Анекдот про чукчу и камаз
Обновлено: 26.12.2024
Едет чукча на КамАЗе и вдруг у грузовика отказали тормоза. Чукча думает: что делать?:
— Чукча в перед поедет — в стену врежется, савсем мертвый будет. Направо поедет — на базар залетит, много людей задавит. Людей жалко. Смотрит на левой стороне только один мальчик. Чукча думает:
— Дайка я налево сверну, чем сам убьюсь и много людей задавлю.
На следующий день статья в газете:
— 150 ЧЕЛОВЕК ПОГИБЛО В АВАРИИ. ВСЕ НАЧАЛОСЬ С ТОГО ЧТО МАЛЬЧИК ПОБЕЖАЛ В СТОРОНУ БАЗАРА.
Похожие анекдоты
Что для хохла хорошо, то для свиньи — смерть !
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.— Чукча, Вы упадете!— Однако, вряд ли!Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:— Колдун, однако!
Друг съездил в Швецию:— Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть.
Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу.Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:— Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!Тетя сара все принимала за шутку.И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел.Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:— Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.— И что? Было очень больно? — спросил Абрам.— Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала. но вот когда ее стали заталкивать обратно. О-О-О-О. О-ООО.
Полный вариант лозунга "Украина у нас одна":Украина у нас одна!На всех не хватит!
Следующий анекдот
Подарили чукче КАМАЗ. Его спрашивают:
— Ну как чукча, хорошо с КАМАЗом?
— Хоросо, тепло, Вот только одно плохо.
— ?
— Cобаки быстро устают.
Следующий анекдот
Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Подходит русский и дает совет:
— Купи КАМАЗ в него больше вместится.
Послушал чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Почему на машине не возишь?
— В КАМАЗ больше входит, но олени быстро устают.
Чукча увидел КАМАЗ, обошел вокруг машины и спрашивает у водителя:
— Камаза тундра едет?
— Никуда он не едет, отстань.
Чукча еще один круг делает и снова:
— Камаза тундра едет?
— Говорю тебе — не едет!
Чукча опять вокруг КАМАЗа обходит и снова спрашивает:
— Камаза тундра едет?
Водитель не выдерживает и орет:
— Отстань, придурок! Я же тебе говорю — не едет!
Чукча, спокойным тоном:
Анекдот про чукчу и КАМАЗ
Чукча интересуется у дальнобойщика:
— Водителя! До тайги довезешь?
— А Камаза довезет?
— Камаза на Чукотку едет?
Анекдот про чукчу и КАМАЗ
Прикупил чукча КАМАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Ну что, чукча, как тебе КАМАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий… Одна беда — собаки быстро устают.
Анекдот про чукчу и КАМАЗ подобные
Купил чукча машину, пригнал ее в стойбище. Набежали чукчи, смотрят, любуются, спрашивают:
Один чукча показывает на глушитель:
— Однако самец попался.
Купил чукча машину. Его спрашивают:
— Холосо! Однако до города за 30 минут доезяю, а обратно за 4 часа.
— Почему чукча не ездит на машине?
— Потому что в машине три педали, а у чукчи только две ноги.
Анекдот про чукчу и КАМАЗ
— Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
— Такие большие глаза, а ничего не видят.
Анекдот про чукчу и КАМАЗ
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Едет чукча в автобусе и спрашивает стоящего впереди:
— Я правильно на вокзал еду?
— Нет, вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:
Анекдот про чукчу и КАМАЗ
Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает:
— Скажите пожалуйста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду?
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— Десять рублей за посадку.
Он тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Анекдот про чукчу и КАМАЗ
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
— Анекдоты про чукчу знаешь?
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
— Можно однако, только ты с моей женой не спи, однако, как в прошлый раз.
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
— Геолог меня, однако, всю ночь любил. Ты, однако, где был?
— Тише! Я за тебя, однако, отомстил — всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
Анекдот про чукчу и КАМАЗ
Чукча в автобусе берет два билета.
— Чукча! Зачем тебе второй билет?
— Однако, если первый потеряю.
— Хммм… А если и второй потеряешь?
— Однако, если второй потеряю — у меня проездной.
Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего…
Анекдот про чукчу и КАМАЗ
Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
— Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
Анекдот про чукчу и КАМАЗ
В чукотской деревне появился мотоциклист. Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал:
Второй потрогал руль.
Третий пощупал выхлопную трубу.
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
-
Анекдот про чукчу и оленей Анекдот про чукчу и оленей. К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи.Анекдоты про чукчу и русского самые смешные Анекдоты про чукчу и русского самые смешные. Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили.Анекдот про чукчу и таксиста Анекдот про чукчу и таксиста. Садится чукча в такси и говорит водителю: — Шеф, поехали! Таксист: — Куда? — А.Лучшие анекдоты про чукчу и русского Лучшие анекдоты про чукчу и русского. Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут.Анекдот про чукчу и холодильник Анекдот про чукчу и холодильник. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: — Чукча, зачем Вам холодильник.
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Следующий анекдот
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек в тундре упряжку с чукчами тащили.
Анекдот про чукчу
Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Ну что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий… Одна беда — собаки быстро устают.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
— А это окно на юг выходит?
Приходит чукча к шаману:
Метеоролог подходит к окну и долго вглядывается в картину за окном, потом и говорит:
Анекдот про чукчу
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
— Ты что, чукча, делаешь?
— Шубу стираю, однако.
— А что, в стиральной машине не получается?
— Получается, только голову кружит.
Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
— Малиновые сани и 600 собак.
Чукча перед соревнованием бега принимает допинг. Во время соревнования, умышленно бегает медленно, что бы ни кто не догадался.
— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
Анекдот про чукчу
Приезжий, осматривая селение чукчей, спрашивает чукчу, который час.
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
Анекдот про чукчу
Решили посоревноваться англичанин, француз и чукча кто дольше без еды продержится. В комнате поставили телефон и когда человек хочет есть, он звонит и просит еды. Англичанин продержался 2 недели. Француз 3.Чукча сидит одну неделю, вторую, третью. После 6 начали беспокоиться. Заходят в комнату а там чукча на коленях стоит перед телефоном и говорит:
Анекдот про чукчу
Отправили в космос Чукчу и двух собак Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землёй:
Анекдот про чукчу
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
— Анекдоты про чукчу знаешь?
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
Анекдот про чукчу
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
Обезьяна стучит себя по лбу:
Приходит Чукча ко врачу и говорит:
— Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу, прищелкивает каблуками, вскидывает руку к голове.
Анекдот про чукчу
— Как сделать чукчу счастливым на весь день?
Чукча заболел и пошел к врачу.
— Бок у меня болит, — говорит он.
— Который бок? — спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
— Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
Анекдот про чукчу
Объявление на вокзале:
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
-Я убил сто крокодилов.
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
Анекдот про чукчу
Чукча смотрит журнал и видит на обложке Пугачеву. Потом говорит жене:
— Жена, поеду-ка я в Москву к Пугачевой.
А жена отвечает:
Чукча поехал в Москву. Приезжает к Пугачевой и говорит:
— Я хочу тебя, однако.
Пугачева в ответ:
— Ладно, только вот исполни мою просьбу. Вот мне подарили на день рождения крокодилью сумочку, а я хочу еще и сапоги. Езжай в Африку и достань мне крокодильи сапоги, тогда и отдамся. Чукча так и сделал. Год нет, два нет. Жена его уже дома заждалась. Не выдержала, поехала в Москву к Пугачевой. Приехала и спрашивает:
— Я его в Африку отправила за крокодильими сапогами.
Жена поехала в Африку. Приехала, пошла к реке и видит — муж стоит с кувалдой. Вдруг подплывает к нему крокодил, он его БАЦ! по голове. Берет крокодила, переворачивает и говорит:
— Ну вот, и этот тоже без сапог!
Анекдот про чукчу
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать и падает камнем вниз. Видит, навстречу летит другой чукча.
Главная . Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Читайте также: