Анекдот где ты работаешь
Обновлено: 08.05.2024
В 2003 году мы переехали в Австралию по бизнес-визе 457. Это значит, нужно приехать и начать свой бизнес, который создаст рабочие места для местных. Давали тем, у кого уже было своё дело дома.
Там 3 условия было, чтобы из временной визы дали постоянную:
1. Вложить в бизнес 100 тысяч долларов.
2. Оборот в полмиллиона.
3. Нанять на постоянную работу 2,3 австралийца.
Так в документах и написано. Официально. Нанимать, естественно, приходится трех. Так и не добились ответа от иммиграционного адвоката, почему все-таки 2,3? Никто не обратил внимания при принятии закона, а клерк просто опечатку сделал?
P.S. Для умников и знатоков - нет, нельзя было кого-то взять на полставки. 3 человека на полную рабочую неделю 38 часов, а иначе никакой постоянки. Адвокаты к вопросам привыкли; вышестоящими органами были даны официальные разъяснения. А в законе так и остались 2,3 австралийца.
И тут супруга на меня наезжает:
- А чего это ты как зэк ходишь?
- В смысле?
- Руки за спиной постоянно держишь.
Действительно: хожу - руки за спиной, стою - руки за спиной. За собой такого раньше не замечал.
Примерно неделю жена придиралась, хотя я, как мог, следил за руками.
Просветление пришло на работе. Станок по программе сверлит и фрезерует деталь. Я стою рядом, естественно, руки за спиной. Смотрю на остальных мужиков в цеху - то же самое.
Техника безопасности в действии! Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби. МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
- Приходите почаще.
- Почему? - с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
- Да с вашим освещением лучше работать. Неосторожная шутка
Работал на одном серьёзном мероприятии. Хожу по залу, фотографирую. Подхожу к группе знакомых спортсменов. Здороваюсь. Кто-то из них спрашивает: "Чего такой грустный?" Ответил им известной шуткой: "Я не грустный, я трезвый". Они, видимо, услышали это впервые, потому что отреагировали очень живо.
На следующий день фотографирую детсике спортивные соревнования. Детишки-то, это же сплошной позитив! Среди судей - один из моих вчерашних собеседников. Поздоровался и с намёком говорит: "Сегодня, смотрю, ты весёлый. " Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.
Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!" Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу. - Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут. На работе было скучно, решил обновить биос.
Теперь вообще нечем заняться. Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника. - Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу. "Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час". Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Залили соседи по офисному зданию, хорошо так, душевненько кипяточком из прорвавшей системы отопления. Меняем армстронг. С нами был "хороший" (руки бы ему по отрывать) мальчик Стёпа (С).
Стёпу слегка стукнуло током ибо кабель ещё мокрый. Стёпа изображая дикий но гордый птыс Орёль летит вместе с этим кабелем со стремянки. Стало темно, совсем, ибо уже почти ночь. А в лампочках благодаря Стёпе свет кончился.
Мы: Ну Стёпа - иди (с 6 до подвала и обратно) врубай предохранители.
С: . чуть не угробили так ещё и самого молодого нашли. Ээээ, ребята, а у нас проблема.
На двери электромеханический замок марки "ШизА", она же Cisa, открывается только или с карточки или ключом. Ключи у начальства, карточки не работают (а аккумуляторы из бесперебойника мы ещё в прошлом году на рыбалку утащили. ), света нет. В общем ЛЮЮЮДИИИИ. ПАМАГИТЯЯЯЯ, домой хотим.
Хеппиэнд: шестеро мужиков бегут по ночной Москве к метро, успели до закрытия.
P/S
Прошу Меня сильно не ругать (Стёпу можно). Написано в состоянии эйфории (ну и немного в состоянии коньячного опьянения) в осознании того что эту ночь я всё же сплю дома, а не на стульчиках в Офисе.
Следующий анекдот
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
— Ты где работаешь?
— В зоопарке!
— А что ты там делаешь?
— Антилопу гну!
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- А что ты там делаешь?
- Спички обсериваю.
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.
добавлено: 4 года назад похожиеНазвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!
добавлено: 2 года назад похожие- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
- А кем ты работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.
Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.
добавлено: 3 года назад похожие- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну. Вообще-то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.
добавлено: 4 года назад похожиеВстречаются двое.
- Сеня, кем ты работаешь?
- Доменщиком.
- А что ты делаешь?
- Домино. Ставлю крапочки на дырочки.
- Почему же ты не на работе?
- Сегодня делают пусто-пусто.
Приходит сатана к Богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Если человек не знает что и кого он ищет, то уж точно ничего и никого путного он никогда и нигде не найдет.
добавлено: 3 года назад похожие- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!
добавлено: 4 года назад похожиеНигде так не любят российских туристов, как нигде!
добавлено: 3 года назад похожиеЭх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
добавлено: 4 года назад похожиеСлава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
добавлено: 1 год назад похожие- Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!
добавлено: 2 года назад похожиеВновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует
– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…
- Ты где работаешь?
- В госучреждении.
- О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
- ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
- Класс!
- Мама, а что такое долбать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
— А ты где работаешь?
— В Яндексе
— Таксист, значит.
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего…
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал…
- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю.
- А ты где раньше работал?
- Нигде.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.
добавлено: 4 года назад похожиеУтром в постели:
- Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!
- Вообще-то я Рома.
- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей.
- Олей? Ладно. не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут. Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей.
— А я вообще не пью! Разве только на свадьбе.
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.
– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…
Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.
добавлено: 2 года назад похожие— А ты где работаешь?
— В Яндексе
— Таксист, значит.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
добавлено: 2 года назад похожие- А я как-то прихожу с работы домой усталый.
- Интересно, где это ты так работаешь?
- На заводе карнавальных масок, пресс-формой.
- По СНиПу норма - 40 человек на один унитаз!
- Йо-хо-хо! И бутылка рома.
- Ты где работаешь?
- В фармацевтическом бизнесе!
- .
- Инструкции к лекарствам складываю.
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
— Ты где работаешь?
— В зоопарке!
— А что ты там делаешь?
— Антилопу гну!
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- А что ты там делаешь?
- Спички обсериваю.
- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.
Надпись на скале в Израиле: "Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!".
добавлено: 2 года назад похожие- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!
- Где работаешь?
- В Яндексе.
- И чем занимаешься?
- Логистикой.
- А поподробнее?
- Днем еда, а ночью такси.
— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
— А че дорого-то так. . ?
— Дык епт. На яхте! . .
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!
- Ты где работаешь?
- В госучреждении.
- О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
- ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
- Класс!
Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
- Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее. - Да? И уйти из авиации?
добавлено: 2 года назад похожиеДва соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации.
Читайте также: