Анекдот про бублик пошлый
Обновлено: 26.12.2024
добавлено: 4 года назад похожие
Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я колобок!
Лиса принюхивается и ласково так произносит:
- Нет, ты не колобок. ты круглый дурак.
добавлено: 3 года назад похожие
Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.
добавлено: 3 года назад похожие
- Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.
добавлено: 3 года назад похожие
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
добавлено: 2 года назад похожие
Сыну 3 года. Сегодня на прогулке подошел к незнакомой тете, килограммов этак 150 весом, и отжег: "Колобок, колобок! Я тебя съем!".
добавлено: 1 год назад похожие
Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках.
Чебурашка:
- Меня по ушам не бить!
Колобок:
- Меня по голове тоже!
добавлено: 1 год назад похожие
- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
добавлено: 1 год назад похожие
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
добавлено: 2 года назад похожие
Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
- Жил-был колобок и однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220 мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
- Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног?
- Ну да.
- А чем же он тогда управлял?
- Банком каким-то.
добавлено: 3 года назад похожие
Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик!
- Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
добавлено: 2 года назад похожие
Теперь, став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется просто домой.
добавлено: 4 года назад похожие
На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.
добавлено: 1 год назад похожие
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули.
добавлено: 4 года назад похожие
Став старше и умнее, в сложных ситуациях больше не терзаешься раздумьями, сразу снимаешь штаны и бегаешь.
добавлено: 2 года назад похожие
Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.
добавлено: 8 месяцев назад похожие
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.
добавлено: 4 года назад похожие
На бабском форуме:
- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
добавлено: 2 года назад похожие
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
добавлено: 5 лет назад похожие
- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да?! Блиин.
добавлено: 3 года назад похожие
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".
добавлено: 1 год назад похожие
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.
добавлено: 3 года назад похожие
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
добавлено: 4 года назад похожие
Да что вы знайте о поздравлениях?!
Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
— В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!
Кидает плитку шоколада.
добавлено: 4 года назад похожие Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта. добавлено: 3 года назад похожие Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу. добавлено: 3 года назад похожие Объявление:
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь". добавлено: 4 года назад похожие Элтон Джон приехал с концертом в Россию.
И обратился к организатору.
— Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
— Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд. добавлено: 3 года назад похожие Колобок не повесился. Его съели. заживо. добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:
• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублик а
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк
• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази
Следующий анекдот
— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Цена нашего рублика равна центру бублика.
Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит: — Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом! На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: — Это все мне?! — Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!
Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.
Следующий анекдот
Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка.
3 года назадПохожие:
Говорят, счастье - это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.
добавлено: 2 года назад похожиеШтирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, и из нее выглядывали красные трусы. И никто даже не догадывался, что Штирлиц так отмечает Первое Мая.
добавлено: 1 год назад похожиеВстречаются два колобка, один другому говорит:
- Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
- Мне неудобно, я мальчик.
Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.
добавлено: 2 года назад похожиеЛюбовь - это смертельная болезнь, если в вовремя не сделать прививку.
добавлено: 1 год назад похожиеУвидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете чем закончились.
добавлено: 1 год назад похожиеК педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял. - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеДавным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.
И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги.
Смотрел, смотрел. и придумал колесо.
Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.
добавлено: 2 года назад похожие- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.
добавлено: 2 года назад похожиеПриходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню.
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться.
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
добавлено: 4 года назад похожиеМальчик так долго жевал жвачку "Холодок", что даже простудился.
добавлено: 1 год назад похожие— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
— Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе
и дюжину бубликов.
— А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
— Кто съест последние два бублика.
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?! .
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой.
— А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
— Смотрел. Порнуха какая-то!
— Надо было на начало перемотать — там как раз загс, цветы, поцелуи..
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
добавлено: 2 года назад похожиеМальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да. А откуда ты это знаешь.
- Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
добавлено: 4 года назад похожиеГутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
добавлено: 3 года назад похожиеОдин мальчик расстроился из-за прически так, что даже заплакал. Плакал целый день, а на следующий проснулся бабой.
добавлено: 3 года назад похожиеУ меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат - Мальчик Женя
добавлено: 1 год назад похожие- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
- А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это — не ежик, а просто фигня какая-то!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: