Анекдот про читающего бобра

Обновлено: 04.11.2024

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

4 года назад

Похожие:

Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

добавлено: 1 год назад похожие

Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.

добавлено: 3 года назад похожие

В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.

добавлено: 1 год назад похожие

- Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
- Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.

добавлено: 3 года назад похожие

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

добавлено: 1 год назад похожие

Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники. Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»…

добавлено: 4 года назад похожие

- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

добавлено: 1 год назад похожие

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

добавлено: 3 года назад похожие

Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады.
Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай.
Решили спросить, где он берет-то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что.
Ответ просто убил всех.
- Рядом с кладбищем живу, там и собираю.

добавлено: 4 года назад похожие

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

добавлено: 5 лет назад похожие

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить.

добавлено: 3 года назад похожие

- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!

добавлено: 4 года назад похожие

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

добавлено: 3 года назад похожие

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

добавлено: 3 года назад похожие

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

добавлено: 3 года назад похожие

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?

добавлено: 2 года назад похожие

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят". Старая программа мне нравилась больше.

добавлено: 2 года назад похожие

Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.

добавлено: 1 год назад похожие

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

добавлено: 3 года назад похожие

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

добавлено: 2 года назад похожие

Мать распекает дочь:
- Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым!
- Мам, ты че? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение!

добавлено: 4 месяца назад похожие

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

добавлено: 2 года назад похожие

Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

добавлено: 3 года назад похожие

- Ты меня любишь?
- Конечно.
- А почему ты мне это не говоришь каждый день?
- А для чего ты думаешь я на тебе женился?
- .
- Чтобы можно было не говорить это каждый день.

добавлено: 4 года назад похожие

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

добавлено: 2 года назад похожие

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.

добавлено: 2 года назад похожие

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

добавлено: 3 года назад похожие

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

добавлено: 3 года назад похожие

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами. Теперь она спит у стенки, а я - с краю.

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

В книжке "Янки при дворе короля Артура" герой слушал анекдоты, которые рассказывали рыцари Круглого стола и с ужасом осознавал, что он все эти анекдоты давным-давно знает. То есть понятно, что все анекдоты бородатые, но чтобы их рассказывал Ланселот Галахаду — это перебор. Было смешно.

Как-то раз зашёл в Дом Книги, глядь — продаются "Заветные сказки" Афанасьева, собранные автором в XIX веке. Ну, эти, которые с матюгами и крайне непристойного содержания. Поклонником не являюсь, но из любопытства взял посмотреть. Первая же сказка оказалась приведённым ниже анекдотом, где вместо чёрного зверя фигурировал "монах-чернец".

Удивился так, что аж книгу купил.

Осторожно, в ролике нехорошие слова!

Facebook Twitter Вконтакте Одноклассники Telegram Смотри ролики Гоблина на канале YouTube Хахаха.

Думаю, тэг [R] не помешает.

Но анекдот хороший.

Прилепил. Вот это я понимаю - правильно рассказан анекдот, с чувством! ДимЮрич, а зачем монетка на лбу? 600

> ДимЮрич, а зачем монетка на лбу? 600

рога отпиливали, заклеили шов

Ну, заяц, погоди. Экий заяц - затейник. Уж и лося, и лису, и волка.

> ДимЮрич, а зачем монетка на лбу? 600
>
> пластырь

Рассказывай теперь!! Небось, прилипла после прыжка в камаз с баблом!

Кстати, ЕМНИП, есть похожий, в котором заяц идет на второй подход, встречает волка на полпути и говорит: "Не поверишь, извиняться иду." стало быть, если верить известной и узкой терминологии, волк то теперь - "обиженный" :)

> Кстати, ЕМНИП, есть похожий, в котором заяц идет на второй подход, встречает волка на полпути и говорит: "Не поверишь, извиняться иду."

Да, если не ошибаюсь, он там его пинал - убегал, и, до конца не удовлетворившись, несколько раз возвращался. А к новому заходу волк уже освободился. Хотя то, может, и медведь был. И не про капкан речь. Но слышал тоже что-то похожее, да.

Ха-ха!!
На эту тему немедленно еще анекдот:
Медведь попал в капкан. Сидит, больно, обидно . Идет волк:
- Мишка, чё такое .
- Да вот понимаешь, в капкан попал, больно блин и не пошевелиться, .
- Да ты чё. 1
. обрадовался волк, ну и вдул мишке по самое небалуйся! )

. проходит время, идет лис .
- Мишка, чё такое .
- Да вот понимаешь .
короче, история повторяется

. и так несколько раз .

. идет ёжик:
- Мишка, чё такое .
-Слыш, ёж, еби сразу, потом рассакажу .

> пластырь
>
> рога отпиливали, заклеили шов

Гоблин - герой из пекла.

[упал под стол]

> Первая же сказка оказалась приведённым ниже анекдотом

Погуглил сказку Афанасьева "Лиса и заяц". Стиль изложения понравился, озорной такой:

заяц особенно круто получился.

[тихо воет в унисон изподстола]

А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?

мне больше вот этот смешно было:

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется трахаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттрахать, один медведь говорит второму - "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну в общем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Но вытаскивают внезапно бобра. Бобёр - "Ну, и чо вам, пидарам, от меня надо?".

> если верить известной и узкой терминологии, волк то теперь - "обиженный"

Фигасе, какие у тебя познания!

> А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?

> А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?

Не могу вспомнить, чтобы про них там вообще хоть что-то было.

Есть мнение, православные их убивали сразу.

Спасибо, смешно, даже очень. Последняя фраза - адъ

[Если этот похабный анекдот рассказывали еще при Иване Грозном - звиняйте]

В лютый мороз волчья стая загибается от холода. Чувствуют - все, песец, поотморозило все. Вожак предлагает:
- Чтоб нам хуи не отморозить, вставим их друг в друга, иначе хана!
Делать нечего, вставили, греются. Тут косой - видит их, ржот на весь лес и орет:
- Гля, волчары то пидарасы!
- А ну за ним!
Косой от них, волки за ним. Бегут, бегут, один кричит:
- Ээ, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не охота, это какая-то ебля получается!

> пластырь
>
> рога отпиливали, заклеили шов

Все спросить хотел, но стеснялся: о каких рогах речь? Как оно на медицинском языке звучит? А то непонятно.

> о каких рогах речь?

да какая-то фигня на черепе

проверяли, можно отпилить или нет - оказалось, нельзя

> рога отпиливали, заклеили шов

Котел-то с вилами оставили?

> А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?

В элитной среде буграми звали!
От французского bougre.

это автор, что ли?

Тож чтоль зактравить :)

Идёт заяц по лесу - видит в охотничью яму волк попал. Сидит на дне грустный. Ну заяц на радостях его матюками обложил - побежал дальше довольный. Бежит и думает:
- А чего ж я его только обматерил - надо ещё и обоссать.
Так и сделал - вернулся обоссал сверху серого. Побежал по своим делам дальше ещё более довольный. Опять задумался:
- Надо бы ещё на серого и насрать
Вернулся, исполнил. Опять было собрался по своим делам - но опять мысли одолевают:
- Ещё и камнями закидаю.
Вернулся, встал на край ямы, прицелился - и РАЗ - поскользнулся и в яму к серому упал. Поднялся, отряхнулся и говорит:
- Серый - ты не поверишь. Извинится пришёл.

> Есть мнение, православные их убивали сразу.

И правильно поступали.

тоже про лесную компанию

Стоит значит на поляне бутылка водки.

Мимо скачет заяц, видит бутылку.
- О, выпивон!
Откупоривает, нюхает пробку, падает вдрабада.

Лиса пробегает.
- О, выпивон, закусон!
Делает глоток, валится рядом.

Волк метётся, видит эту картину:
- О, выпивон, закусон, отъебон!
Пару глотков и тоже никакой в отруб.

Неспеша так заваливается медведь.
- о, выпивон, закусон, отъебон,


[на этом смешная часть анекдота заканчивается]

Допивает бутылку, падает.

Заяц очухался:
-Помню, как эту бутылку жрал, помню, как эту блять сношал, но как этих двух мудаков пиздил - не помню.

> пластырь
>
> рога отпиливали, заклеили шов

Написано рога, а пластырь один, гидэ второй спрятал.

А с какой целью здесь создателя известной арт-группы Война цитируешь?

Так вот ты какой Хэлл-бой.

Листал, помнится, Федра "Басни" так там были еще примерно того же возраста анекдоты римские - некоторые были сюжетом один в один из слышанных мною в современной интерпритации.

Заячий бобёр - выше всяческих похвал! Прям как живой!!


> > о каких рогах речь?
>
> да какая-то фигня на черепе
>
> проверяли, можно отпилить или нет - оказалось, нельзя

[страшно воя, валит из комментов за горизонт]

да тут ваще страшно!! в треде не был!!

Читал сборничек Афанасьева в детстве (понятно, отредактированную версию без мата и похабели). Даже без этого сказочки нередко попадались мощнейшие. Любимым был раздел со сказками про покойников, вампиров, упырей, ведьм - умели наши предки ужастики сочинять:)

> [страшно воя, валит из комментов за горизонт]

[резко подрывается вслед]

Вертайтесь, тут анекдоты рассказывают. Причём мастерски!

> А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?

Вроде использовался термин "бугор". Месяц назад здесь была заметка про закон против гей-агитации в СПб, там был спор про голубизну Чайковского и приводилась картинка из книги где был такой термин.

Вроде как содомитами их с древних времён кликали.

Елки-палки, бывает же. Как спать после таких картинок?

> Как спать после таких картинок?

> Как спать после таких картинок?

Странно, уже почти 50 комментариев, а еще никто не отметил, что мастерство у Дмитрия Юрьевича все растет и растет.

Дмитрий, а "Заветные сказки" планируются к прочтению перед камерой?

Это будет мега-бомба.

У г-на Галковского тоже есть мнение про сказки. Весь хрен до копейки раскладывает, с портретами и историческим экскурсом.

Александр II иллюзий насчёт Герцена не строил, к тому же это был период резкого обострения русско-английского противостояния. Но он также не строил иллюзий относительно своих подданных и понимал что другой интеллигенции кроме низколобых губошлёпов с хорошо подвешенным языком у него нет. Национальная специфика, надо терпеть. Да и любая масштабная реформа вызывает в той или иной степени кризис управления. Тут такой период, что лишь бы не было гражданской войны. Войны нет и ладно. А при правильном управлении можно даже злонамеренные действия вражеских государств использовать в свою пользу. Если лавировать и менять галсы. Александр II лавировал и менял. Герцена использовали как щенка, затем польская инспирация родила мышь, и лондонский трибун получил по шапке. После этого он мог только плакать о поломатой жизни и вспоминать былое энд думы.

Тут Афанасьев переборщил и направил в Лондон украденные им секретные документы из Архива Комиссии печатания государственных грамот и договоров. Документы частью пошли в английскую разведку, а частью были опубликованы в герценовской типографии с целью компрометации внешней политики России. Напомню, что Афанасьев был заведующим этой комиссией.

Чудовищный царизм обрушил на сказочника жуткие репрессии. В 1862 году он был уволен со службы. После этого слабоумные губошлёпы сто лет плясали, что сказочника уволили зря и непонятно за что. А почему не понятно? Всё очень понятно.

> Хм
>
> А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?

Содомитами звали или мужеложцами.

Следующий анекдот

Навес Бобра, прострел Кулика — как я люблю природу, как я люблю российский футбол!

Бобры могут все… Но только в России…
Вот, когда в немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
А в России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Наша страница Вконтакте

Прикольные картинки

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в
своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в
барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.

Следующий анекдот

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

добавлено: 2 года назад похожие

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то xpеново работает.
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

добавлено: 3 года назад похожие

Совещание у инопланетян:
- Итак, какая у нас следующая по списку планета для глубокого изучения?
- Земля!
- Кратко об обитателях.
- Ну. они вырубают деревья, делают из них бумагу и пишут на ней "спасем деревья".
- Понятно! Землю вычеркиваем! Дальше.

добавлено: 2 года назад похожие

Сисадмина спрашивают:
- Вы какой чай больше любите?
- Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
- Почему?
- Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.

добавлено: 1 год назад похожие

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

добавлено: 6 лет назад похожие

Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.

добавлено: 4 года назад похожие

Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.

добавлено: 3 года назад похожие

— Чай. Наконец-то чай. — радостно закричала печень. и упала в обморок.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Мне чай с лимоном, пожалуйста.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

добавлено: 4 года назад похожие

- Чай, кофе? Что предпочитаете?
- Чай люблю. Но, например, виски заваривать не надо.

добавлено: 2 года назад похожие

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

добавлено: 3 года назад похожие

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

добавлено: 1 год назад похожие

- Привет, приходи на чай.
- Да давай, торт купить?
- Лучше пиво.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?

добавлено: 3 года назад похожие

Запомни!
ВК - не жизнь.
СП - не чувства.
Спс - не благодарность.
Смс - не разговор.
Дельфин - не бобер
Белоруссия - не фисташка
Диплом - не курочка

добавлено: 4 года назад похожие

Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай.

добавлено: 4 года назад похожие

- Я приготовил ромашковый чай.
- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
- Нет, просто.
- Ой, не беси! Давай свой чай уже!

добавлено: 4 года назад похожие

- Хочешь чай?
- Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
- Виски.

добавлено: 5 лет назад похожие

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну. дымаю, что та, которая сосет.
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.

добавлено: 5 лет назад похожие

Посетитель в ресторане расплачивается по счету и спрашивает у официанта:
- А Вы чай любите?
- Нет, я предпочитаю кофе.
- Ну, ладно, тогда "на чай" Вам ни к чему.

добавлено: 2 года назад похожие

Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.

добавлено: 3 года назад похожие

В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте"
- немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!

добавлено: 4 года назад похожие

- Вот тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай - все микробы и погибнут!
- А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!

добавлено: 4 года назад похожие

Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

добавлено: 3 года назад похожие

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты передумал?

добавлено: 2 года назад похожие

Парень клеится к девушке:
- Кать, а пойдем к тебе на чай?
- Пошли, только давай в продуктовый зайдем, а то у меня чай закончился, да и к чаю ничего нет.
- Да не надо.

добавлено: 2 года назад похожие

- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

добавлено: 2 года назад похожие

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.

добавлено: 4 года назад похожие

Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: