Анекдот про часы и обрезание
Обновлено: 22.11.2024
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит: — Ну лицо — как у 15—летней девушки. — А дальше? Ну бюст — как у 18—летней девушки. — А ниже, ниже как? Мужики, вы когда—нибудь лошадь с руки кормили?
Похожие анекдоты
В Одессе идёт бракоразводный процесс.У мужа спрашивают:— Почему Вы не хотите жить со своей женой?-Так с ней же вся Одесса живёт! — отвечает он.Голос из зала:-Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите-ли не хочет!
— Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?— Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
Идут по Лубянской площади вдоль здания КГБ два старых еврея. Один глубоко вздыхает, а второй говорит:— И ты мне ещё будешь говорить! (С соответствующим акцентом).
— Абрам, у тебя чай есть?— Нет.— А кофе?— Чай есть.
Встречаются два еврея.— Как утебя дела?— Нормально, у тебя как?— Тоже хорошо, дом построил.— А сколько комнат?— Одна.— Ну правильно. меньше и смысла нет.
Следующий анекдот
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
— Почините мне часы!
— Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
— А почему у вас часы на вывеске нарисованны?
— А что я по вашему должен был там нарисовать?!
Похожие анекдоты
Евсей Суражский женился. Жена дома. Муж на работе. Муж (по телефону):— Здравствуй.Жена:— Кто говорит?— Суаский.— Не поняла.— Суаский.— Не поняла.— Твой муж, твою мать!
Узнал еврей, что кто рано встает, тому Бог подает, решил проверить. Встал в пять утра, оделся, вышел на улицу. Там его раздели, отняли все деньги. Приходит он домой, жена его спрашивает:— Ну, как?— Понимаешь, Сарочка, кто-то встал раньше.
Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника Богдану Хмельницкому.— Истоpия такова, — начал пpохожий. — Разгpомил Богдан польских шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку, а вокpуг тысячи людей. Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: "Здоpовеньки булы, гpамадяны укpаинци!" В ответ пpозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел.
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?— За взятку.— А за что вас так быстро выпустили?— А как вы думаете.
Следующий анекдот
— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
— Ну во-первых, это красиво.
Следующий анекдот
У еврея спрашивают:
— Откуда у тебя такие классные часы?
— Папа перед смертью продал.
Похожие анекдоты
— Где вы теперь, Абрамович?— На железнодорожном переезде служу.— И много там наших?— Нет. Я и шлагбаум.
Идет урок истории в еврейской школе.— Монечка, скажи, будь добр, каких трех величайших полководцев ты знаешь?— Первый, несомненно Кутузов. Он заманил французов в 1812 году в глубь России, дождался морозов и разгромил!— Так, хорошо. Продолжай!— Второй великий полководец — Иосиф Виссарионович Сталин. Он заманил немцев в глубь страны, дождался морозов — и разгромил!— Отлично, и кто еще?— Третий величайший полководец — Садат, он заманил евреев в пустыню и ждет морозов.
— Серый Волк, а почему у тебя такой большой нос?— Еврей потому что,сказал Серый Волк и заплакал.
Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров вглубь. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит — еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров вниз — и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"
Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе:— Будете менять фамилию?— Сделайте двойную!
Читайте также: