Анекдот про червяков на дороге
Обновлено: 26.12.2024
Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
— Помни, не спотыкается только червяк.
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку — там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:
— Рыбы сюда, сюда, — халявный хавчик.
Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" начинает дергать леску.
Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
— Червяк, червяк, ты мужик или баба?
— Ты че? Мужик, конечно…
— Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
— А вон он, наверху с удочкой сидит.
Камасутра у червячков — Макрамэ.
Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит:
— Есть покурить?
— Ты чё, офигел? Я ж твоя задница!
— Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
— А ему одному было скучно…
— Дождевые черви ходят на рыбалку только один раз…
Ползёт червяк через рельсы, видит поезд движется, а он думает: "Та, успею…". Только выполз, а поезд его переехал.Тут червяк оборачивается и говорит:
— Ну, что,жопа, не успела?!
— Ну и разврат! — сказал червяк увидев полную тарелку спагетти!
В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.
Жила семья червячков. мама, папа и сын, и вот как-то они заскучали. Сын-червячок разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-червячок разрезала себя на 4 части и пошла играть в маджонг. Папа-червячок нашинковал себя в капусту и лежит, помирает.
— Что ж ты так мелко себя нарезал? — спрашивает плачущая мама.
— Очень уж хотелось в футбол сыграть.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Два червяка встречаются на грядке. Один спрашивает:
— Где твоя жена?
— Уже давно её не видел — вытирает другой слезу, — Ловит рыбу…
Вылазит червячок на поверхность, а тут рядом с ним другой, ну тот того значит оттр*хал, сигаретку прикурил и говорит:
— Ну дорогая давай знакомиться — я Вася!
— А я — твоя жопа!
Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое.
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит — "Что это было?…"
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит червяк и говорит мужику:
— "Антоновка".
Вылезает из земли червяк. Рядом вылезает другой. Первый смотрит и говорит:
— Какая ты красивая! Давай поженимся!
— Дурак! Я же твоя жопа.
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
— Не правда ли, хорошая погода, — говорит он, не получая ответа, — хорошо бы такая ещё пару дней, — продолжает червяк.
Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
— Да, старею… Сейчас опять со своей жопой разговаривал…
Червяк-мальчик говорит червяку-девочке:
— Если ты меня не поцелуешь, я умру, брошусь под курицу!
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
— Мама, мама, а где наш папа?
— Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так:
— Что, жопа, доползалась?!
Тут жопа поднимается и говорит:
— Это еще смотря кто из нас жопа!
Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
— Это к весне, наверно…
— Может ли быть что-нибудь хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Да. Найти там его половинку!
Ползут два червяка…
— Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее…
— Да нет, не переееее…
Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому:
— Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме…
— Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
— Не правда ли, хорошая погода, — говорит он, не получая ответа. — Хорошо бы такая еще пару дней, — продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
— Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом…
Сидят три рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
— На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
— На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
— Нам таблетки от триппера!
— Что, поймали?
— Нет еще, но такое место знаем!
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
— Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
— Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.
Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый маленький подползает к ней и спрашивает:
— Мама, а где наш папа?
Мать отвечает:
— Он поехал с рыбаками рыбу ловить.
— Ты на что рыбу ловишь?
— На самца-червяка.
— А как ты определяешь?
— А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают — значит самец.
Червяк под землей лезет, лезет… Другого червяка встречает:
— Давай поженимся!
— Идиот! Я твой другой конец!
Мужик рыбу ловит.
Видит — поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", — думает мужик.
Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", — думает мужик.
Поплавок скрылся под воду, удочка — дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!
Ползут два червяка:
— А нас не задавят?
— Не бойся, не задав…
Похожие анекдоты
Вовочка учит наизусть басню:— "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру". Папа, а разве есть Бог?— А разве есть сыр? Это же басня, сынок.
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:— Марьванна, а как пишется слово "беременность"? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Учительница:— Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой "эль".— Конечно: эльф.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?— Потерянное, Марь Иванна.
Учитель:— Вовочка, как pазмножаются pастения?— Растения? Вот о них то я как pаз и не знаю.
Похожие анекдоты
Три зайца, сколько ушей?Ответ:сколько зайца не три все равно 2уха будет)))
Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали!
И еще раз о зверях и еде. Обычный вечер, я возвращаюсь с работы домой и открыв дверь замираю: в прихожей весь пол залит кровью! В голове сразу мысли: кто?! Дома на хозяйстве оставались кот и пес, значит либо они воров загрызли, либо сами пострадали. Но дверь открывалась нормально, замки не повреждены, этаж четвертый — в окно залезть не просто. Пытаюсь успокоиться и посмотреть по сторонам: кровь на полу есть, тела нет. Уполз? Куда?Делаю шаг в квартиру и вижу кровавую полосу в сторону кухни. Иду по следу: крови много, тел нет. В кухне вижу открытый холодильник и отсутствие живых существ. Мертвых впрочем тоже нет. В голову начинают закрадываться смутные подозрения, что не все так плохо как казалось. Разворачиваюсь и иду по кровавым следам в обратном направлении.Следы заканчиваются в спальне. В центре комнаты лежит разорванный пакет с печенкой. Из-за кровати осторожно выглядывает псина с немым вопросом на морде: "ругать будешь?" У кота этого вопроса нет, он прячется под кроватью и пытается вылизываться.
Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом — ужас! Добежал до края поля, видит — стоит избушка. Hа избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке:— 50 грамм водки!— А чего так мало? — говорит бармен. — Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?— Да мне для запаху только — дуpи и так хватает.
Один кот говорит другому:— Я выпил эту штуку, "Экстремальную энергию", и не спал два часа! Два часа, представляешь?!— Вот это экстрим!
Следующий анекдот
Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом — червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином — червяк сдох. Третьего в банку с водой — червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:— Если не пить и не курить — в животе черви заведутся.
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Ползут 2 червяка:
— Гляди, вон каток едет, сейчас перееееее.
— Да нет, не перееееее.
Похожие анекдоты
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!— Нет, сначала эксперт посмотрит.Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"Ведущий:— Ну, я думаю, животное нужно вернуть. родителям, а котёнка оставь себе.
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает. Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел. Ворона:— Лети, лети, Челленджер.
У кошек генетически записано вертеться под ногами — чтобы ты споткнулся, навернулся — и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!
— Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?— К сожалению, его украли на следующую же ночь.
Следующий анекдот
-Червяк-сын спрашивает у червяка-отца:
— Ты когда-нибудь в куче апельсинов жил?
— Жил, сынок. Ух и здорово там.
— А в куче мандаринов?
— Жил. И там здорово.
— Слушай, а чего же мы сейчас с тобой в куче дерьма живем?
— Есть такое слово "родина", сынок.
Читайте также: