня целых полтора года!
— Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
— Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
Жизнь была мирной, тихой и спокойной, шла своим чередом, ровно до того момента, пока жена не увидела, как наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
— Что принято бросать тонущему еврею с корабля?
— Его жену и детей.
- Абрам, скажите, у Вас жена гражданская?
- Я так думаю, что моя Софочка, скорее, Великая Отечественная.
— Абрам, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.
Пока ты сидишь дома на карантине со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей.
В еврейской философии до сих пор идут споры по вопросу, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, например, считают, что зародыш не считается жизнеспособным до окончания института.
Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
— Софа, мне плохо.
— Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
— Софочка, мне очень плохо!
— Абрам, сейчас всем очень плохо.
Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
— Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!
— Сёма, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай Бог, подумают, шо я за тебя не забочусь…
— Что для вас было самым ужасным и неприятным из всего того, что ваша жена могла произнести в ваш адрес, во время вашей интимной близости?
— "Дорогой, я уже дома!".
Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент".
— Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама.
— Но. что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери.
— Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать.
— Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка.
— Это ещё почему? — Спрашивает мать.
— Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!
Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?
Утро. Маленькая дочь, собирается в первый раз в школу. Папа, с умилением, глядя на свою дочурку, говорит:
- Отличницей будет! Ведь, у неё мой ум!
Мама отвечает:
- Конечно твой, мой-то ум до сих пор при мне.
Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
— Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
— Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
— Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.
Сара перед зеркалом:
- Абрам, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Таки больше на секс петарду - шума много, а реально посмотреть не на што.
Две девушки попали в ДТП. Первая девушка на Ford Focus звонит своему мужу:
— Милый, я попала в аварию, сможешь забрать детей из школы?
Муж:
— Нет, я не могу, я сейчас я на работе и очень занят, что случилось с машиной?
Жена:
— Ничего серьёзного, просто небольшая царапина.
Муж:
— Ладно, проверю после работы.
Другая молодая девушка, ехавшая на своём новым Мерседесе, тут же набирает своему молодому человеку:
— Котя, я попал в ДТП, и теперь весь бампер повреждён.
Молодой человек:
— Что!? Что случилось, самое главное, ты в порядке!?
Девушка:
— Да, я в порядке, просто бампер сильно вмят.
Парень:
— Какой бампер, детка, я могу купить тебе новую машину, самое главное ты точно в порядке?
Девушка:
— Да, я в порядке, не волнуйся.
Парень:
— Я сейчас приеду детка, просто дай пару минут времени.
В итоге, парень приезжает на место произошедшего ДТП и видит, что его любовница и жена попали в аварию.
Следующий анекдот
Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Встречаются два мужика, один с прашивает:
-а чё это у тебя за книга в руке?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри, у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-ну есть!
-а если у тебя есть рыбки,значит ты любишь ходить на рыбалку?
-ну люблю!
-а если ты любишь ходить на рыбалку,то любишь и выпить?
-ну само собой!
-а если ты любишь выпить, значит любишь и по девкам пошляться?
-да!
-а если любишь по девкам ходить, значит ты не пидарас!
-Ооо! Классная книга пойду такую же куплю!
Ну купил он эту книгу, а на встречу ему мужик, и спрашивает:
-а чё это у тебя за книга?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри: у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-нет!
-ПИДАРАС.
Комментарии
Вычисления категории Б
Лев-царь зверей решил вычислить,кто кого в джунглях любит.Собрал всех и пустил по кругу.
Кто не понял, в джунглях абсолютная монархия.
Лев-царь зверей решил вычислить, кто кого в джунглях любит. Собрал всех.
Далее события развивается с утомительный неизбежностью.
Лев-царь зверей решил вычислить,кто кого в джунглях любит.Собрал всех.
Спрашивает у Пантеры:"Ты кого в джунглях любишь?"Она отвечает
"Я люблю рысей ,они такие мужественные ,красивые. ".
Лев:"Ну с тобой все в порядке.Орангутанг, а ты какого любишь?"
Орангутанг:"Я люблю макак,горилл и т.д".
Лев:"С тобой все тоже в порядке.Слон ,а ты кого любишь?"
Слон:"А я люблю маленьких обезьянок."
Лев(в шоке):"Почему?"
Слон:"они не палят в конец анека"
Админ решил вычислить,кто что в АКБ любит.Собрал всех.
Спрашивает у подписчика:"Ты что в АКБ любишь?"Он отвечает
"Конечно же переделки про веганов.".
Лев-царь зверей решил вычислить,кто кого в джунглях любит.Собрал всех.
Спрашивает у Пантеры:"Ты кого в джунглях любишь?"Она отвечает
"Я люблю рысей ,они такие мужественные ,красивые. ".
Лев:"Ну с тобой все в порядке.Орангутанг, а ты какого любишь?"
Орангутанг:"Я люблю макак,горилл и т.д".
Лев:"С тобой все тоже в порядке.Слон ,а ты кого любишь?"
Слон:"А я люблю свинью. Свинья - охуенная тема!"
Лев-царь зверей решил вычислить,кто кого в джунглях любит.Собрал всех.
Спрашивает у Пантеры:"Ты кого в джунглях любишь?"Она отвечает
"Я люблю рысей ,они такие мужественные ,красивые. ".
Лев:"Ну с тобой все в порядке.Орангутанг, а ты какого любишь?"
Орангутанг:"Я люблю макак,горилл и т.д".
Лев:"С тобой все тоже в порядке.Слон ,а ты кого любишь?"
Слон:"А я люблю маленьких обезьянок."
Лев:"Я против".
Лев-царь зверей решил вычислить,кто кого в джунглях любит.Собрал всех.
Спрашивает у Пантеры:"Ты кого в джунглях любишь?"Она отвечает
"Я люблю рысей ,они такие мужественные ,красивые. ".
Лев:"Ну с тобой все в порядке.Орангутанг, а ты какого любишь?"
Орангутанг:"Я люблю макак,горилл и т.д".
Лев:"С тобой все тоже в порядке.Слон ,а ты кого любишь?"
Слон:"А я люблю маленьких обезьянок."
Лев в щепки.
Лев-царь зверей решил вычислить,кто кого в джунглях любит.Собрал всех. В итоге оказалось, что больше всех не любят его. И повели его в подвал фотографироваться.
Лев-царь зверей решил вычислить,кто кого в джунглях любит.И выяснил, что больше всех любят его, потому что он не царь, а БОГ
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1745 0Читайте также: