Анекдот про чеченцев в поезде
Обновлено: 19.05.2024
Срд 24 Июл 2019 06:55:05
Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Бiля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас пiдвезти?
- Нi синку, я ще почекаю.
Зупиняється iнша машина:
- Слава iсу!
- Навiки слава!
- Вас пiдвезти, шановний?
- Нi синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, вiдтягуючи затвор:
- Ось я i дочекався.
Срд 24 Июл 2019 06:56:11
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.
Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Срд 24 Июл 2019 06:56:54
Срд 24 Июл 2019 06:57:35
Срд 24 Июл 2019 06:58:17
>>200566976 (OP)
ээээээх чеченцы суканах
Срд 24 Июл 2019 07:00:16
Срд 24 Июл 2019 07:01:06
У чеченцев ЕСТЬ ГЛАЗА
Срд 24 Июл 2019 07:01:46
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув.
Tanya: ты что на чеченском спрашивала?
Marina: сучко.
Срд 24 Июл 2019 07:02:04
>>200567359
Это двойное дно чтоль?
Их ебать не смазывая будут, да еще и Кораном с жопы накормили?
Срд 24 Июл 2019 07:03:36
>>200567137
Loled
Срд 24 Июл 2019 07:03:42
>>200567729
Зрада не приходит одна.
Срд 24 Июл 2019 07:03:49
Срд 24 Июл 2019 07:06:14
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello .
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль .
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Срд 24 Июл 2019 07:07:10
Оголошення в газеті: Хто знайшов торбу з Кораном нехай ним подавиться.
Срд 24 Июл 2019 07:07:37
Введено двомовність.
Хлопець застряг у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера, слухає: "Якщо ви бажаєте розмовляти українською, натисніть 1, єсли вы хотите разговаривать на обосранном, нажмите 2"
Натискає "2". а звідти: "Ну що, москалику, застряг?"
Срд 24 Июл 2019 07:08:55
Зловив українець золоту pибку:
- Я виконаю три твої бажання!
- О. Hехай все Татаpо-Монгольське Іго іде у Швецію. Але лиха не pобить! А потім назад.
Пішла орда на Швецію і, нікого не зачепивши, повернулась назад. Два наступні бажання були аналогічні. Не втрималась рибка і з цікавості питає:
- Шо ж тобі Швеція зробила?
- А шо Швеція ? Зато по москалях - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда.
Срд 24 Июл 2019 07:11:46
Едет Маричка в трамвае. Устала вся, жизнь - тлен. И тут слышет на ухо волшебное dodepa. Глаза сразу засветились, в мыслях уже свадьба с романтичным французом, прогулки по Елисейским полям. Радостно оборачивается, а там Чечен стоит, пырит на нее и переспрашивает: до дэпа трамвай иде?
Срд 24 Июл 2019 07:11:54
Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом.
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш. І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий. І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА.
Срд 24 Июл 2019 07:13:45
1946-й рік піймали москалі Кадырівця і проводять профілактику.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Відлупцювали і знов питають.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Знову били тай питають третій раз.
- Кого будеш стріляти?
Партизан питає комісара:
- А ти кого?
Комісар
- Я канешно немца.
Кадырівець каже:
- Ти диви мені знов москаль лишився…
Срд 24 Июл 2019 07:16:27
Едут в поезде негр с чеченом.
Негр достает хуй
чечнец - Что это?
Негр - Хуй.
чечнец - Дай попробовать.
Сосет хуй.
Закончил сосать - Да, Коран однако вкуснее.
Срд 24 Июл 2019 07:16:40
Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу.
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай.
Срд 24 Июл 2019 07:31:00
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило. Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала. ”
Срд 24 Июл 2019 07:31:14
чечнец притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала.
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
чечнец молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Слава чечне героям слава!
Срд 24 Июл 2019 07:38:53
Два чеченца несут гроб с другом.
-Микола, ти горілку будеш?
-Давай.
-А Петро буде?
-Та він же мертвий!
-А, що вже такий і мертвий, що й пити не буде?
Срд 24 Июл 2019 07:40:33
Следующий анекдот
Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из–за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин — вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охуевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охуевший! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята.
Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье — вообще охуевшее!"
Следующий анекдот
80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает
газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом
вышел из купе, подошел к проводнику иговорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Щелкает пальцами и говорит)
- Товарищ Майор, будте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,
умолкают, пьют чай и ложаться спать.
Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику
и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили.
- А Товарищу Майору очень понравилась шутка с чаем
Выпуск: анекдоты остальные 22 июня 1999
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Срд 31 Мар 2021 22:14:50
Там опять от спутника что ли пидорахи окочурились или пыня как-то обосрался? Что-то лахта сегодня особенно суетится.
Срд 31 Мар 2021 22:14:59
Попали на необитаемый остров американец, обосранный и чечнец. А там Джин их встречает и говорит:
– В сложном вы положение оказались, давайте я каждого из вас выслушаю и исполню одно заветное желание, которое во благо остальных будет загадано, подумайте хорошенько.
Американец:
– У нас в стране всё есть, но разве можно спать спокойно, когда в чечне демократии нет, а люди живут плохо, хочу чтобы по всему миру воцарилась демократия.
Джин щёлкнул пальцами и всё исполнилось:
– Теперь ты обосранный - загадывай.
обосранный подумал, репу почесал и выдал:
– Смотреть больно, как американцы свою демократию в Чечню насаживают, да и в остальные страны руку в куклу засовывают, не могу я так, верни всё обратно.
– Дело твоё - Джин щёлкнул пальцами и исполнил желание.
А чеченца спросить забыли.
Читайте также: