Анекдот про дела и заботы
Обновлено: 22.11.2024
Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне».
Люди приходит и уходят. Все дело в ногах.
Дело в том, что я гений – а это сильно напрягает.
На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.
На лекции перед сессией: — На самом деле я вам кое—что не правильно сказал на лекции. — Что?! — А вот не скажу.
Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…
Кто такой зануда? Это тот, кто на вопрос «как дела?», начинает подробно рассказывать, как у него действительно обстоят дела.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.
Дела налаживаются. Беда теперь приходит, откуда ждешь.
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30. и ни одного из 20 запланированных!
Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры.
196 Анекдотов в категорииСмотрите также:
© 2013-2021 Анекдоты.руЧитайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Следующий анекдот
Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его: — Ты че, наверное, не местный, да? — Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне. — А говорок—то ростовский. — Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме.
Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они не могут делать одновременно два дела, и. Ща, я пельмени посолю. Так, о чём я?
Следующий анекдот
Встречаются две планеты. Первая спрашивает: — Ну, как твои дела? — Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что—то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! — Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про дела. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.
— Ну, как твои дела в школе?
— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…
Дела налаживаются. Беда теперь приходит, откуда ждешь.
Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.
Очень много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу.
— Где ты был?
— В лесу.
— Что ты там делал?
— Я хотел сразиться с бешеным медведем.
— Зачем?
— Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.
Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.
Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дела. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…
— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пи*дела!
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.
— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
Читайте также: