Анекдот про даля замолаживает

Обновлено: 04.11.2024

Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Следующий анекдот

"Денег я вам не дам. Владимир Иванович не разрешает." Скриншот, Facebook, Даль, Переписка, Русский язык

Может это контора охуенных, но малограмотных финансистов?

раскрыть ветку 5 5 лет назад

Ага, тюрьма называется

раскрыть ветку 4 5 лет назад

Милости прошу к нашему шалашу.

5 лет назад

Так громко я давно не смеялся. Спасибо :D

5 лет назад

Лебеди летят над нашей зоной)))

5 лет назад

часик в радость

5 лет назад

За Ожегова и двор стреляю в упор!

раскрыть ветку 17 5 лет назад

Кто Даля обидит, тот лес из багажника увидит

раскрыть ветку 13 5 лет назад А про Розенталя в рифму можно? А то уж больно хорошо началось. раскрыть ветку 10 5 лет назад Мы с Розенталем одной масти,
Рвём ментам руками пасти. раскрыть ветку 8 5 лет назад

Шли нахуй тех, кто тебя кидал, останься с теми

кто деепричастный оборот запятыми выделял!

раскрыть ветку 6 5 лет назад

Порву за Даля, убью за Розенталя

раскрыть ветку 3 5 лет назад

Не читал ты Пастернака, по ебалу на-ка

раскрыть ветку 2 5 лет назад Читали, учили)

"Во всем мне хочется дойти до самой сути,

В работе, в поисках пути, в сердечной смуте. "

раскрыть ветку 1 4 года назад

И потому весь день сижу на пикабу:

За Розенталя пизжу, и за Даля в рот ебу!

5 лет назад Перед кто разве не должна стоять запятая?! раскрыть ветку 1 5 лет назад так запятая же забыта не перед причастным оборотом =D 5 лет назад Это прям цитата Стетхема! Отлично! 5 лет назад

Ну Розенталь это скорее стилистика и лит.редактирование, немного другое.

5 лет назад

Как-то раз Фейербах

Поругался с Гегелем

Он порвал ему рубаху

И ударил мебелем.

5 лет назад Не читал Бальзака, по ебалу на-ка 5 лет назад

Жили два брата, и каждый другому был как брат, и вот один брат говорит другому: брат, я, кажется, люблю одного мужика, сможешь ли ты меня понять, брат? И его брат сказал ему: брат, это отвратительно, но я твой брат, и я всегда поддержу тебя. И тогда его брат сказал: Ты настоящий брат, и я открою тебе секрет, этот мужик - Ожегов, и благодаря ему я теперь могу изъясняться грамотно и формулировать сложные фразы, не вставляя "брат" черезе слово, когда не знаю, что сказать. Но есть у меня и плохая новость для тебя. Воспылав страстью к расширению своего кругозора, я начал изучать самые разные вещи, и узнал, что твоя возлюбленная, Мария - тоже мужик. Эрих Мария Ремарк.

5 лет назад

У нас в школе учительница по русскому и литературе говорила: "Громова в обиду не дам!" Громов - это автор учебника, по которому мы учились. Надежда Ивановна, просите за ошибки!

5 лет назад

лома с япа всё тырит?:)

5 лет назад

Может я чего то не понимаю, но Даль - автор ТОЛКОВОГО словаря.

А орфография проверяется по ОРФОГРАФИЧЕСКОМУ словарю, который под авторством Ожегова и Шапиро (если брать советский)

Следующий анекдот

Новый сервис Комментарии на Пикабу, Опечатка, Скриншот

-Замолаживает,-сказал ямщик и указал кнутом в хмурое небо.

Молодой поручик Даль по-лучше закутавшись в тулуп,достал блокнот

"Замолаживает- быстро холодает".

Так родился первый русский толковый словарь В.Даля

-Замолаживает,-повторил ямщик,холосо бы до вечела доблаться,балин.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Лучшие посты за сегодня 16 часов назад


Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 21 час назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 19 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 12 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Следующий анекдот

4 года назад

Похожие:

"Зaмoлaживaeт, oднaкo!" — cкaзaл ямщик и укaзaл кнутoм нa xмурoe нeбo.
Пoручик Bлaдимир Ивaнoвич Дaль cильнee зaкутaлcя в тулуп, дocтaл зaпиcную книжку и зaпиcaл в нee: "Зaмoлaживaeт — быcтрo xoлoдaeт".
Taк рoдилcя пeрвый тoлкoвый cлoвaрь руccкoгo языкa.
— Зaмoлaживaeт, — пoвтoрил ямщик и дoбaвил, — нaдo бы пoтoлoпитьcя, бaлин. Xoлoшo бы дo вeчeлa дoблaтьcя. Ho-o-o! добавлено: 4 месяца назад похожие Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами. добавлено: 2 года назад похожие - Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк. добавлено: 4 года назад похожие Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал! добавлено: 5 лет назад похожие

На уроке русского языка

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

добавлено: 4 года назад похожие "Холодает все сильнее и сильнее, нужно срочно завести себе девушку на зиму!" - подумал Олег и залез на сайт знакомств. добавлено: 2 года назад похожие Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня. добавлено: 1 год назад похожие Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку.
Потому что им грозит вымирание. добавлено: 3 года назад похожие - Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? - спросила учительница русского языка.
- Это у меня рекламные места! добавлено: 3 года назад похожие - Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Клаву ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит! добавлено: 4 года назад похожие Приходит уставший бизнесмен домой, после тяжелого трудового дня, садится за компьютерный стол, открывает записную книжку и делает в ней пометку:
- Так. долг перед банком: погашен.
Жена:
- Саша, ты знаешь. Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую пометку:
- Супружеский долг: исполнен! добавлено: 4 года назад похожие Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился! добавлено: 2 года назад похожие Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки. добавлено: 3 года назад похожие Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка. добавлено: 1 год назад похожие У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие добавлено: 1 год назад похожие - Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с! добавлено: 2 года назад похожие После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?! добавлено: 3 года назад похожие Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка. добавлено: 3 года назад похожие - Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один. Но раздвоенный. добавлено: 1 год назад похожие Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел. добавлено: 3 года назад похожие Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой. добавлено: 1 год назад похожие Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку. добавлено: 4 года назад похожие Увеличив себе грудь, преподавательница русского языка подтянула и посещаемость своего семинара. добавлено: 3 года назад похожие Пришла беда, откуда не ждали. Учительница русского языка наклала на себя руки. добавлено: 3 года назад похожие Забавно, что автор мема "мочить в сортире" озаботился чистотой русского языка. добавлено: 1 год назад похожие Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется". добавлено: 4 года назад похожие Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"? добавлено: 2 года назад похожие Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается. добавлено: 2 года назад похожие Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Прививки

Прививки Картинка с текстом, Юмор, Коронавирус

Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад

Да разве всё упомнишь

Да разве всё упомнишь

Эмоции 12 часов назад


Традиции

Традиции

Эмоции 18 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 16 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 18 часов назад

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 12 часов назад

Следующий анекдот

Юрий Игнашин

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится — вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

В России Бисмарк нанял студента, который обещал за 40 занятий обучить его русскому языку. Бисмарк прошел курс от начала до конца и стал довольно неплохо говорить по русски. Каждое занятие стоило 1 рубль, но по окончании курса, Бисмарк заплатили студенту только половину, так как студент так и не смог объяснить что означает слово "ничего".

Лекарь Вилье, находившийся при великом князе Александре
Павловиче, был ошибкою завезен ямщиком на ночлег в избу, где уже
находился император Павел, собиравшийся лечь в постель. В дорожном
платье входит Вилье и видит пред собою государя. Можно себе
представить удивление Павла Петровича и страх, овладевший Вилье. Но
все это случилось в добрый час. Император спрашивает его, каким
образом он к нему попал. Тот извиняется и ссылается на ямщика,
который сказал ему, что тут отведена ему квартира. Посылают за
ямщиком. На вопрос императора ямщик отвечал, что Вилье сказал про
себя, что он анператор. "Врешь, дурак,- смеясь сказал ему Павел
Петрович,- император я, а он оператор".- "Извините, батюшка,- сказал
ямщик, кланяясь царю в ноги,- я не знал, что вас двое".

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 19 часов назад

Читайте также: