Анекдот про два огурца
Обновлено: 04.11.2024
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огуpца,
один большой, втоpой — маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
— Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? — спpашивает евpей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!
Традиции
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 12 часов назадСледующий анекдот
-- Хорошо, раз ты такой упрямый! -- вскрикнул Карлсон и,
схватив больший орешек, мигом засунул его себе в рот.
Малыш посмотрел на маленький орешек, одиноко лежавший на
его ладони.
-- Послушай, -- сказал он, -- ведь ты же сам говорил, что
тот, кто берет первым, должен взять то, что поменьше.
-- Эй ты, маленький лакомка, если бы ты выбирал первым,
какой бы орешек ты взял себе?
-- Можешь не сомневаться, я взял бы меньший, -- твердо
ответил Малыш.
-- Так что ж ты волнуешься? Ведь он тебе и достался!
(с) «Малыш и Карлсон, который живёт на крыше» - Астрид Линдгрен. Первое издание повести в СССР вышло в 1957 г.
раскрыть ветку 3 10 лет назад НУ как никак 54 года прошло, а история продолжается раскрыть ветку 2 10 лет назад Это не история продолжается - это герои меняются) А история, как показательно, повторяется. раскрыть ветку 1 10 лет назад У нас тогда даже герои могут поменяться местами! 10 лет назад Возми с полки пирожок, там их два твой по середин =D показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 16 часов назад
Неудобно получилось
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
Жена перед праздником хлопочет на кухне, звонит мужу:
— Алло, дорогой ты не забыл купить банку солёных огурцов?
— Да дорогая я купил огурцы, а по дороге зашёл в банк.
— Алло, не расслышала, ты что, в банке с огурцами?
— Скажите, у вас огурцы вкусные?
— А вы что, их потом съедаете?
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я — консерватор.
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.
Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
— Чего такой кислый?
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.
XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
В России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
Один мужик спрашивает у другого:
— Ну как, посадил огурцы?
— Да нет, я их уже второй год не сажаю.
— А в чем причина?
— Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают…
— Почему в огурце много семян?
— Потому что у него нет рук.
— Огурцы собрал?
— Не понял!
— Огурцы собрал?
— Не слышу!
— (шёпотом) Сто грамм будешь?
— Буду!
Мама говорит Маше:
— Машенька, достань огурцы!
Маша:
— Огурчики, огурчики…
Огурцы:
— Чего тебе?
— Огурчики. Огурчики…
Огурцы:
— Ну чё тебе надо?
Маша:
— Огурчики!
Огурцы:
— Во глухомань! Достала уже!
Мама:
— Ну что, Машенька, ты достала огурцы?
Маша:
— Огурцы? Достала!
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Огурцов бояться — молока не пить!
Частушка:
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная.
Объявление на дачном участке:
— сажаю огурцы
— поливаю огурцы
— удобряю огурцы
— собираю огурцы
— продаю огурцы
— ненавижу огурцы…
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
— В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите на ощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
— Сердце.
Достают — действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
— Почка, говорит.
Достали — правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
— Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
— Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
— Огурец.
Достают — действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
— Боже, чем же мы вчера закусывали?
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает:
— Вы что, ребята, поссорились?
ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.
Старуха в магазине спрашивает:
— А чего это у вас огурцы такие желтые да скрюченные?
— На себя посмотри, старая…
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
— Почему ты перестал выращивать огурцы на своём дачном участке?
— Да они у меня получаются хуже магазинных — несолёные и без банок…
Мама:
— Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
— Огурчики-и.
Огурчики:
— А?
Машенька:
— Огурчи-ики-и.
Огурчики:
— Ну?
Машенька:
— Огуречики-и.
Огурчики:
— Ну чо?
Машенька:
— Агуречечки-и-гуречечки-и.
Огурчики:
— НУ ЧО НАДА, БЛИН.
Мама:
— Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
— ДОСТАЛА.
Засолим огурцы по самые помидоры!
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет.
Заходит:
— Двойной виски и два огурчика.
— Извините, сэр, но огурчиков нет.
— А что есть?
— Ну-у… есть морковочки.
— Двойной виски и две морковочки.
Виски выпивает, морковочки — в уши, и направляется к выходу.
Тут господа не выдерживают:
— Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
— А потому что не было огурчиков!
Идет женщина по пляжу, смотрит — лежит мужик, а под плавками у него — бугор преогромный. Ого, думает — надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит:
— Мужчина, давайте с вами познакомимся!
— Давай — отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно.
Женщина:
— Вы что, дурак!?
Мужик:
— Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!
Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая:
— Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая:
— А мне небольших, потолще.
Третья молчит.
Продавщица:
— А вам каких?
— А мне все равно, я на салат беру.
— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
— Так ты ж два огурца занимал!
— Ну… извини, обсчитался.
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
— На себя посмотри!
Анекдоты про водку
Анекдоты про сало
Анекдоты про воду
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Да разве всё упомнишь
Следующий анекдот
6 лет назадПохожие:
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду." добавлено: 3 года назад похожие — Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие.
— А мне все равно, мне для врача! добавлено: 2 года назад похожие Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
— Мне дайте вон тех зелененьких.
Другая:
— А мне в пупыришках.
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне 2 кг любых, я их есть буду. добавлено: 5 лет назад похожие
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово. ;)
добавлено: 4 года назад похожие А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли. добавлено: 3 года назад похожие В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня. а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже. добавлено: 4 года назад похожие Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились. добавлено: 4 года назад похожие Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились. добавлено: 3 года назад похожие В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить. добавлено: 4 года назад похожие - Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм! добавлено: 2 года назад похожие — Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются. добавлено: 2 года назад похожие Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне - поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне - четверть литра. Третий: — А мне - одну восьмую. Четвертый: — А мне - одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг! добавлено: 2 года назад похожие Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель! добавлено: 4 года назад похожие В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных.
- Женщина, брали бы уже 100.
- Ну и куда мне? Обожраться? добавлено: 5 лет назад похожие В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее. — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день! добавлено: 5 месяцев назад похожие
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
— То есть ты уже так хорошо играешь? . .
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл. добавлено: 2 года назад похожие Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! )))) добавлено: 4 года назад похожие Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать». добавлено: 6 лет назад похожие В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить! добавлено: 1 год назад похожие При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их. Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные. добавлено: 2 года назад похожие — Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором. добавлено: 2 года назад похожие - Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов! добавлено: 1 год назад похожие - Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть! добавлено: 4 года назад похожие - Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите. добавлено: 2 года назад похожие Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться! добавлено: 4 года назад похожие Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение! добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Прививки
Читайте также: