Анекдот про детское мыло
Обновлено: 16.05.2024
Здравствуйте всем! Вы снова на канале, где бабушка рассказывает анекдоты. Меня зовут Мария Георгиевна Николаева-Михайлова, мне 81 год и я травлю смешные байки.
Вообще-то, жизнь прекрасна… Если правильно подобрать антидепрессанты.
Я это к тому, а не сбежать ли нам от суровой реальности?
А давайте-ка впадем в детство?!
Мне по возрасту положено в детство впадать, а вы сбежите в самоволку от взрослой жизни.
И вот здесь, по законам доброй сказки, надо проговорить одно имя… Северова Наталья Григорьевна… Я с ней дружу.
Каждый раз, когда меня спрашивают:
- Мы дружите с той Натальей Григорьевной Северовой, которая пишет книги о Стругацких? - я отвечаю честно:
- Нет. Я не знакома с Натальей Григорьевной Северовой, которая пишет книги о Стругацких. Я дружу с Натальей Григорьевной Северовой, которая пишет книгу о своем внуке Виталии .
- А, чем занимается ее внук Виталий? – до-спрашивают меня.
- Э-э-э… - вдумчиво отвечаю я. – Он – художник… Натуралист…
Ну, что я еще могу сказать о пацаненке, которому вчера исполнилось три с половиной месяца? Да, на своих пеленках самыми натуральными красками он создает самые натуралистические сюжеты.
Все дети - художники Все дети - художники- Марусеныш, - испытующе посмотрела на меня Наталья Григорьевна Северова, - вы тут ешьте, пейте, веселитесь… А я поехала.
- Куда опять?! – взбаламутилась я. – Невменяйка хренова! У тебя внук растет. Его воспитывать надо!
- Не кипишись, девчуля! – осадила меня Наталья Григорьевна Северова. – Меня бабушка с той стороны все равно к детенышу не подпускает. И правильно: каждая бабушка дана на определенный возраст ребенка. Пусть Виталя немного подрастет, тогда я начну воспитывать.
- «Немного подрастет» – это когда? – поинтересовалась я.
- «Немного подрастет» – это когда тридцать стукнет, - ответила Наталья Григорьевна Северова и потрясла увесистой рукописью: - Ребенок без моих инструкций все равно не останется. Вот написала руководство к действию.
Моя подруга пишет смешную детскую книгу про своего внука Виталика- «Волшебная книга» , - прочитала я на обложке и задала правильный вопрос:
- Не хотелось бы закудыкивать дорогу, но куда на этот раз?
- Все туда же, - ответила Наталья Григорьевна Северова, - на Кайлас!
- Сколько можно вокруг этого Кайласа круги наматывать?! – возмутилась я.
- Сколько можно, никто не знает, а нужно – 108. А я намотала только 54. Между прочим, Марусеныш, некоторые страницы «Волшебной книги» навеяны твоими постами в интернете. Так что спокойно можешь использовать эту рукопись в своих постах.
- А можно я буду брать только «улыбчивые» страницы? – спросила я.
- Можно! – все равно Виталька потом всю книгу целиком прочитает.
Пока Наталья Григорьевна Северова поднимается на Кайлас, мы впадаем в детство… Открываем «Волшебную книгу» …
Следующий анекдот
Анекдот в станицу привезли мыло Детское и Молодежное
21 Ноя
Следующий анекдот
Встретились две тетки, одна другой жалуется: -Муж, похоже, совсем старый стал. В постели никакого толку!
Вторая: -А купи ему мыло "Молодежное". Я своему подсунула, он помылся и прямо как молодой стал.
. Встречаются снова через какое то время.
- Да не было в магазине "Молодежного". Я ему "Детское" купила.
- И так! Всю ночь сиську прососал, а к утру обоссался!
О пользе умственного труда.
Одна лишь цель у умственного труда:
Увильнуть от физического, причем навсегда!
Отец спрашивает сына: -Вот вырастешь, что будешь делать?
Сын: -Водку пить и баб иметь!
Отец за такие слова ему увесистого леща: -Понял?!
Сын: -Буду пить "Пепси" и онанизмом заниматься .
Охранником на вахте, одинок, но не грущу,
Поскольку без досмотра ни одной не пропущу!
В одной семье рос ребенок и с рождения ни слова не говорил. Родители, естественно, очень расстраивались.
Следующий анекдот
Эпиграф.
"-Молодежного мыла не было-я мужа "Детским" помыла.
-И как?
-Всю ночь сисю сосал,к утру обоссался"
Из старого несмешного анекдота.
Опять родимые 90е.
Как то в компании меня познакомили с дамой. Мадам была весьма развесистая-этакая ожившая кукла из дорогого секс-шопа. При этом вовсе не дура-что при такой внешности редкость. По моим прикидкам штурмовать такую цитадель не стоило-нужна была долгая правильная осада с рытьем сап,попытками подкупа и спаивания гарнизона и прочими подлостями из арсенала охмурежа баб.
Но в первый же день гарнизон крепости предпринял дерзкую вылазку-и овладел лагерем агрессора.
Я несколько опешил от такого кавалерийского наскока.Сам факт,конечно, радовал-но как-то непривычно мне было безвольно висеть загулявшим котенком,коего мама-кошка отловила за шифоньером и волокет за шкирку в люлю.
Спрашивать тоже как то было неловко-но Светка ,отдышавшись, все прояснила сама.
-Я на телевидении работаю.
-Ааа.
-Бээ. Там одни пидоры .
-Я иногда смотрю ящик и у меня схожее впечатление. Неужто ВСЕ?
-Практически поголовно. Причем работа ненормированная-так что с личной жизнью беда. Хотелось тебя,конечно, помурыжить-но не сдержалась.
-Там в отделе кадров натуралов заворачивают ,что ли?
-Не. Приходит иногда симпатичный мальчик,мы с девками только краситься-наряжаться начнем,а пидорасы его-Светка сделала руками загребущие движения-К себе! К себе!-Впрочем,мы много говорим-иди ко мне.
На какой то N-ой встрече Света в свойственной ей безапелляционной манере поставила меня перед фактом ,что
1. Мы едем за ее подругой
2.Срочно найди ей мужика.
От черт. Когда надо-их как мух,а как нужны. Тот с женой грехи замаливает,этот с удовольствием,но в Таиланде,третий начинает ломаться,как целка. И где эта сука Бегемот лазит?
Телефон молчит. Звоню Смолину.
-Бегин у тебя?
-Отчасти.
-В смысле?
-Ну тело-то здесь,а разум,похоже, розовых слонов в Валгалле сачком ловит.
-Он столько не пьет.
-И я впервые вижу. Вперся ко мне-и упал. Воняет спиртом и полынью.Не пойму-он ей закусывал,что ли? Моль его заела?
Обрисовываю ситуацию дамам. Минутная заминка.
-Ничего,пьяный-проспится. У нас два дня.
Приезжаем. Ольга(вторая телевизионщица) поднимает бошку Бегина за волосы-аки Давид-Голиафа.
Трупное выражение лица этой пьяни только усиливает сходство с Голиафом.
-Ничего,пойдет.
-Вам надо-вы и тащите.
Изголодавшаяся Ольга безропотно впряглась и поволокла тело любимого в машину. Светка помогала.
Офигеть. В нем же минимум 120 кг.
Я же шел сзади и с выражением декламировал наизусть 117 статью УК.
"Изнасилование, то есть половое сношение с применением насилия или с угрозой его применения к потерпевшей(му) или к другим лицам ЛИБО С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ БЕСПОМОЩНОГО СОСТОЯНИЯ ПОТЕРПЕВШЕГО , —наказывается лишением свободы на срок от трех до шести лет. "
Бабы ржали ,но попросили заткнутся.
Я перешел на стихи:
"Ты куда меня несешь-шапка каракулева?
-Я ебать тебя понес,тюбетейка хуева!"
Бабы с хохота уронили героя-любовника и присели на него-передохнуть.Перекурили. Кое-как мы впихнули суженого на переднее сиденье. Пристегнули-так как тело сползало вниз. Меня начинали мучить нехорошие предчувствия. Похоже-это надолго. И что он выжрал-не пойму,запах действительно странный.
Машина запотела наглухо-еще бы ,с таким выхлопом.
-Куда едем?
-К нему.Мне он дома ни к чему в таком виде.
По дороге,само собой, менты. Выхожу,базарю с старшим-так, за жизнь,и тут дикий ор со стороны Бегемота. Оказывается, младшенький мент задумал проверить у Бегина документы. Смелое решение.
Долго тряс,тер уши-наконец обратил на себя внимание. Бегемоту в ту пору было,по моим прикидкам,месяца 2,не больше. То есть головку только-только научился держать. Ну и мычать что-то. Несвязное.
Дитятко разлепило очи,увидело мента,почему-то обрадовалось и полезло тому в рожу с "козой рогатой". Приговаривая "А-ня-ня-ня!" при этом.
Ментенок поначалу испугался,потом озверел.
-Ты,сссука. Я два года в ВВ оттрубил. (это тут причем?) И ни одна проблядь мне "А-ня-ня-ня!" не делала. А тут! При исполнении! ЗАСТРЕЛЮ.
Мы переглянулись со старшим:
-Так,давай ты своего дурака держи,я своего.
-Идет.
Еле растащили.
Мент бесновался в служебной истерике. Пришлось брать огонь на себя-от Бегемота-то толку было немного-он загукал,пустил слюну,пукнул и тут же выключился.
-Чего ты к нему пристал?
-Как чего? Проверка документов!
-Какие документы! Ты на него посмотри-он маму свою не вспомнит как зовут!
-А нехер так нажираться!
-Ты б на его месте и не так нажрался!
-А что с ним?
(Трагично) -Его изнасиловали.
-Что? Эту рожу!
-А вот про рожу не надо!-включилась в беседу Димина суженая. На свою посмотри! То же мне ,блять,Марлон Брандо!
-Эт-то что серьезно-кто то такую скотину выебал?!-изумился старший.
-А то! Скотоложи у нас такие-им только в лапы попади!-я покосился на Свету. Завтра заявление в милицию понесем -и,отпустил бы ты нас,старшой. А то он мне,неровен час,весь салон заблюет. Токсикоз у него. Похоже, забеременел.
Ошалевший мент отдал документы и мы покатили.
Дома Дима так и не очнулся. Дамы переглянулись,кивнули друг другу и объявили ,что трудиться мне "И за себя-и за того парня"
По ходу праздника Дима сомнабулой вояжировал в толчок и назад,и временами натыкаясь на голых баб многозначительно глаголил-"Я тя где-то видел!"
Бабы свалили,я тоже,Бегемот вышел на связь на третий день.
-Ты не знаешь-как я дома оказался?
-Я с бабами привез.
-С какими бабами?
-Телевизионными. Ты еще одну изнасиловал.
-Йааа? Одну?!
-Да. Вторая сама дала. Но первая обиду затаила. Сейчас передачу готовит про тебя.
-Кккакую? Человек и закон?
-Размечтался. В мире животных.
-Макс,скотина,хорош подъебывать-мне и так херово!
-А что это было,стесняюсь спросить? Я тебя даже после технического спирта таким не видел.
-Абсент.
-Е-мое! Месье-француз?
-Ну ебенть.
-Где взял?
-Пятак привез откуда то с Европы. Причем настоящий-там концентрация полыни этой такая,что почти везде это пойло под запретом.
-По мне-так разумное решение.
-Не. Это я мудоид. Пятак то через сахар его как-то по капельке,мелкой рюмочкой,а я задолбался на это глядеть-ну и в стакан граненый набуровил.
-И ?
-И весь пузырь литровый засадил. Пятак уху ел на меня глядючи. А потом-не помню.
-Круто!
-И не говори. Единственное что помню-Пятак грузил,что от абсента третий глаз откроется. Ну я проснулся-темно,сука, и говном почему-то воняет. Я и сообразил-что третий глаз открылся-но в жопе.
"Его изнасиловали"-после этого момента не мог читать дальше от смеха около минут. Ну Максим, ну приколол сегодня.
ответитьУ Вас, Максим, появился серьезный конкурент.
Прокручивая (не читая) кучу букв вверху страницы был уверен, что это Вы, а оказался какой-то robertyumen.
Но обсуждалку он не открыл, поэтому ему - слабак! - минус, а Вам - плюс. Без чтения, авансом.
Читайте также: