Анекдот про директора школы
Обновлено: 26.12.2024
Дорогие друзья, завтра у нас в стране повсеместно празднуется День Учителя! Лично я всегда с любовью и благодарностью вспоминаю своих школьных учителей. Уверена, что и у вас точно такие же теплые чувства по отношению к своим наставникам.
Сейчас и не грех было бы извиниться за какие-то свои давние проделки, неусидчивость и невнимание, но.
Но дай бог здоровья, терпения и теплоты сердца всем учителям наших детей и наших внуков! Пусть все у них будет хорошо - у сегодняшних учеников и у их учителей!
А от меня - традиционная подборка анекдотов в понедельник. На сей раз - про учителей и про учеников. Самых свежих и самых прикольных!
Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- Сосиски поступили ?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
- Вот видишь, будущий рядовой, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ .
1 курc. Начало сентября. Пeрвaя пaрa пo мaтaнaлизу в тexничecкoм вузe.
Прeпoдaвaтeль:
— Зaпиcывaйтe тeму: "Дeйcтвитeльнaя функция кoмплeкcнoй пeрeмeннoй. Cюръeктивныe, инъeктивныe и биeктивныe функции".
Гoлoc c зaднeй пaрты:
— Aллo, этo вoeнкoмaт? Я пeрeдумaл. Cкaжитe, пoжaлуйcтa, кoгдa мнe нужнo прибыть нa мeдкoмиccию?
Учитель спрашивает ученика:
– Назови столицу Норвегии.
– Осло.
– А столицу Дании?
Ученик мнётся.
– Ко… – подсказывает учитель.
– Козло!
Мальчик молится:
“Милый Боженька! Сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я это написал в контрольной по географии”.
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
Учительница устраивает перекличку:
– Иванов?
– Здесь!
– Петров?
– Здесь!
– Тридцать щенков?
Встаёт ученик.
– Да Зощенков я!
Ну и напоследок последний прикол. Он посвящается всем мамочкам, папочкам и бабушкам (хитрые дедушки в этом не принимают участия никогда), которым приходилось после напряженного трудового дня сооружать вот нечто подобное. И ведь всегда же получалось - потому что подход был творческий!
Еще раз - с праздником всех наших дорогих учителей. И родителей школьников и студентов - тоже. Потому что все они также педагоги, и с немалым стажем)))
Надеюсь, что вам понравилась предпраздничная подборка анекдотов и вы поставите лайк статье и опубликуете свои анекдоты в комментариях)))
Следующий анекдот
Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике. Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссякает. Выходит очередная выпускница. Директор:
– Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой…
Пауза…
– Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает. Мужской голос из зала:
– Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!
— Вовочка, солнышко, просыпайся!
— Не хочу, мам!
— Вовочка, надо вставать! В школу опоздаешь!
— Да не хочу я в эту школу!
— Надо, Вовочка, надо! А почему не хочешь?
— Да что я там не видал? Иванов опять кнопки на стул будет подкладывать, Петрова будет глазки строить, а Сидоров носится так — с ног сшибает!
— Ну что делать, Вовочка, у каждого свои трудности! Ну давай, вставай! И поторопись! Ты же директор!
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!
Он затянул в постель учителей химии, физики, завуча и директора. Кто следующий? Осторожно: грипп в школе!
Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
— Мама, Б%%%ь! Я не развлекаться еду, а Х%й сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме х%я!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про директора. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У директора сельской школы спрашивают:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пес их знает, может они так привыкши!
В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:
— Что ты делаешь, Машенька?
— Я хочу сделать снежинок.
— Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница. А ты что хочешь делать, Петенька?
— Я хочу украшать ёлочку.
— Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница. А ты что будешь делать, Вовочка?
— Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!
Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:
— Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?
— Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась..
Директор обращается к учительнице:
— Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную.
Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
— Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька.
Учительница:
— Вон. К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
— Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: — Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.
Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:
— Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.
— Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Четыре года.
— Неплохо . А почему уволились?
— Амнистию объявили.
Следующий анекдот
- Школьный учитель говорит коллеге:
– Нет, работать стало совершенно невозможно! Мы боимся директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
Читайте также: