Анекдот про детское мыло

Обновлено: 22.11.2024

Здравствуйте всем! Вы снова на канале, где бабушка рассказывает анекдоты. Меня зовут Мария Георгиевна Николаева-Михайлова, мне 81 год и я травлю смешные байки.

Вообще-то, жизнь прекрасна… Если правильно подобрать антидепрессанты.

Я это к тому, а не сбежать ли нам от суровой реальности?

А давайте-ка впадем в детство?!

Мне по возрасту положено в детство впадать, а вы сбежите в самоволку от взрослой жизни.

И вот здесь, по законам доброй сказки, надо проговорить одно имя… Северова Наталья Григорьевна… Я с ней дружу.

Каждый раз, когда меня спрашивают:

- Мы дружите с той Натальей Григорьевной Северовой, которая пишет книги о Стругацких? - я отвечаю честно:

- Нет. Я не знакома с Натальей Григорьевной Северовой, которая пишет книги о Стругацких. Я дружу с Натальей Григорьевной Северовой, которая пишет книгу о своем внуке Виталии .

- А, чем занимается ее внук Виталий? – до-спрашивают меня.

- Э-э-э… - вдумчиво отвечаю я. – Он – художник… Натуралист…

Ну, что я еще могу сказать о пацаненке, которому вчера исполнилось три с половиной месяца? Да, на своих пеленках самыми натуральными красками он создает самые натуралистические сюжеты.

Все дети - художники Все дети - художники

- Марусеныш, - испытующе посмотрела на меня Наталья Григорьевна Северова, - вы тут ешьте, пейте, веселитесь… А я поехала.

- Куда опять?! – взбаламутилась я. – Невменяйка хренова! У тебя внук растет. Его воспитывать надо!

- Не кипишись, девчуля! – осадила меня Наталья Григорьевна Северова. – Меня бабушка с той стороны все равно к детенышу не подпускает. И правильно: каждая бабушка дана на определенный возраст ребенка. Пусть Виталя немного подрастет, тогда я начну воспитывать.

- «Немного подрастет» – это когда? – поинтересовалась я.

- «Немного подрастет» – это когда тридцать стукнет, - ответила Наталья Григорьевна Северова и потрясла увесистой рукописью: - Ребенок без моих инструкций все равно не останется. Вот написала руководство к действию.

Моя подруга пишет смешную детскую книгу про своего внука Виталика

- «Волшебная книга» , - прочитала я на обложке и задала правильный вопрос:

- Не хотелось бы закудыкивать дорогу, но куда на этот раз?

- Все туда же, - ответила Наталья Григорьевна Северова, - на Кайлас!

- Сколько можно вокруг этого Кайласа круги наматывать?! – возмутилась я.

- Сколько можно, никто не знает, а нужно – 108. А я намотала только 54. Между прочим, Марусеныш, некоторые страницы «Волшебной книги» навеяны твоими постами в интернете. Так что спокойно можешь использовать эту рукопись в своих постах.

- А можно я буду брать только «улыбчивые» страницы? – спросила я.

- Можно! – все равно Виталька потом всю книгу целиком прочитает.

Пока Наталья Григорьевна Северова поднимается на Кайлас, мы впадаем в детство… Открываем «Волшебную книгу» …

Следующий анекдот

Анекдот в станицу привезли мыло Детское и Молодежное

21 Ноя

Следующий анекдот

Встретились две тетки, одна другой жалуется: -Муж, похоже, совсем старый стал. В постели никакого толку!

Вторая: -А купи ему мыло "Молодежное". Я своему подсунула, он помылся и прямо как молодой стал.

. Встречаются снова через какое то время.

- Да не было в магазине "Молодежного". Я ему "Детское" купила.

- И так! Всю ночь сиську прососал, а к утру обоссался!

О пользе умственного труда.

Одна лишь цель у умственного труда:

Увильнуть от физического, причем навсегда!

Отец спрашивает сына: -Вот вырастешь, что будешь делать?

Сын: -Водку пить и баб иметь!

Отец за такие слова ему увесистого леща: -Понял?!

Сын: -Буду пить "Пепси" и онанизмом заниматься .

Охранником на вахте, одинок, но не грущу,

Поскольку без досмотра ни одной не пропущу!

В одной семье рос ребенок и с рождения ни слова не говорил. Родители, естественно, очень расстраивались.

Следующий анекдот

Эпиграф.
"-Молодежного мыла не было-я мужа "Детским" помыла.
-И как?
-Всю ночь сисю сосал,к утру обоссался"
Из старого несмешного анекдота.

Опять родимые 90е.
Как то в компании меня познакомили с дамой. Мадам была весьма развесистая-этакая ожившая кукла из дорогого секс-шопа. При этом вовсе не дура-что при такой внешности редкость. По моим прикидкам штурмовать такую цитадель не стоило-нужна была долгая правильная осада с рытьем сап,попытками подкупа и спаивания гарнизона и прочими подлостями из арсенала охмурежа баб.
Но в первый же день гарнизон крепости предпринял дерзкую вылазку-и овладел лагерем агрессора.
Я несколько опешил от такого кавалерийского наскока.Сам факт,конечно, радовал-но как-то непривычно мне было безвольно висеть загулявшим котенком,коего мама-кошка отловила за шифоньером и волокет за шкирку в люлю.
Спрашивать тоже как то было неловко-но Светка ,отдышавшись, все прояснила сама.
-Я на телевидении работаю.
-Ааа.
-Бээ. Там одни пидоры .
-Я иногда смотрю ящик и у меня схожее впечатление. Неужто ВСЕ?
-Практически поголовно. Причем работа ненормированная-так что с личной жизнью беда. Хотелось тебя,конечно, помурыжить-но не сдержалась.
-Там в отделе кадров натуралов заворачивают ,что ли?
-Не. Приходит иногда симпатичный мальчик,мы с девками только краситься-наряжаться начнем,а пидорасы его-Светка сделала руками загребущие движения-К себе! К себе!-Впрочем,мы много говорим-иди ко мне.
На какой то N-ой встрече Света в свойственной ей безапелляционной манере поставила меня перед фактом ,что
1. Мы едем за ее подругой
2.Срочно найди ей мужика.
От черт. Когда надо-их как мух,а как нужны. Тот с женой грехи замаливает,этот с удовольствием,но в Таиланде,третий начинает ломаться,как целка. И где эта сука Бегемот лазит?
Телефон молчит. Звоню Смолину.
-Бегин у тебя?
-Отчасти.
-В смысле?
-Ну тело-то здесь,а разум,похоже, розовых слонов в Валгалле сачком ловит.
-Он столько не пьет.
-И я впервые вижу. Вперся ко мне-и упал. Воняет спиртом и полынью.Не пойму-он ей закусывал,что ли? Моль его заела?
Обрисовываю ситуацию дамам. Минутная заминка.
-Ничего,пьяный-проспится. У нас два дня.
Приезжаем. Ольга(вторая телевизионщица) поднимает бошку Бегина за волосы-аки Давид-Голиафа.
Трупное выражение лица этой пьяни только усиливает сходство с Голиафом.
-Ничего,пойдет.
-Вам надо-вы и тащите.
Изголодавшаяся Ольга безропотно впряглась и поволокла тело любимого в машину. Светка помогала.
Офигеть. В нем же минимум 120 кг.
Я же шел сзади и с выражением декламировал наизусть 117 статью УК.
"Изнасилование, то есть половое сношение с применением насилия или с угрозой его применения к потерпевшей(му) или к другим лицам ЛИБО С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ БЕСПОМОЩНОГО СОСТОЯНИЯ ПОТЕРПЕВШЕГО , —наказывается лишением свободы на срок от трех до шести лет. "
Бабы ржали ,но попросили заткнутся.
Я перешел на стихи:
"Ты куда меня несешь-шапка каракулева?
-Я ебать тебя понес,тюбетейка хуева!"
Бабы с хохота уронили героя-любовника и присели на него-передохнуть.Перекурили. Кое-как мы впихнули суженого на переднее сиденье. Пристегнули-так как тело сползало вниз. Меня начинали мучить нехорошие предчувствия. Похоже-это надолго. И что он выжрал-не пойму,запах действительно странный.
Машина запотела наглухо-еще бы ,с таким выхлопом.
-Куда едем?
-К нему.Мне он дома ни к чему в таком виде.
По дороге,само собой, менты. Выхожу,базарю с старшим-так, за жизнь,и тут дикий ор со стороны Бегемота. Оказывается, младшенький мент задумал проверить у Бегина документы. Смелое решение.
Долго тряс,тер уши-наконец обратил на себя внимание. Бегемоту в ту пору было,по моим прикидкам,месяца 2,не больше. То есть головку только-только научился держать. Ну и мычать что-то. Несвязное.
Дитятко разлепило очи,увидело мента,почему-то обрадовалось и полезло тому в рожу с "козой рогатой". Приговаривая "А-ня-ня-ня!" при этом.
Ментенок поначалу испугался,потом озверел.
-Ты,сссука. Я два года в ВВ оттрубил. (это тут причем?) И ни одна проблядь мне "А-ня-ня-ня!" не делала. А тут! При исполнении! ЗАСТРЕЛЮ.
Мы переглянулись со старшим:
-Так,давай ты своего дурака держи,я своего.
-Идет.
Еле растащили.
Мент бесновался в служебной истерике. Пришлось брать огонь на себя-от Бегемота-то толку было немного-он загукал,пустил слюну,пукнул и тут же выключился.
-Чего ты к нему пристал?
-Как чего? Проверка документов!
-Какие документы! Ты на него посмотри-он маму свою не вспомнит как зовут!
-А нехер так нажираться!
-Ты б на его месте и не так нажрался!
-А что с ним?
(Трагично) -Его изнасиловали.
-Что? Эту рожу!
-А вот про рожу не надо!-включилась в беседу Димина суженая. На свою посмотри! То же мне ,блять,Марлон Брандо!
-Эт-то что серьезно-кто то такую скотину выебал?!-изумился старший.
-А то! Скотоложи у нас такие-им только в лапы попади!-я покосился на Свету. Завтра заявление в милицию понесем -и,отпустил бы ты нас,старшой. А то он мне,неровен час,весь салон заблюет. Токсикоз у него. Похоже, забеременел.
Ошалевший мент отдал документы и мы покатили.
Дома Дима так и не очнулся. Дамы переглянулись,кивнули друг другу и объявили ,что трудиться мне "И за себя-и за того парня"
По ходу праздника Дима сомнабулой вояжировал в толчок и назад,и временами натыкаясь на голых баб многозначительно глаголил-"Я тя где-то видел!"
Бабы свалили,я тоже,Бегемот вышел на связь на третий день.
-Ты не знаешь-как я дома оказался?
-Я с бабами привез.
-С какими бабами?
-Телевизионными. Ты еще одну изнасиловал.
-Йааа? Одну?!
-Да. Вторая сама дала. Но первая обиду затаила. Сейчас передачу готовит про тебя.
-Кккакую? Человек и закон?
-Размечтался. В мире животных.
-Макс,скотина,хорош подъебывать-мне и так херово!
-А что это было,стесняюсь спросить? Я тебя даже после технического спирта таким не видел.
-Абсент.
-Е-мое! Месье-француз?
-Ну ебенть.
-Где взял?
-Пятак привез откуда то с Европы. Причем настоящий-там концентрация полыни этой такая,что почти везде это пойло под запретом.
-По мне-так разумное решение.
-Не. Это я мудоид. Пятак то через сахар его как-то по капельке,мелкой рюмочкой,а я задолбался на это глядеть-ну и в стакан граненый набуровил.
-И ?
-И весь пузырь литровый засадил. Пятак уху ел на меня глядючи. А потом-не помню.
-Круто!
-И не говори. Единственное что помню-Пятак грузил,что от абсента третий глаз откроется. Ну я проснулся-темно,сука, и говном почему-то воняет. Я и сообразил-что третий глаз открылся-но в жопе.

Выпуск: истории основные 01 июля 2014 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 4 комментария, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

"Его изнасиловали"-после этого момента не мог читать дальше от смеха около минут. Ну Максим, ну приколол сегодня.

ответить

У Вас, Максим, появился серьезный конкурент.

Прокручивая (не читая) кучу букв вверху страницы был уверен, что это Вы, а оказался какой-то robertyumen.

Но обсуждалку он не открыл, поэтому ему - слабак! - минус, а Вам - плюс. Без чтения, авансом.

Читайте также: